【全世爱4·童言无忌】
任凭你费尽口舌，他是一面沉默的墙。
【如何让女人接受现实】
欧洲杯开始了。
木木从超市里买来一堆零食，打算夜里看球的时候吃。
他去洗澡的时候，阿橙突然打来电话。
阿橙：小懒呀，木木回来了吗？
小懒：回来了。不过在洗澡，我让他洗完了打给你？
阿橙：不用了。我就是想问下，他买零食了吗？
小懒：买了，一大包……
阿橙：哦，那我就放心了！一会儿我来你家看球。
小懒（这什么人啊……）：……
没多久，阿橙敲门。
两个大男人在客厅里聊天，小懒哄小群仔睡觉，哄着哄着……自己也睡着了。
不知道过了多久，在宁静的夜里，突然听到轻微的聊天声。
阿橙：小懒睡着了吧？
木木：嗯，睡着了。
阿橙：我有件事，你帮我想想办法。
木木：什么事？
阿橙：这周六是我跟丢丢的结婚纪念日，但偏偏我们公司安排我到广州出差……我都不敢跟她讲，肯定同我闹。
木木：你去多久？
阿橙：一周。
木木：我倒是有个办法。
阿橙：什么办法？
小懒（竖起耳朵）：……
木木：你呀，就说领导派你去伦敦培训半年。这周就得出发。
阿橙：那丢丢还不得疯了？我能活下来都是侥幸。
木木：对啊，就是要她疯，要她崩溃，那时候你再跟她说，其实逗她玩呢，你只是要出差，一周后就回来了，不能陪她过纪念日。这时候，她就会非常容易地接受了。
阿橙：我明白了，就是说，咱要是有什么事，觉得老婆接受不了，肯定会暴怒发脾气，先说一特别严重的，远比咱们要做这事严重好几倍。然后再说真正的事情，她会觉得远远没有那么糟，甚至是意外惊喜。
木木：没错！
阿橙：你太厉害了。我怎么就想不到，白白受了多少冤枉气。（思考，举一反三）这么说，以后我下班想去踢球时，就说开车追尾了，交警判我全责……如果跟人请客吃饭零花钱超支，我就说你向我借10万块钱，我又不能不借……要是同事约好去唱歌，我就说公司要倒闭，老板把我们都遣散了……
小懒：……
【丈母娘找木木谈心】
小懒的妈妈发现接连几个晚上，木木都在客厅熬夜看欧洲杯。
昼夜颠倒，太伤身体了，她决定找木木谈心。
小懒的妈妈：木木啊，你知道吗？晚上不好好睡觉，男人会秃顶呢！
小群仔（奶声奶气学舌）：秃顶！秃——顶！秃——顶！
木木：……
小懒的妈妈：电视开太久，会爆炸呢！
小群仔（奶声奶气学舌）：爆炸！爆——炸！爆——炸！
木木：……
【同学聚会，那些不得不说的故事】
那时是在高一，班主任抓到看课外书的同学，基本处理方式是没收。
陈旭是我们班唯一一位获得当众朗读这项殊荣的。
小懒仍记得多年前，班主任站在讲台前，神情坚定，目光温柔地鼓励他：鼓起勇气，大声地念出来跟大家分享吧！
于是坐在最后一排的陈旭大声念道：接——吻——的——技——巧！
全班所有同学（风中凌乱）：……
【继续写作的**】
小懒：我写了一中篇小说，现在完成一半了，你能当第一读者吗？
木木：我看了需要做什么吗？
小懒：你得夸我，好让我有继续写作的**。
木木（站在凳子上，作诗人**朗诵状）：啊，你的这篇文，让在沙漠行走的人不再感到饥渴！
小懒：……
木木（弯腰，屈膝，右手托下颌，目光深沉，拳头触及嘴唇，作罗丹雕像《思考者》状）：啊，你让愚钝的人智慧如泉涌！
小懒（这也太夸张了吧）：……
木木（拍着胸脯作豪气万丈状）：啊，你让胆小如鼠的人威武如虎！
小懒（斜眼）：……
木木：（甩下头）：啊！老婆，我觉得这篇文，是你写作生涯30年来的突破和巅峰，厚重又大气！
小懒：我写作生涯没那么久，再说你还没看呢！
木木：不是说只要夸就行了吗？
小懒：……
【阿橙的离婚危机】
丢丢下班后突然神情恍惚地找小懒谈心。
丢丢：我要跟阿橙离婚！
小懒：说什么气话，夫妻吵架而已，别动不动提离婚，多伤感情。
丢丢：我没开玩笑。夫妻之间，如果连最基本的信任都没有，就没有在一起的必要了。
小懒：到底发生了什么事？
丢丢：最近阿橙的应酬突然格外多。老跟我撒谎不说，转头又否认，再说一别的理由。我完全不知道到底哪个是真哪个是假，还是说，都是假的。只不过，他用来掩盖其他事实？
小懒：呃……
丢丢：或者他在外面有了小三，以前他从来不敢这样的。
小懒：呃，咳咳，那个，呃……是不是他曾经对你说开车追尾了，交警判他全责，等到你着急上火的时候，他又打来电话其实他只是想去踢球？是不是他说木木跟他借了10万块钱，好哥们，必须要借？结果隔天只说自己是请人吃饭零花钱超支？是不是他说公司要倒闭，老板把他都遣散了，等到你心慌不知如何是好的时候，他说只不过是要跟同事吃饭？
丢丢（诧异地）：你怎么知道的？不……不能吧？难道，那个小三是你？
小懒：……你想什么呢？算了，我都告诉你，Balabalabalabala……（把阿橙和木木密谋的事情和盘托出）
丢丢（震惊地）：你没骗我？
小懒：真心没有骗。
丢丢：那之前为什么不告诉我，现在你才说？
小懒：我没想到他真敢这么干，我以为他说笑话呢。
丢丢（沉默）：……
十分钟后。
丢丢：我还是决定跟他离婚。
小懒：喂，别闹了。再说，要怪你就怪木木吧，都怪他胡乱出主意。等他回家我就好好教育他，让他向你赔礼道歉。
丢丢：不，这和木木无关。我只是想起美国作家艾·弗洛姆说的一句话。他说，爱一个人不仅是一种强烈的感情——而且也是一项决定，一种判断，一个诺言。阿橙早就不是小孩儿了，以前就发生过类似的事情。他跟我撒过无数次谎，我不想我此后的婚姻生活一直活在谎言了。我想要嫁的，是一个成熟稳重爱我爱孩子的男人，而不是一直是孩子把老婆当猴耍的人。
小懒：可是你也说过，好男人是女人**出来的。再给阿橙一点时间，他会慢慢变稳重的。再说，你也要为多多考虑啊。
丢丢：没错，好男人的确是女人条件出来的，前提是，双方对待彼此都是坦诚的。连最基本的坦诚都没有，谈任何东西都是没有意义的。至于多多，离婚只是我少了一个丈夫而已，并不是叫他和亲爹脱离父子关系。谢谢你小懒，我先走了。还有，不许给阿橙打电话说今天的事情，晚上我会跟他好好聊聊的。你就别参呼了。
小懒：喂，我还没说完呢，别走……哎……
丢丢不由分说离开了小懒家。
剩下小懒一个人在客厅闷坐发呆。
【你能不玩游戏吗】
木木下班回到家，就抱着个电脑玩三国杀，真真是废寝忘食。
小懒：你能不玩游戏吗？真搞不明白，到底有什么可玩的，一切还不都是虚拟的。
木木：我玩游戏就像你喜欢吃肉吃水果啊，你说你不吃肉和水果，觉得空虚。同理，我不玩游戏也是空虚的。要不然这样，只要你不吃肉不吃水果，我就不玩游戏。怎么样？
小懒：呃，这样吧，你先玩两斤的！
木木：……
【负荆请罪】
虽然大家都觉得丢丢有些大题小做，但丢丢有着自己的坚持。她同阿橙已经冷战一周。
期间小懒拎着木木去丢丢家负荆请罪，丢丢表面上客气招待，等回头回了家，问阿橙，说丢丢并没有原谅他，还起草了离婚协议书叫阿橙签字。就算他叫爸爸妈妈多多轮番上阵，依然收效甚微。
木木被吓个够呛，每天下班老老实实待在家里，连游戏都没心思玩。恨不得卖身当阿橙的奴才，阿橙来家里时，卑躬屈膝，伺候吃喝，察言观色……就差捶背按摩了。
小懒也反复找丢丢谈心，之前俩人好得像闺蜜，这几次去如同见了陌生人，带搭不理的。
木木（颓废地）：小懒，你帮我想办法啊……
小懒：我看这样吧，不如我们带着小群仔去，让他跟多多玩，在多多那里下点儿工夫。再让她公公婆婆主持公道，让阿橙写个保证书什么的……
木木：行。
换好衣服，木木领着小群仔的手先出门，小懒锁门。
忽然听到木木在楼道里大喊：小懒你快来！
小懒锁好门跑到楼道，看到木木正站在楼道的窗户旁，用手指着楼下，声音都变了。透过窗玻璃往下看，正是小区1号楼和2号楼间的蜿蜒小道，多多骑在阿橙的脖子上，双手抱着阿橙脑袋，笑得格外灿烂。而丢丢，正牵着阿橙的手，小鸟依人般跟阿橙依偎着。两人时而亲蜜对视，时而打量下四下无人偷偷亲吻……
在小懒还没反应过来的时候，木木已经掏出手机拨通了阿橙的电话。说时迟那时快，只见阿橙冲着丢丢使了个眼色，多多迅速被丢丢抱在怀里，阿橙往前小跑，躲到一个角落，这才接了电话。
——好像哪里有点儿不对吧。。。。。。
木木：阿橙，你们……
阿橙（沉重无力的语气）：木木，有什么事吗？
木木：那个，我看到……
阿橙：你不用劝我了，让我自生自灭吧。丢丢跟我离婚，我也不想活了……
木木（诧异地）：你说什么？
阿橙：丢丢已经给我下了最后通牒，要我这周就搬出去。我想好了，我就在咱们小区租房子，我……
木木：我明明看到你俩和好了，还有，为什么你接通我电话的时候，要让丢丢抱着多多，怕他们说话，让我听到？你说，你到底想干嘛？
阿橙：你看到了？不，不会吧……
已经被戳穿。
阿橙知道再也隐瞒不下去，索性带着丢丢上门。多多和小群仔坐在地板上玩汽车，这两口子则坐在沙发上大笑，直到捂着肚子，笑到失声。
小懒：你们早就和好了？故意说没好，其实就是演戏给我们看。
丢丢（抱着肚子笑，点头）：是呀……
木木（生气）：你们太过分了！
丢丢：是我们过分，还是你过分，我们要真离了，对你有什么好处
木木：我说的不是这个，明明和好了却假装闹得鸡飞狗跳，还我俩担心那么久。
丢丢：我就是要给你点儿惩罚。否则下次指不定你给阿橙出什么损招。阿橙原来多老实一人，都被你彻底带坏了。
木木：你们家阿橙老实？他老实？这是我今年听过的最好笑的笑话了。
小懒：算了木木，他俩没事就行。你本来就应该吃点儿教训，嘴上没把门的，什么都敢说。
阿橙（讨好地揽住木木脖子）：好了好了，我这也是被逼无奈，没事了啊，咳咳，还是好兄弟哈……
小懒：不过，丢丢，你连我都不告诉，太不够意思了。
丢丢：谁让你之前也没告诉我，那是木木告诉阿橙的，好让我有应对之策？这个教训不仅仅是给木木吃，也是给你吃。再说了，我要告诉你，这戏可就不好演了，你能保证绝对不告诉木木？
小懒：呃……
木木：我不管，死阿橙，你还我的鸭脖，还我的肘子，还我耐克球鞋，还我新买的足球，还我的洗车卡，你还我鸟巢的足球票，尤文图斯对那不勒斯……我就一张票，2000多！（掐住阿橙脖子）我跟你拼了今天！
阿橙（挣扎）：不要啊，你听我跟你解释，都是丢丢逼我的……啊，老婆，救我啊，老婆……
丢丢（表情淡定）：去逛街吗？
小懒：行！
二人出门，留下多多和小群仔。
木木：……
阿橙：……
【把我的老婆和蛾子还给我】
夜里小群仔做梦一直哭，好不容易哄着，木木开始说梦话，叽里呱啦语速非常急促，一句也没听懂。
早上醒来——
木木：昨晚我梦到你和小群仔被妖怪抓走了，于是我跑到妖怪洞前，大声喊：把我老婆和蛾子还给我！
小懒（沉默半晌）：于是过了一会，你看到我和一只蛾子飞出来了是吗……
木木：……
【你真的忍心依然拒绝我吗】
已经凌晨1点。
木木同学还在客厅的沙发上玩游戏。
小懒：别玩了，明天还得上班呢。
木木：再玩一会。
小懒：不行，这样对你身体不好，赶紧给我关机。
木木：别，别别……现在关机，我会掉很多分的，最后五分钟。
小懒（没有耐心，抢电脑）：拉倒吧。以前你就骗我最后五分钟，结果我回去睡着了，没人盯着管你，几十个五分钟够过去了。你一点自制力都没有，今晚我必须让你吃到教训。
木木（躲闪）：这次真的五分钟！
小懒：少来，我再说最后一遍！马——上——给——我——关——机！
木木：老婆，求你了，我以——我，我以——我们结婚这么多年的婚姻质量发誓——真的是五分钟，最后五分钟！
小懒（愣住）：婚——姻——质——量？
木木：难道你对我们的婚姻质量存在过怀疑？
小懒：呃……这个，这个……
木木：你想清楚之后，摸着你的心，大声地告诉我说——当然没有！！！你想清楚了吗？
小懒（下意识地）：当然没有！
木木：好，既然如此，你去睡吧，我再玩一会儿。
小懒：哦，好的。
——等下，好像，好、像、有、哪、里、不、对……
【我最喜欢的人】
一家人去泡温泉。
有个三四岁的小男孩格外调皮又可爱。
小懒：你有喜欢的女生吗？
小男孩（咕咕笑）说：我，喜欢的女生，是妈妈啊！
——突然觉得，如果一个妈妈，能听到儿子说这样的一句话，真是比什么都值得。
【不再谈情说爱了】
作家三毛曾经在《塑料儿童》一文中写道：
荷西与我自从结婚以来，便不再谈情说爱了，许多人讲——结婚是恋爱的坟墓——我们十分同意这句话。一旦进入了这个坟墓，不但不必在冬夜里淋着雪雨无处可去，也不必如小说上所形容的刻骨铭心的为着爱情痛苦万分。当然，也更不用过分注意自己的外观是否可人，谈吐是否优雅，约会太早到或太迟到，也不再计较对方哪一天说了几次——我爱你。总之，恋爱期间种种无法形容的麻烦，经过了结婚的葬礼之后，都十分自然的消失了……婚后的荷西，经常对我说的，都是比世界上任何一本“对话录”都还要简单百倍的。我们甚而不常说话，只做做“是非”“选择”题目，日子就圆满的过下来了。
“今天去了银行吗？”
“是。”
“保险费付了吗？”
“还没。”
“那件蓝衬衫是不是再穿一天？”
“是。”
“明天你约了人回来吃饭？”
“没有。”
“汽车的机油换了吗？”
“换了。”
乍一听上去，这对夫妇一定是发生婚姻的危机了，没有情趣的对话怎不令一个个渴望着爱情的心就此枯死掉？事实上，我们跟这世界上任何一对夫妇的生活没有两样，日子亦是平凡的在过下去，没有什么不幸福的事，也谈不上什么特别幸福的事。其实上面说的完全是不必要的废话。
最初看这段文字的时候，是在初中。当时格外不理解，甚至一度打破了自己对婚姻的美好幻想（众人：喂，初中就渴望着结婚了吗……），如果夫妻对话只用一两个字来沟通，那同陷落在沼泽地中淤泥坑里的待死之人有什么区别呢？
等到终于明白这段话，是在木木同学开始用“是”“嗯“好”“行”……一个字来回答小懒提出的各种问题的时候。
——传说中的“七年之痒”。
“给你的背包里带了水果，记得吃。”
“嗯。”
“钱包手机带了吗？”
“没。”
“电卡没电了，记得充。”
“好。”
……
更多的时候，是你兴致勃勃地跟他讲述一天中发生的各种趣事或心中有什么困惑想跟他分享倾诉的时候，连一个字的回答应声也没有。
小懒：最近写稿遭遇瓶颈了。
木木（玩游戏，似听非听）：……
小懒：今天有看到一个笑话，哈哈，是说……笑死我了。
木木（看电视，似听非听）：……
小懒：小群仔今天吃饭的时候，居然说，我要吃肉！
木木（散步眺望远方，似听非听）：……
小懒：我现在完全不知道要接哪一家报纸的专栏，你怎么看？
木木（看杂志，似听非听）：……
……
有时候一句话，你重复七八遍等着他的回答，他会看看你，然后依然该干嘛干嘛。
跟丢丢、费费、蒹葭等众女友交流，发现男人似乎都是这样的。
感觉婚姻生活像是进入了“死水期”。
吵过闹过关进小黑屋详细探讨过面对面严肃认真地沟通过，但真的很难改变。
不过，好在伟大的三毛又说：“在这个家里，要使我的先生荷西说话或不说话，开关完全悄悄地握在我的手里。他有两个不能触到的秘密，亦是使他激动喜乐的泉源。”
每当三毛问荷西“你们服兵役时，也是一天吃三顿饭吗”或是问到任何关于童年生活的事情，荷西便会“跌到童年生活的记忆里去”，打开话匣子，且自己牢牢控制着开关，除非他自己想主动关上，否则拦也拦不住。
——但，木木话匣子的开关是……
小懒（是足球吗？）：木木，你踢球时，会因为有太多漂亮女孩关注而浑身不自在，发挥不出日常水平吗？
木木（果断干脆）：不。
小懒：觉得踢球时的最佳拍档是谁呢？
木木：兔子。
小懒（难道是大学生活）：你读大学的时候，也是一天吃三顿饭吗？
木木：没准。
小懒：……觉得大学生活有什么最难忘的吗？
木木：年少。
小懒：……（莫非也是童年生活？）你小的时候跟小伙伴们最常玩什么游戏？
木木：太多。
小懒（暴怒）：……你能跟我多说几个字吗？能不能不要这么惜字如金？
木木：能。
小懒（爆发）：……我受够了你了！你看看，现在我们天天说的话，用手指头掰着都能说出来。我们到底是不是夫妻啊，我嫁给你到底图什么啊？你说我下半辈子还能指望你吗？你毁了我的生活梦想，你毁了我对爱情的幻想，你就是个二百五、十三点……
木木：嗯。
小懒：……
——任凭你费尽口舌，他是一面沉默的墙。
难过伤心绝望躁狂……至极。
发泄一通之后，小懒累了，倒在沙发上，慢慢平静。
想起要给小群仔做午饭，于是爬起来往厨房走。
“砰”的一声，脚趾头撞在茶机腿上了……
木木突然大笑。
木木：哈哈哈哈，我实在是受不了你这种女人了，你有“自残综合症”吧？我记得咱俩刚在一起时，你接个电话能撞电线杆，出个卧室能撞床腿、撞门框，翻本书纸张都能在你手上划个口子。上次，你带手机上洗手间，手机没拿稳，从你手里滑出去的时候你伸手接，头撞到洗手池……
小懒（疼得龇牙咧嘴，完全说不出话）：……
木木：还有哦，前天吃排骨你咬到舌头，说话都不敢弯曲，整个一大舌头！今天上午呢，你给小群仔抹痱子粉，一使劲，把小筛孔的塑料片压下去，痱子粉全都进眼睛里，睁都睁不开！上礼拜，你用502胶水修小群仔的汽车轱辘，之前的小孔干了，你用剪刀剪，胶水流出来沾到手上分不开，又用小刀割……
小懒（（疼得龇牙咧嘴，完全说不出话）：……
木木：2008年去看北京奥运会的时候，你上洗手间出来找不到座位，balabalabalabala……
小懒：（疼得龇牙咧嘴，完全说不出话）：……
木木：参加兔子婚礼的时候，开易拉罐，你balabalabalabala……
小懒：（疼得龇牙咧嘴，完全说不出话）：……
木木：大鑫孩子家过满月，你拿婴儿护肤套装的时候，balabalabalabala……
小懒：（疼得龇牙咧嘴，完全说不出话）：……
木木：去大全家贺乔迁之喜的时候，你帮人家收拾家务，balabalabalabala……
小懒：（疼得龇牙咧嘴，完全说不出话）：……
木木（跌到小懒各种伤害自己事件中的回忆里）：我一直想不明白，世界上怎么会有你这样的蠢女人呢？
——所以，原来，打开木木话匣子的钥匙，是小懒做过的各种蠢事吗？
各！
种！
蠢！
事！
吗！
悲了个催的……
【好像哪里不对】
朋友说，其实如果想减肥的话，完全用不着刻意节食，更不用吃什么乱七八糟的减肥药，只要晚上不吃饭就可以鸟。
但小懒坚持了两星期了，发现完全没有任何效果，甚至——还长了两斤。
于是找朋友抱怨。
朋友：你确定严格执行了晚上不吃饭的减肥方法？不应该没效果啊。
小懒：绝对严格执行了，我不可能每天吃了晚饭还能吃得进去四斤荔枝啊！
朋友：……
【再也不回来了】
小懒的好友蒹葭生了男孩。
满月的时候，小懒去看望。
蒹葭靠在床头，在床边照看儿子。
其夫吴少颠颠地跑过来。
吴少（欢喜地大叫）：儿~贼！（亲了亲自己儿子肉嘟嘟的小屁股）
蒹葭（把刚换下来的脏衣服递给他），去，洗了！
吴少（颠颠地去了，洗完回来乐滋滋地叫）：儿~贼！（亲了亲自己儿子肉嘟嘟的小胳膊）
蒹葭（把空奶瓶递给他）：去，刷了！
吴少（颠颠地去了。刷完回来，乐滋滋地叫）：儿~贼！（亲了亲自己儿子肉嘟嘟的小手）
蒹葭（把床单递给他）：儿子刚拉的粑粑，去，洗完了挂起来晾干。
——洗完晾完床单之后，吴少再也没出现过了。
=_=|||
【味道这个怪】
同蒹葭聊得正欢。
蒹葭在网上订的夏威夷果到了。
吴少表示从来没吃过，兴冲冲地拆开包装，不由分说拿了小锤子砸开就放到嘴里吃。
吴少（表情狰狞）：老婆你到底买的什么呀，也太难吃了吧！等等，我看下，这是多少？四斤了吧？赶紧联系商家，太难吃了，退货。
蒹葭（狐疑地）：是吗？不应该吧。我昨天买的时候，店家说很好吃，比核桃味道好多了，又高营养。给我一个尝尝。
吴少：我还能骗你吗？又苦又涩，别说废话，退了。你们女人，生了孩子傻三年，别人说什么就信什么。现在老公的话，你都不听。
蒹葭：呃……好吧。（打电话）你好，是xxx店家吗？你们的夏威夷果，太难吃了！竟然骗我买了4斤，太过分了！我要求退货，你要是不给退，我就豁出去了，大不了我一口都不吃，我给你差评……
吴少（又砸开一个夏威夷果，咬一口后，表情复杂）：呃……那个，咳咳……老婆，挂电话挂电话！
蒹葭（捂着手机）：干嘛？
吴少（抢过手机按了挂断键）：我刚才又尝了一个，确实很好吃……那个，那个……貌似，貌似我刚才吃的第一个，是坏的……
蒹葭：……
小懒：……
【这种事情我会告诉别人吗】
让自己处于下风或尴尬境地的原因，绝大多数，是没沉住气。
可沉得住气，不小心火候过了，与想要的东西失之交臂——
——斗地主来了双王和两个炸弹这种千载难逢的好牌结果想等一会儿再出牌却输了48分的事情我会四处对外讲吗？
【蝴蝶效应之夫妻冷战】
丢丢和阿橙又冷战了。
丢丢：你陪我去购物吧，否则难以倾泻我心头的怒火。
小懒：呃……可以倒是可以。只是，因为什么冷战呢？
丢丢：我最近在给阿橙上朗读课。
小懒：我没听错吧？什么课？
丢丢：朗读课啊。
小懒：咳咳，那个，敢问，是什么朗读课呢？
丢丢：在这个信息和科技极为发达的网络社会，人们的娱乐越来越多，而看书的时间，越来越少。我发现，绝大多数人的知识储备，只停留在大学毕业前。毕业后，工作、生存、交际、娱乐……将人类本该用在读书增加知识储备提高文化素质丰富思维开拓提高心智水平……的时间，全都浪费和虚度了。
小懒：呃……你们好向上好有追求哦……
丢丢：所以，经过我和阿橙的协商，我们一致决定，在每天晚上睡觉前，由我挑选一些不错的书籍和报纸，或者从网络中选取一些比较有用的资讯进行朗读和分享，夫妻二人共同学习，共同进步，共同提高。
小懒：那……那，为什么会冷战呢？
丢丢：就是我昨天给他朗读的时候，他心不在焉，我问他读后感的时候，他答不上来啊。
小懒：还要有读后感吗？
丢丢：对啊，书不能白读，读完之后，你得有你自己的思考和感悟。这样，书才会变成你的书，为你所用。
小懒：哦哦哦……有道理。那昨天，你到底朗读了什么呢？
丢丢：我昨天给他读了英国《每日邮报》的内容。
小懒：居然……读……《每日邮报》，真厉害！是关于什么的？
丢丢：我在办公室打印好特意带回家的。呐呐呐，还在我包里呢，我拿出来给你看。你回家也跟木木一起分享吧。
小懒：好。
丢丢（从包里拿出一张打印好的A4张）：给你！
小懒双手接过——
据英国《每日邮报》6月27日报道，英国剑桥大学的科学家对34个国家的3万多人进行调查研究后公布的报告显示，常做家务的男性最快乐。因为男性多与伴侣分担家务有利于减少家庭争吵，增强家庭幸福感。
剑桥大学的研究显示，让妻子或女友承担所有家务会使男性在心理上产生一种罪恶感，破坏家庭和谐。比起吵闹的家庭生活，大部分男性更喜欢琐碎家务中的平静生活。
研究报告中称：“可能因为越来越多的男性支持性别平等的观念，因此当伴侣包揽所有家务活时，男性会感到不舒服。此外由于女性变得越来越刚强自信，她们对懒惰的伴侣也会产生不满情绪。”
小懒：……呃，这个，这个……
丢丢：阿橙听我念到第一句，就开始翻白眼没事找事，一会儿亲亲多多，一会儿掏耳屎，一会假装睡着……一点认真读书思考的态度都没有，虽然在我臭骂了他几句之后，表示道歉和改悔，但我还是不想理他。男人，不给他点教训吃，他还以为我是癞皮狗闲着没事吃草玩呢！
小懒：……
丢丢：你跟木木冷战过吗？
小懒：冷过的。但跟你们这个，这个完全不一样了。
丢丢：说说看，有什么不一样？
小懒：我们最近一次的冷战，是在一周前。我从超市买了几斤芒果。吃着吃着忘记给他留了，一个没剩。好像……西瓜也没给他留。
丢丢：呃……
小懒：他为了报复，就吃光了我所有的八喜冰激凌……我就生气了，之前每天早上固定的带个水果放在他包里，我罢工了，再不给他带任何水果。
丢丢：呃……
小懒：于是他就生气了，把我电脑里的斗地主游戏给卸载了，还搞了一个不知道是防火墙还是系统设置，没法重新安装，我折腾半天好不容易装上了，一打开就说系统错误，强制退出了……
丢丢：呃……
小懒：于是我就愤怒了，把他的三国杀游戏卸载了，每天在他下班前，把家里的两台笔记本一个iPad都藏在床底下了。
丢丢（扶额）：……
小懒：然后木木就崩溃了，每天下班买回四五种水果，菠萝蜜啦番荔枝啊新疆杏啦越南啤梨，再买上两个大肘子，在客厅当着我的面大快朵颐，却一口都不给我吃……事情越演越烈，发展到后来，完全失去控制，于是就……
丢丢：……
【我太心痛了】
小懒一边玩手机微博一边吃饭，抬头瞥见木木欲言又止，一副焦虑样。
小懒（急忙放下手机）：这样对胃不好是吧？呃……咳咳，那个，也不利于消化哈！我不玩了，好好吃饭。你别啰嗦啊……
木木（叹气）：小懒同学，你误解我了。
小懒：嗯？怎么？
木木：我只是看到你吃饭时溅了好多油点子在手机上，觉得你这样糟蹋手机，太痛心了。
小懒：……
【识数啦】
小群仔最近开始对数字敏感。
话说这一天，小群仔来到小区的小广场，看到水泥地旁边的草地上有一道湿湿的不知道是水还是尿的痕迹，还穿着开裆裤的他马上蹲下来尿了一大泡，嘴里说着——
两个湿湿啦！
【我爱你胜过我爱你】
小群仔咿呀学语的敏感期。
小懒：木木，你看，我每天叫你老公，老公，老公，小群仔都学会了，现在每天都开始追着叫你老公了。
木木：……这有什么值得骄傲的地方吗？赶紧让他改过来，太乱了。
小懒：……这个不是重点。我是觉得，你看啊，是这样的——我问小群仔，老公是谁，他都能喊出你的名字！可是呢，我问他老婆是谁，他就不知道了。为什么呢？
木木：不知道。
小懒：哼！少装傻，这是因为你很少喊我老婆，所以他才不会说。
木木：关键是为什么要让他喊你老公吧？实在搞不懂你。
小懒：你少打断我，小群仔不会喊，这背后，是有原因的，第一、你跟小群仔相处的时间少。第二、你主动喊我的机会少。这说明了一个什么问题？
木木：什、什么问题？
小懒：说明我爱你，多过你爱我啊。
木木（斜眼）：有吗？
小懒：当然有啊。大人的一言一行，都会不知不觉中对小孩产生影响。
木木：所以呢？
小懒：所以你以后要好好补偿，多爱我一些呀。
木木：然后呢？
小懒：所以为了向我表达你的爱，你能洗下五分钟前小群仔在睡梦中拉的沾了便便的裤子吗？
木木：……小群仔现在便便不是会告诉我们吗？
小懒：但偶尔有几个月有那么一两次在睡觉的时候没法告诉。
木木（沉默片刻）：其实，我觉得小懒，你下次可以不这么委婉的。不就是我儿子沾了大便的衣服吗？你直接说不得了，费那么多话干吗？你太小瞧我了。我会让你明白，我对你的爱，早就超越了这一切！经得起任何挑战！别说是一件沾了大便的裤子，就是裹了大便的被子、沙发……整个房子，我都没问题。（学大猩猩拍打胸脯）来吧来吧来吧！
小懒：呃，在我勉强把沾上大便的小毛毯和咱们的大床单用裤子缠住之前，我也是这么想的。
木木：……
小懒（做了请的手势）：come on baby!
木木：……