【全世爱4·童言无忌】
话说，在很久很久很久以前，有个绝世男杀手，爱上了一个绝世且十分爱他的女杀手。结婚后，男杀手突然发现，自己的同事，不分男女，全都死掉了，而杀手居然是自己的老婆。
【堕落啊堕落】
木木最近还是很痴迷游戏。
吃饭的时候在玩三国杀，边吃边玩。
上厕所的时候，蹲在马桶上玩。
跟小群仔搭积木的时候，边搭积木边玩。
看电视的时候，边看电视边玩。
同小懒说话的时候，边说边玩。
……
太不像话了。
小懒：你能不能不要一下班就玩游戏，彻底被游戏套住，我跟你沟通的时间都没有。
木木：你说啊，我在听。
小懒：你哪有听，你就是在敷衍我。你压根儿没往心里去。
木木：这也不怪我啊。
小懒：不怪你怪谁？
木木：当然是怪你啊。
小懒：干我什么事？
木木：就是因为每天下班回来，看到你不是在斗地主，就是在淘宝……觉得你太堕落了！
小懒：呃，我，我那是为了缓解带小群仔以及写稿的压力。
木木：你不写稿的时候，还不是照样玩。
小懒：呃，我那是在积累素材。
木木（扭头，哼）：少来了。反正我觉得你太堕落了，实在看不下去了。可咱俩是夫妻啊，我怎么能眼睁睁地忍心让你这样堕落下去呢？
小懒：呃……
木木：所以，我只好牺牲自己，勉为其难地让自己也玩游戏，诚惶诚恐地同你一样堕落，这样才能跟得上你的脚步，我们之间才会有共同理想和爱好，才不会被你抛弃。
小懒：……
木木：所以，表面上，我是在玩游戏，其实……我是在用这种独有的方式在爱你。
小懒：……
【后果很严重】
小懒的妈妈在院子里种了黄瓜。
到了7月，黄瓜架上爬满了顶着小黄花、浑身长满刺的的黄瓜。不施化肥，不打农药，超市里出售的完全没法比，吃到肚子里，整个人都带着黄瓜独有的自然清香。
小群仔到了姥姥姥爷家后，大家每天都摘来吃。黄瓜生长的速度显然快不过众人吃的速度，慢慢闭着眼睛都能摘到一个，变成了要在里面翻开枝叶搜索很久才能看到。
好在黄瓜长得还是很快的，常常是一个下雨的夜晚，隔天再看，已长了将近一半。于是大家每天早上起来，第一件事就是跑到院子里看谁能够找到鲜嫩的黄瓜。
这天，小懒妈妈去邻居家串门。
小懒爸爸突然拿着一根超长大黄瓜进来，喜上眉梢的样子像是捡到了宝。
小懒爸爸：哈哈哈，小群仔你看，姥爷发现了一根大黄瓜！估计是藏在叶里头，没人看见。这下被我发现了，厉害吧！
小懒：呃，可是，爸，这黄瓜有点老吧，又有些泛黄……你摘黄瓜的时候，有没有发现黄瓜下面垫了块砖头？
小懒爸爸（诧异地）：垫砖头？什么砖头？
小懒：没有吗？这么大的黄瓜，不可能别人没发现，我估计这是我妈留的黄瓜种。
小懒爸爸：黄瓜种？
小懒：这根黄瓜是不是长得接近地面？我妈放块砖头在下面，是为了提醒大家别摘它，让它一直长，等到长老了，颜色也变白了，切开拿出黄瓜籽，来年就可以直接种下去了。
小懒爸爸：我没注意，好像……好像没砖头。
小懒：哦，那就行。
吃过饭，小懒带着小群仔去游乐场玩。
回到家，发现小懒爸爸居然在拖地。
小懒：爸，你今天怎么这么勤快，居然都拖地了？
小懒爸爸：呃，你妈让拖的。说我要是今天不拖地，她就不跟我过了。
小懒：……不、不、不跟你过了？
小懒爸爸：是的。
小懒：为什么呢？
小懒爸爸（支支吾吾）：你别问了。
小懒：那我帮你拖吧。
小懒爸爸：你妈不让，她说我要是让别人帮我，她就不跟我过了。
小懒：……
拖完地，小懒爸爸默默地去了后院，开始拔后院里长得有一米多高的杂草。
小懒：你今天怎么回事啊，以前这些事你从来不管不问的，都是我妈干啊。我妈呢？
小懒爸爸：出去跟人打麻将了。
小懒：这草也太多了，我帮你吧。
小懒爸爸：不行。不然……
小懒（打断）：不然我妈就不跟你过了，是吧？
小懒爸爸：嗯……
小懒：你到底做啥错事被这么惩罚啊？
小懒爸爸（依旧支支吾吾）：叫你别问就别问。
小懒：好吧。
拔了一个多小时，又打扫干净。小懒爸爸又默默地走到厨房，开始淘米做饭。
小懒（大惊）：爸，不是吧，我记得……我记得，你基本上从来没做过饭吧？
小懒爸爸：没做过，但，但可以试试。
小懒：也是我妈说的，如果你不下厨做饭，她就不跟你过了？
小懒爸爸：……是的。
小懒（不由分说抢过淘米的盆）：行了行了，我来吧。
小懒爸爸：赶紧拿过来，一会儿你妈回来看到，且要跟我没完没了呢。
小懒：那你老实跟我说，你到底做什么错事了？
小懒爸爸（欲言又止）：告诉你也行，你不能笑。
小懒：好了，你俩都这样，我哪有心情笑。
小懒爸爸：其实也不是什么大事，就是……就是（结结巴巴）我今天摘的那根黄瓜，确实是黄瓜种。下头垫砖头了，我没看见。
小懒：那又怎么样？
小懒爸爸：你妈刚才回来，我还邀功似的拿给她看，结果被她大骂一顿。
小懒：呃……
小懒爸爸：你妈说，这都留了一个多月了，再留个七八天，黄瓜籽马上就成了。现在倒好，老得没法吃，籽又不能用。想再重新留黄瓜种，也来不及了。
小懒：我妈跟你讲道理，挺好的。
小懒爸爸：还没说完啊。你妈说了——就你眼睛尖，能看见大黄瓜！就你能，能看见大黄瓜！就你本事大，能看见大黄瓜！我都放砖头在下头了，你还生生给我摘下来，我精心留了那么多天，全让你给破坏了。
小懒：呃……
小懒爸爸：你妈还说了，成天到晚也不知道你在想什么，家里大小事从没见你上过心，现在摘个黄瓜都能把种给摘了。这日子，我没法跟你过了……
小懒（无语）：后、后来呢？
小懒爸爸：后来，后来你不是已经知道了。你妈越说越气，说如果我要是今天不把地拖一遍，不把后院的杂草拔了，不下厨做饭，必须是四菜一汤，不洗碗……她就不跟我过了。
小懒（爸你好可怜）：……
小懒只好七手八脚地帮爸爸做饭。还不能做得太好，如果被发现有人帮忙，第二天还得继续干。
终于做好了饭菜，小懒妈妈，不，皇太后也打完麻将回来了。
皇太后貌似对目前小懒爸爸做的事情还算满意，至少，并未提出任何批评意见。
等到吃完饭。
小懒妈妈（对着小懒爸爸伸出手）：给我500块钱。
小懒爸爸：你要干什么？
小懒（瞪了一眼）：你都把我的黄瓜种摘了，你管得着我干什么吗？
小懒爸爸（蔫了，老老实实从卧室抽屉里拿了500块钱出来）：……
小懒妈妈（接过来放在口袋里）：行了，我走了。
小懒爸爸（冲小懒使眼色）：……
小懒：呃，妈，你去哪儿？
小懒妈妈：我逛街买衣服去。
小懒爸爸：你都多少衣服了，还买。买了你又不穿，别浪费钱了。
小懒妈妈：把我黄瓜种摘掉的人，有什么资格管我买不买衣服？
小懒爸爸（终于爆发）：……就算是我不对了，摘了你的黄瓜种，又有多大损失，从市场上买点黄瓜种，明年还不是照样能种出黄瓜来。也不过几块钱而已。这损失可比你买衣服的损失少了去了。
小懒妈妈：我的黄瓜种可不是几块钱的价值——我每天都要细心照顾它，值多少钱？我每天都等待着它长成结出黄瓜籽来，这值多少钱？
小懒爸爸：那个……
小懒妈妈：本来我可以用自己种植的黄瓜种去种来年的黄瓜，现在因为你，完全没有了，这值多少钱？
小懒爸爸：……
小懒妈妈：我如果我种出后的黄瓜像今年一样丰收，又值多少钱？因为你摘掉了我的黄瓜种，导致我心情不好，值多少钱？balabala balabala……
小懒爸爸（不发一言走到卧室又抽出一叠钱）：家里现金还有这么多，都给你吧……
小懒：……
【浪漫与现实·斗地主篇】
她在佛前跪拜——
求您赐我良方，使他深爱我，不论我做什么说什么，披荆斩棘扫开所有情敌，成功只属于我。
排在她后面的他也跟着跪下——
求您赐我良方，使她深爱我，不论我做什么说什么，披荆斩棘扫开所有情敌，成功只属于我。
心如小鹿撞的她羞涩地转过头，问：你也深爱上一个人怕不得？
他丈二和尚摸不着头脑，疑惑地问：难道你不是求斗地主只赢不输？
——摘自《小懒斗地主心得》
【我喜欢独处。我也是。】
小懒的编辑找小懒谈心。
编辑：我跟男友分手了，觉得好烦啊。
小懒：为什么分手啊……
编辑：他以为我不爱他。似乎我所有的前任男友，都认为我不爱他。
小懒：那么实际上呢……
编辑：实际上，其实，还是爱的。
小懒：你没有向他们表达？还是没机会，或者，你不愿意？你不喜欢？
编辑：呃……怎么说呢。也许是性格的问题。
小懒：怎么说？
编辑：我虽然爱他们，但我更喜欢独处。我再爱一个人，也会希望男友经常出差、加班，好让我一个人在家享受安静时光。
小懒：呃，这样啊……一般来说，恋人都喜欢天天黏在一起。
编辑：是的，所以男友因此判定我不够爱他……
小懒（安慰的语气）：算了，别多想了，你下次直接说清楚嘛。而且，也不止你一个人这样的。
编辑：咦，你也这样吗？
小懒：嗯，我也喜欢独处。不过女生嘛，该黏人的时候，还是要黏人啊。一个人的空间可以有，两个人的甜蜜时光也可以有，不排斥的。
编辑：真的假的？那，你一般，都什么时候喜欢独处呢？
小懒：怎么说呢，一般来讲，每当家里有好吃的时候，比如大闸蟹，或者炖肘子红烧鸡翅什么的，我都希望他去加班去踢球去应酬，让我一个人安安静静地在家享受独处时光。
编辑：……
【愤怒的小鸟】
小懒最近迷上了愤怒的小鸟。
由于长时间占用家里的ipad，导致木木同学无法玩掌中二战、三国杀……等各类游戏。
木木表示非常愤怒……
但碍于小懒采取了敌退我进敌进我退的策略，牢牢把ipad抓在手里，木木觉得，无法强攻，只能智取。
于是他非常低姿态地向小懒表态：不如两个人一起玩，你一下，我一下。
鉴于小懒玩得还不是很熟练，鉴于众人拾获火焰高，鉴于众人划桨开大船……小懒勉为其难地答应了木木的请求。
但，问题来了……
众所周知，愤怒的小鸟，表面上来看，只是将将弹弓上的小鸟弹出去，把所有的小鸟解放出来，或者把该砸的猴子啊笼子啊障碍物什么的都砸掉，就能过关。且每个关卡拿到的分数越多，评价将会越高，越能体现玩家的最高水平。
看着小懒胡乱地用手指乱按一起，小鸟被弹弓弹出去后留下一道道飞行轨迹……成绩惨烈。
木木表示实在无法忍受。
木木：哎呀，你别玩了，太烂了。在一边看着，好好学习学习。
小懒：学什么学，游戏而已，玩得是乐趣，干嘛那么认真。
木木：玩什么就得是什么，就得玩得痛快，玩得精了，玩得爽快！
小懒：才不用你管，我不管你，你也别管我。
木木：废话嘛，你前面玩得烂了，直接影响我成绩。我一个人的话，早就过关了。就因为你拖后腿， 导致这一关反反复复打了半个小时了，都多少遍了，你不烦我还烦呢。
小懒（没耐心）：烦就走！
木木：我才不走，要走你走。
小懒（继续玩）：懒得理你。（呃，所有小鸟都被用完了，又没过……）
木木（怒）：一边去！（同时抢小懒手里的ipad）
小懒（顽强抵抗，拼力挣扎）：不给不给不给！你玩得也没见得比我好。
木木（继续抢）：我玩得比你好多了。哼！你说说看，你物理考多少分，跟我争？
小懒（愣住，木木瞅准这机会，一把夺过ipad）：这跟物理考多少分，有一毛钱的关系吗？
木木（一边玩一边得意洋洋炫耀）：怎么没有。愤怒的小鸟，最关键的就是要把握好力度和角度的问题。小鸟弹出去后，会在空中留下飞行轨迹，我们根据飞行轨迹，通过力学原理进行详细的细致的综合的分析，用手指将小鸟弹出的角度和力度达到最佳组合的值，才能用最少的小鸟砸到最多的笼子猴子障碍物什么的，砸出最高的成绩，过全关。
小懒：呃，是这样吗？
木木：当然，物理从来没及格过的人，还好意思跟我争着玩愤怒的小鸟？先去把初高中的物理教科书找出来，好好学习。回头我给你出一份试卷，拿不够60分，这辈子你都别想玩！
小懒：……
【那些年老婆讲的故事】
话说这天，小懒掐指一算，突然发现木木跟同事在一起相处的时间，比自己还多。
于是决定找木木谈心。
小懒：木木啊，我给你讲个故事吧。
木木：讲故事？讲什么故事？
小懒：好好听着就行了。这个故事的名字啊，叫《绝世男杀手》。
木木：杀手？
小懒：嗯嗯。话说，在很久很久很久以前，有个绝世男杀手，爱上了一个绝世且十分爱他的女杀手。结婚后，男杀手突然发现，自己的同事，不分男女，全都死掉了，而杀手居然是自己的老婆。
木木（慢慢听下去）：为什么？
小懒：是啊，绝世男杀手也哭着问他的老婆，为什么？结果绝世女杀手说：我无法容忍你同事与你相处的时间，居然比我多。
木木：……
小懒：这个故事告诉我们，要珍惜同老婆相处的每分每秒。
木木：……
小懒：这个故事还告诉我们，珍爱生命，远离同事，要把与同事相处的时间用在跟老婆相处的时间里，你会有意外的收获……
木木：……
【来吃烤肉吗】
小懒突然好想吃烤肉。
木木出差去了山西，于是打电话给丢丢。
小懒：一起去吃烤肉吧？
丢丢：我有事不去了，你自己去吧。
小懒：呃，好吧……
丢丢：但是小懒，我会祝你减肥成功的。
小懒：……
【我已经做到了】
小懒特别佩服那些将家务做得特别好，房间里打扫地特别整洁的女人。
自己其实也尽力了，但是好像始终整洁不起来，一直各种乱，找什么都找不到。
小懒：好想给家里的所有东西，包括书、衣服、日用品、各种小物件都按上嘴巴，这样我再也不会因为把房子翻个底掉也没见到而大发雷霆了。
木木：然后呢？
小懒：然后，等到我想用它们时，只要坐在沙发上，大喊一声：荧光掏耳勺、指甲钳、防晒霜、书的名字、长途电话卡……我叫你们三声，你们敢答应吗？
木木：这有什么难的，我早就做到了。
小懒：不可能！我怎么不知道，什么时候做到的？
木木：我只需要把这张嘴巴按你身上就行了。这样，不论我找不到什么东西，只要喊一声——“小懒，那什么那什么你放哪儿了”就行了。
小懒：……
【为什么你没有男朋友】
木木的同事琪琪一直没有男朋友。
但木木的另外一个同事小怡即便有着高大帅气的男朋友，却仍然被很多人追求。
琪琪性格好又可爱，而小怡虽然长得很小清新，但并不属于让人惊艳的那一款，到底是为什么呢？
百思不得其解。
直到两个人一起去看牙医，同小懒和木木吃饭，才看出端倪。
小怡（手机响，接起电话）：喂？嗯！是的呢，已经看完牙医了。疼不疼？当然呀，人家疼都死了啦！……嗯？来接我？那行，那一会我吃饭给你打电话……好哒好哒~挂了，拜拜！
木木：小怡你太肉麻了，人家人家……（打冷战）受不了你。
小怡：要你管！
琪琪（手机响，接起电话）：谁呀？……哦，你呀，这是你们家座机？哦，什么事？嗯……对，看完牙医了。疼不？切，那哪儿叫疼啊，小意思……老子跟同事吃羊蝎子啃大棒骨呢……不用接，你离我这儿太远了。就这么着吧，回头聊！
小懒：呃……
琪琪（挂断电话，继续刚才话题）：小懒，我就是搞不明白，凭什么呀，你看小怡，天天桃花运。我就那么不招人喜欢吗？
小懒：是的……
琪琪：你就不能骗骗我吗，太伤心了。
小懒：等你接电话的时候，能跟小怡一样说“人家”“是的呢”“好哒呀”，离找到男朋友的日子就不远了。
琪琪：……
【别拿楼长不当官儿】
木木是家里的厕霸——所谓厕霸，指的是他只要一进入厕所，就会霸占在里面，期间任凭什么人在外面急得跳脚，他依然不管不顾，按照自己的节奏来，直到很久很久很久才肯出来。
因为这件事，小懒曾经很木木吵过很久，但不了了之。
但是，在某一天，经历了某件事后，木木这个坏习惯，突然改掉了。
这件事，要从某个周末，木木接到领导电话要去公司加班说起。
接到领导让木木去公司加班的电话后，预计大概一个多小时就可以搞定，小懒决定同去，等木木加班完毕，再一起逛商场。
到了公司，木木一个人在里面忙忙叨叨，又打电话又敲电脑，好不容易忙完，又说闹肚子，匆匆忙忙跑进了洗手间。
小懒一个人百无聊赖地在外面等，这时候！！！
一个穿着淡青色制服的保洁大妈突然出现！！！
——只见她带着白色口罩，左手拿拖布和抹布，右手提桶，不亢不卑地走到男洗手间旁，轻轻地敲了敲门，说道——
“请问里面有人吗？没有人我可就进去打扫卫生了！”
从洗手间里传来木木十分淡定的声音——
“有人。请您等一会儿吧。”
保洁大妈愣了一会儿神，说“那先生您快点儿啊，我先去打扫女洗手间了”。
说完，带着所有东西进了隔壁的女洗手间，只听到里面叮里哐啷一通乱响，从小懒这个角度刚好可以看到没关门的女洗手间，大妈一边拖地，擦洗手池、马桶，一边哼着……哼着摇滚歌曲：
“听说过，没见过，两万五千里。有的说，没的做，怎知不容易。埋着头，向前走，寻找我自己……我要从南走到北，我还要从白走到黑，我要人们都看到我 但不知道我是谁……给我点儿肉，给我点儿血，换掉我的志如钢和毅如铁。快让我哭，快让我笑，快让我在这雪地上撒点儿野……”
——崔健的歌。
这、这、这，唱摇滚歌曲的保洁大妈？！
小懒瞬间觉得好玄幻……
10分钟后，保洁大妈非常麻利儿地打扫完毕，见小懒还保持着之前等待的姿势微微有些诧异，径直走到男洗手间旁，敲敲门，继续问：
“请问里面有人吗？没有人我可就进去打扫卫生了！”
仍然是木木同学淡定的声音——
“有人。再等一会儿。”
保洁大妈皱皱眉头，“先生，您快点儿吧，我还有好多事要做呢。”
“知道了。”
——呃，这个场面真的是，真的是，很诡异的。
小懒靠在墙边想，一会不会出什么问题吧？
要知道，木木同学上大号是很磨蹭很耗时的，在家时，通常带本杂志或手机或iPad进去，通常来说，最少半个小时，最多一个小时以上……否则，这家伙是不会出来的。
正胡思乱想着——
保洁大妈（非常不耐烦地）：先生，这都快二十分钟了，您到底多久才完事啊？
木木：不好意思，还没完，请再等一小会儿。
保洁大妈（爆发！！！）：还要一小会儿？您能不能不要耽误别人的时间？我可是15、16、17、18、19楼的楼长，我要负责这五层楼的所有洗手间。您一个人耗在里边不出来，我就没办法做别的事，这层楼就没办法收工。这层楼没办法收工，别的楼层我就没办法开工，做不了清洁，别人一去洗手间，这一看，怎么这么脏啊？这多影响心情？回头工作都没办法好好做。再说了，你们城市人又不是不知道，总有一些不讲卫生的人，不冲马桶，卫生纸乱扔，半天不打扫，简直都进不去。我后面还有那么多层楼的洗手间要打扫，说不定已经影响无数人的心情了，说不定大家觉得这楼里的洗手间卫生差，都跑到我主管那里告状去了。要是告状的人一多，主管一生气，说不定就把我辞掉了。您说说，就因为您一人儿，影响这么多人，还让我丢掉了工作，您还能踏踏实实地在在里头待着吗？
木木（沉默）：……真是对不起了，我……马上就出来。
保洁大妈（突然转向小懒）：您认识里边的先生吧？
小懒：呃，其实，那个……呃，也不是很熟啦……（对不起啊木木，现在这种情况下，你叫我怎么认你嘛。。。。。。）
保洁大妈：要我说，您应该劝劝您的朋友，听声音应该是年轻人，哪能这样浪费别人也浪费自己的时间呢？您上个厕所，干点什么事，五分钟都能解决呀，这眼瞅着都半个小时过去了，还不出来。（突然一拍手）呀，该不会是身体有什么毛病吧，肠胃不好可不是小事，一定得带他去医院看看。
小懒（非常尴尬）：……呃，他可能有点闹肚子。
保洁大妈：闹肚子也不会这么久。该不会是……便秘吧？这男人，便秘可不是小事，平时上班压力多大呀你们这些白领，我听说，这要是一天不上大号，肠道里的大便的水分就会被吸收，久而久之……
小懒：呃，那个，那个……
保洁大妈：啊，我知道了。先生，您不会是手机什么的掉到马桶里去了吧，需要我帮忙吗？
小懒：……
保洁大妈：站久了，腿麻，出不来？要不然让你女朋友进去拉你一把？
小懒（一咬牙，一跺脚）：……我，我不是他女朋友……
保洁大妈：#%……&（*（&*……%#￥%）（*&%%￥%￥#@……
木木（黑着脸走出来）：……
保洁大妈（拍拍木木的肩）：脸色这么不好，看来还是便秘，早上空腹喝点蜂蜜水，吃点红枣效果挺好的，实在不行就去看医生，开点药，多好的小伙子啊。被便秘困扰，可真是难为你了。唉！
木木：……
小懒（我不认识这货，我不认识这货）：……
隔日。
木木一大早就睡眼惺忪地进了卫生间。
小懒（模仿保洁大妈的声音）：这位小伙子，您不会是手机什么的掉到马桶里去了吧，需要我帮忙吗？
木木：……
小懒：脸色这么不好，看来还是便秘，早上空腹喝点蜂蜜水，吃点红枣效果挺好的，实在不行就去看医生，开点药，多好的小伙子啊。被便秘困扰，可真是难为你了。唉！
木木：……
就这样，一个素不相识的保洁大妈，非常神奇地治好了某木多年来霸占厕所的坏习惯。
【成语解释】
功亏一篑、功败垂成两个成语作何解释？
回答：形容一个女纸减肥日渐成效，回了娘家后因为娘亲做饭实在太好吃暴饮暴食，懊悔不迭的沮丧心情。
【木木和阿橙的维权宣言】
周六早上，阿橙神神秘秘地带着丢丢来到小懒家。
两人嘀嘀咕咕说了半天悄悄话，推推搡搡，终于，阿橙要求丢丢和小懒坐在沙发上，说他和木木有要紧话要说。
阿橙（从口袋里掏出一张打印好的A4纸，摊开，双手拿着）：是这样的，丢丢，鉴于你和小懒经常联合起来对我俩进行长期非人道的折磨，我们觉得再也不能这样下去了，是时候让你们停止了。今天，我们站在这里，就是为了要告诉你俩——我和木木要维护自己作为一个男人一个老公的合法权利。我们再也不会沉默忍受下去了。我们从今天开始，站起来了！
木木（站在阿橙身后，既忐忑又表情坚决，点头）：……站起来了！
丢丢（不动声色）：……
小懒（斜眼）：……
阿橙：我和木木本来想亲自起草一份起义宣言的，但我俩文笔不好，就从网上找了些资料，结合我们当前的情况，做了改动，现在已经觉得很适合了。
木木（点头点头）：……
阿橙：现在，把你们的耳朵，竖好了，我要开始念了！
木木：听好了！
阿橙：从今天起，小懒和丢丢，必须做到以下十条！
木木（附和）：十条！
阿橙（气壮如牛）：第一、禁止对老公说“切”。第二、禁止对老公说“消失”。第三、禁止对老公动手动脚使用拧掐拍踹踢等方式的各种武力行为。第四、禁止强行关掉老公正在玩游戏的电脑。第五、禁止对老公河东狮吼。第六、禁止把孩子抛下给老公一个人。第七、当老公对你所做饭菜提出改进意见时不得把盘子筷子碗扔到老公身上。第八、禁止半夜起来发神经跟老公谈心。第九、禁止以聚餐名义进行的任何逛街疯狂购物刷老公的信用卡行为。第十、禁止对老公提出的任何要求说“不”。
丢丢（沉默）：……
小懒（沉默）：……
木木（双手握拳，小心翼翼）：你……你、俩有什么意见吗？要是你们觉得哪里不行，那个我们再商量。
阿橙（冲木木瞪眼）：木木你能不能有点儿志气？（转过头对着丢丢和小懒）刚才他说的都不算，我要求你们从现在、此刻、马上，必须全部一点儿也不差地开始执行！
小懒：奇怪，这难道不是老公的主要功能吗？如果这些全部禁止，你们觉得，你们还有什么剩余价值？
木木：……
阿橙：丢丢，你说说看！
丢丢：我觉得……
阿橙（屏住呼吸）：……
丢丢：我觉得你今天的朗读比之前都有进步，但还是有几个小问题的。我先说精神面貌，精神还算饱满，但站姿不够端正，精力也不是很集中，这个显得你特别不专业。第二、朗读技巧方面，流利还是很流利的，但普通话不是很标准，希望以后加强联系。第三、我觉得你在朗读的停顿、重音、语调、语速和节奏的控制上，做得还不是很到位。尤其是节奏过于强烈，情绪过于激动，这都是大忌。第四、语速有些过快，我们上学的时候，老师说过，朗读时的语速，和内容的环境背景、语言特色、故事情节等有着很大的关联，语速的快慢在一篇文章里并不是一成不变的，它要求你根据内容的变化而变化。你明显忽视了这一点。甚至，有些内容，我都没听太清楚。这样吧，你再从头到尾念一遍，我帮你好好调整调整。
小懒：丢丢我觉得我同你比，实在是弱爆了。我要加强学习，我要向你看齐！
阿橙：……
木木：……
【费费生了个小千金】
费费和陈老西的女儿出生了。
陈老西（开心开心极了）：今天在学校，我同事徐教授和周教授都来和我攀亲家，他们俩生的都是儿子！
费费：那，（想了想）咱们选徐教授家吧！徐教授长得更帅一点，想来儿子也不会差到哪里去。
陈老西：周教授家有啥不好？
费费：周教授还有个女儿，以后家产要分一半的。啊拉只嫁独生子。
陈老西：……
【安装婴儿床】
为了恭贺费费喜得千金，小懒和木木特意奔赴上海贺喜。
家中有小婴儿出生，吃喝拉撒各种繁琐事，陈老西忙得团团转。
正赶上快递送来小婴儿床，木木同学便跑去帮陈老西安装，小懒和费费在卧室聊天。
客厅里，木板、螺丝摊开一地，陈老西和木木一会跪在地上，一会趴在木板上……坑次坑次坑次……忙了两个多小时，终于，一个非常漂亮的婴儿床出现在大家面前。
接着，两个人你抬前面我抬后面，准备将婴儿床抬到卧室去。
呃——
问题来了。
横着、竖着、斜着……怎么抬也抬不进去。
——婴儿床比卧室门宽太多，着实推不进卧室。
两人用各种角度试了半个多小时累得大汗淋漓后，终于放弃。
悲催地拿起工具开始返工，全部拆掉，所有零件拿进卧室……
再重新安装。
期间，还要忍受小懒和费费同学不曾间断的超神经质大笑……
【理想主义与现实主义】
晚上，木木和小懒正要告辞去酒店，陈老西的学生突然到访，看望费费小师母和小婴儿。
费费（语重心长地对着其中两个女生）：师母忠告你们一句话啊，三十岁之前要把结婚生小孩的任务完成，三十岁之后生娃，太辛苦了。
陈老西（马上反驳）：你们不要听师母的，不能为了完成任务而结婚，要讲感情基础的，要找对人是关键。
学生：那陈老西你们现在有这么多亲家，你看，张教授、王教授、李教授、刘教授……生的都是儿子，都和你们攀亲家，以后是不是就看你家女儿和谁家儿子对上眼就嫁谁家？
陈老西（表情严肃）：当然不是了。
学生：啊，难道要指腹为婚？
陈老西：才不是。我啊，要看谁家彩礼丰厚！
学生（很受伤）：陈老西，你不是教育我们说，真爱是不计较任何物质条件的吗？原来，你教育学生，一直是理想主义，对自己却现实主义！
费费：你们现在知道陈老西上课说的都是忽悠你们了吧！天真了吧！
木木（突然插嘴）：就是啊，你们也不看看这个家是谁做主。完全是因为他在家里全盘接受你们师母的领导，啥事都轮不到他做主，于是只好跑到班里去给你们做主了。
学生：……
费费：……
陈老西：……
小懒：……
【美女也不是吃素的】
带小群仔去婴儿游泳馆游泳。
工作人员是一位漂亮的女生。
她给小群仔脱光衣服，不料小群仔伸手就抓人家的……胸。
小懒（转过头，假装没看到）：……
美女（也不是吃素的，用双手在小群仔胸上揉搓）：你居然敢抓我胸，我也抓你……
小群仔（咕咕笑，又大声叫）：妈妈，妈妈……
小懒（只好继续假装没看到，小群仔，你已经是两岁的大宝宝了，自己的事情要自己解决）：……