【全世爱4·童言无忌】
每个神经大条、热情奔放的在超市错认老公的女纸背后，一定有一个内心世界非常强大能够帮她不断收拾残局的伟大男纸。
【妈妈给你生个弟弟吧】
城市里的小孩太可怜了。
爸爸妈妈要上班，绝大多数小孩交给双方老人或保姆带。交给老人带，依循着传统古老的教育方式，绝大多数小孩自闭、话少、脾气大。交给保姆，真正尽心负责的着实少，几个小区观察下来，但凡保姆带的小孩绝大多数干巴瘦瘦，且保姆们喜欢聚在一起聊天打电话，私心大，常胡乱塞给小孩一堆吃的或者坐在儿童车上，不晒太阳也不运动……当然，敬业的保姆也有，只是数量少，且价格昂贵。
小懒虽然不上班，但赶稿之际，小群仔只能闷在家里，或者姥姥带着出去，天气太热、太冷、太早、太晚、有风、太闷……似乎都难得有小朋友出去玩。
太寂寞了。
再想到很多年很多年以后，当我们都已老去，再无其他亲人，真是难过。
也许，再生个小Baby是对的。
嗯，问问小群仔的意见好了——
小懒：群仔呀，妈妈给你生个弟弟好不好？
小群仔：不！
小懒：那，生个妹妹？
小群仔：不不不！
小懒（难道是不想带弟弟妹妹？）：那，生个小姐姐好吗？
小群仔：这里有个不！
小懒（难道是喜欢哥哥？）：那，生个小哥哥好吗？
小群仔：胡萝不！
小懒：小家伙，你到底懂不懂什么意思就拒绝啊！这么不喜欢，你干嘛到了外面就追着小朋友跑！
小群仔：不不不这里有个不胡萝不！
小懒：……呃，好吧，那你自己说说看，你想让妈妈给你生个什么？
小群仔（认真想了想）：生个小火车吧！
小懒：……
【包换包换】
这份爱情不适合我，麻烦您给我换一个——
买西瓜的时候，卖水果的老板说，如果西瓜不熟不甜，包换。
如果爱情不适合，我们要找谁去换呢？
“来份爱情。”
“好嘞，不适合包换啊。”
【酷暑中的冰激凌】
小懒带着小群仔去小区外的小草坪玩。
拍了一张卖萌照，自己的孩子实在是越看越好看，顺手发给了正在上班的木木同学。
少顷，收到木木回复。
木木：上班忙碌之际收到你发来的儿子在户外挖野菜的彩信，犹如酷暑中送到嘴边的冰激凌，让我觉得一切都是浮云。你是怕我工作太辛苦、压力大，所以发照片让我缓解的对吧？
小懒：——呃，不客气，这都是我应该做的……
木木：老婆，儿子，我会加油的！
小懒：呃，那个，你想太多。我就实话实说了吧，其实我的本意是：不许偷懒！你看，孩子都这么大了，你要更加努力工作，赚钱养家才是啊……
木木（冷语一句六月寒）：……
【风中凌乱】
家中的大黄狗看到小群仔在院子里玩，跑过去热情而友好地舔他的手。
小懒的妈妈（急了，大声怒喊道）：群仔，别舔狗手！
当时——
小群仔就愣了。
大黄狗也、也愣了。
【阿橙的眼光】
为了帮晴天早日找到生命中的好男人，同时也为了向丢丢证明自己的眼光，阿橙请公司的行政主管吃了顿饭，隔天便拿到了公司在各个部门工作的单身男同事的名单，经过他自己的印象分，以及特意跑去跟对方谈心进行深层次的沟通，进行了最初的淘汰，最终剩下9个男人的名字。
鉴于行政部提供的证件照非常严肃，极其不像本人，阿橙拿着自己的单反以种种借口挨个拍了一圈照片，冲洗出来后，放在茶几上，叫大家再把关。
阿橙：这个不错吧？海拔高，脾气好，在我们公司人缘也不错。
丢丢：我记得你们公司开年会时我在外面接一个电话，就是他从我旁边经过，随地吐痰来着。
小懒：嗯嗯，随地吐痰的男人不能要，素质太低！
阿橙：那这个呢？看上去就很温文尔雅，人还曾经在报刊上发表文章呢。
丢丢：还是算了吧。上个月你们部门聚餐，他用筷子在盘子里拨来拨去，整个盘子里几乎都是他的唾沫，别人再没下过第二筷子他自己不知道么？
小懒：太恶心了，坚决不能要。
阿橙：这个我强烈推荐，研发部的怪才，聪明、勤奋，幽默又风趣。
丢丢：哪年的，什么星座，血型？
木木：丢丢你这样哪行。前面两个确实有点那啥，但还要挑剔血型什么的，就有些过了。我记得之前看过杂志，说英国一位数学讲师研究发现，人们邂逅意中人的几率是0.0000034%，比被雷劈还要低的几率。排除万难好不容易糟了雷劈，你还非得要问下这雷，什么血型呀星座哪个呀，你劈我的时候好像不是吉时啊……你不单身谁单身，活该。
丢丢：……好像有那么点儿道理。
阿橙：何止啊，你想想，咱俩在一块儿时，我介意过你什么吗？你性子暴躁又急脾气，动不动就发火，还大女子主义。对了对了，记性差，手机都丢了多少部了。总乱买东西，拿回家中一次都用不上，我介意了吗？我要介意的话，咱早离了。
丢丢：行啊，你是觉得今天有小懒、木木在场，能给你撑腰，我不会把你怎么着是吗？
阿橙（赔笑脸）：咳咳，不不不，我哪儿敢有那个意思，这么多缺点我都包容你了，恰恰说明了我对你的爱有多么博大呀老婆。
小懒：……得得得，打住。再说下去我牙都倒了。
木木：跑题了啊（翻拣照片）我看就这三个好了，让晴天先见见。看她到底是个什么意思，没准跟哪个有了眼缘，真能凑成一对。
小懒：那是先见一个，还是这周末全都见完了？
阿橙：约不同的时间，都见了。提高效率，这三个不成，回头我还可以让我哥们从他们公司找。他们公司人几千号人咱不愁资源。（拍手）哈哈，我突然想，现在大龄剩女这么多，就算晴天都没看上，介绍给别人也行啊。
丢丢（白眼）：对，就算别人看不上，还可以留给你自己搞基。
小懒：……
木木：……
阿橙（没找着重点，自顾自）：不可能别人都看不上吧，我这可都是精挑细选的优良好男人。
丢丢：别人看上了也没关系，你仍然可以搞你的基，再介绍给别人。嗯，对了，到时候你就可以有可非常响的名号——基佬。看，多阔气！
阿橙：搞基，什么意思？
小懒&木木（所以是真的不懂吗）：……
丢丢：搞基，就是先搞定美好人生里最基本的生活需求。嗯，这词比较小众，意思是对人生理想有着美好的追求，但立足于现实，脚踏实地，扎实、沉稳，一步步来的意思。
阿橙：那基佬呢？
丢丢：……就是对人生理想有着美好的追求，但又立足于现实，脚踏实地，扎实、沉稳，一步步来的人啊。
阿橙（狐疑地）：是这个意思吗？怎么感觉有点怪？
小懒：没错，就是这个意思。现在网络这么发达，什么怪词没有。
木木：是啊，屌丝什么的，不也挺怪的么。
阿橙（喜滋滋地）：是吧，这样一说，我还真是个挺典型的基佬。
丢丢：没错没错。的确非常适合你。
小懒&木木：……
【什么时候向男人提要求，得到的答案永远是好好好？】
凌晨2点至5点找他谈人生、谈爱情、谈价值观、谈社会主义市场经济的时候……
在他玩三国杀的任何时间内……
周一早上在他手忙脚乱开各种例会时……
以及——
在你早上霸占着厕所反锁了卫生间的门他在外面说尽各种好话哀求时……
^_^||||
【从今天起，做一个幸福的基佬】
周一早上，各种忙碌。
突然看到阿橙登录了MSN，还改了一个无比霸气的签名——
“从今天起，做一个幸福的基佬，喂马、劈柴，周游世界。从明天起，关心粮食和蔬菜。
我有一所房子，面朝大海，春暖花开！”
偷偷建了个讨论群。
小懒（截了阿橙的msn签名，发到群里）：……
丢丢：哈哈哈哈哈，笑死我了，肚子疼……
木木：……你们太胡闹了吧。不过，哈哈哈哈哈，我先忙了，回头聊。
下午。
讨论群。
小懒：今天下午阿橙一直打我手机啊，我就不停拒接拒接……
丢丢：我也是……死活不接。哈哈。
木木：我也没敢接。哈哈哈……
小懒：他msn签名已经改成“刚刚中了病毒，请大家不要以讹传讹”……
丢丢：我也看到了，笑得喘不过气来。
木木：我手机上都20多个他打来的未接电话了。
小懒：总不能这样一直不接电话吧。晚上怎么办，我们难道要跑到酒店去住吗？
丢丢：不然大家吃完烤串再回家吧。都说好了，谁也不准接他电话。
小懒&木木：行！
晚上吃过烤串刚进小区，就看到在门口守着的阿橙，彼时一个卖杂货的老大爷推着小推车路过，车上堆满了各种瓷罐，儿童玩的小风车……等等，他……居然买了一个鸡毛掸子……
众人憋着笑走近。
阿橙（拿着鸡毛掸子往墙上抽）：你们居然集体拒接我电话！
木木&小懒&丢丢（憋着笑）：……
阿橙：我们行政主管找我谈话，还说什么“我以为你真是给朋友介绍对象，才把那么多单身男同事的资料给你。原来你是为了自己。太过分了。人家这些同事都是异性恋。下次你得跟我实话实说吧，我不见得就不帮你。不过，倒是可喜的进步，什么时候同性恋都能像你这样坦坦****、光明磊落，估计对于消除我国人民对同性恋人群的偏见和歧视，有着很大的推动作用……”
木木&小懒&丢丢（憋着笑）：……
阿橙（继续抽鸡毛掸子）：他还说，公司不歧视同性恋，我该好好工作就好好工作，要我挺住舆论的压力，继续做自己。最后，他说这样对丢丢不公平，说前一阵看报纸说中国有1000多万以上的同妻，没想到丢丢那么漂亮，居然还是其中一员。说既然我已经这么光明正大了，就别再继续耽误丢丢了……
木木&小懒&丢丢（憋着笑）：……
阿橙：然后我回到座位，发现大家都用异样的眼光看我……还有男同事偷偷微博私信我，说他没有我这样的勇气对公众坦诚自己的性取向，但是又深深为我今天的举措折服。说如果我不介意的话，他会一直等着我……最让我疯狂的就是我帮晴天拍照的9个男士，看到我以后都躲着我走，好像离我近一点儿我就会强暴他们似的。
木木：我实在忍不住了，我能蹲下笑一会儿么？
小懒：我也要！
丢丢（跟小懒、木木在墙角蹲成一个圈大笑）：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
阿橙：……
【关于在超市不要随便认老公的问题】
周末同木木逛超市，上了二楼，隔着一条过道，左边是各种副食品，右边是家居洗漱卫生用品。为了节约时间，两人分头买东西。
小懒买了各种女性用品，看到对面推着购物车的“木木”正背对着自己挑酱油，于是一股脑把所有东西扔到了他推着的购物车上。
然后，用手勾住他的脖子——
小懒：亲爱的，搞定没？
“木木”（听到动静回头，诧异地看着勾着自己脖子的陌生女纸）：……
小懒（这、这、这人谁呀）：……
木木（从购物架那头转过来）：小懒，你、你、你在干什么？
“木木”（低头看自己购物车里散乱躺着的被眼前陌生女纸扔进来的苏菲、七度空间）：……
小懒（急忙松开陌生男纸的脖子）：那个，呃，木木，我、我、我说我在向他推荐卫生巾，你你你相信吗……
“木木”：……
木木：……
发微博说了一半真相（咳咳，实在没脸说自己勾着陌生男纸的脖子），有网友分享了她们的神奇经历。
网友南希：这算什么？我有次在超市穿过人群，追上我老公，悄悄用手指戳他屁股。然后在他即将回头的一瞬间发现戳错了……我很镇定地扭头及时走掉了。
网友小葱持靓行凶：我更糗，直接跳到“老公”背上还大叫——你挑了啥酸奶啊？
众人：……
网友小葱持靓行凶：那男纸惊恐滴回头，不远处他老婆用更惊恐滴目光在我俩之间扫射。幸亏在这尴尬到死的时刻，真老公及时下凡把我牵走了，太丢脸了，现在说起来还浑身发烫。
众人：……
网友二牛：我直接从后面环住“老公”的腰说刚才人太多，没好意思放屁，实在憋不住了，先放几个你帮我作掩护啊……等他转过来诧异地看着我时，我恨不得想屎！
众人：……
小懒：咳咳，木木，你看，跟他们比起来，其实我今天也不是很糗呢……
木木：那么，如果我告诉你，在你羞愧地捂着脸背对着我们蹲在角落，在他“热辣辣”的注视下，我非常镇定地从那陌生男纸的购物车里把你挑选的女性用品一件件往我的购物车里扔时，也是这样认为的吗？
小懒：啊，还有这一出么？
木木：如果我告诉你，在我把两盒女性性感女裤扔回购物车，却被对方重新捡回去说——不好意思，这个是我买的时，你也是这么认为的吗？
小懒：……
木木今日心得——
每个神经大条、热情奔放的在超市错认老公的女纸背后，一定有一个内心世界非常强大能够帮她不断收拾残局的伟大男纸。
【不务正业的快递小哥】
某日，木木同学登录了小懒同学的淘宝帐号后，眼前数都数不清的“已购买宝贝”着实让他眼花缭乱。
沉思一阵后，决定找小懒谈心。
木木：今天我看了你的淘宝账户。
小懒：哦，有什么问题吗？
木木：你最近买东西，是不是有点多呢？
小懒（镇定地）：有吗？
木木：你就没有什么想对我说的吗？
小懒（思索下）：也不是没有。
木木：好，你说说看。
小懒：我觉得吧，对于所有的宅女来说，除了自己的父母亲朋好友之外，她最熟悉的人，莫过于快递小哥。
木木：是吗，还有吗？
小懒：怎么说呢，我觉得吧，顺丰的快递小哥多半都很帅，穿着制服骑摩托车呼啸着从一个个小区里穿过，格外拉风。自从北京到上海的快件，就几张纸，他收我22块，说运费涨价了，我再也不觉得他帅了。
木木（忍住）：哦？还有吗？
小懒：对了对了，圆通的快递小哥戴着亮闪的耳钉，也骑个摩托车，上面按了一个大铁箱，还用碳素笔写了一句话——没有拆不散的情侣，只有不肯努力的小三。每次在小区里碰到他时，我都好忐忑啊，特别想拉住他的手说，哥们儿啊，你每次送件我都好紧张啊，你要专心本职工作不能搞副业啊！
木木：……除了这个，还有其他想跟我交流的吗？
小懒：有！申通的快递小哥总是嫌弃我签字的时候过于潦草。每次都会对我说——希望您下次签字时可以签得工整些。真是烦人，他不知道我尽力了吗？
木木：……行，挺好，还有呢？
小懒（手托着腮）：中通的快递小哥比较心细，昨天给我送件时还亲切地夸我新做的发型好看！
木木（强压怒意）：继续。
小懒（冥思苦想）：韵达的快递小哥比较热心，今天上午给我送件时，手里居然拿了跟我同名同姓的一个女生的快件。他说，同名同姓的人挺多的人，但是同名同姓住在同一个小区的概率就比较小。同名同姓住在同一个小区都喜欢淘宝购物的概率就更小了。同名同姓住在同一个小区都喜欢淘宝购物且购买的东西来自不同的淘宝卖家却使用同一家快递公司的概率就更更小了。同名同姓住在同一个小区都喜欢淘宝购物且购买的东西来自不同的淘宝卖家使用同一家快递公司且在同一时间送达到分站进行派送的概率就更更更小了。
木木：都什么乱七八糟的？
小懒：所以韵达的快递小哥问我，你确定不去找这个人认识下吗？这么小的概率都被你们遇到了，没准你俩认识后，能成为无话不谈的好朋友呢！
木木：……少跟我扯这些乱七八糟的，我是在跟你谈，你最近花钱太多了，应该克制下。你自己看看，你都买了什么乱七八糟的东西？你统计下，你到底花了多少钱？你敢统计吗？
小懒（若有所思）：嗯……所以，你觉得，我要不要，去找那个与我同名同姓住在同一个小区也喜欢淘宝购物且购买的东西来自不同的淘宝卖家却使用同一家快递公司且在同一时间送达到分站进行派送的概率更更更小了的女生，认识下呢？
木木：……
【失眠】
女人失眠的原因有很多。
有时候，是因为想太多。
有时候，是因为生理期内分泌失调。
有时候，是因为看电视睡太晚过于兴奋了。
有时候，是因为又不是太好的消息情绪低落。
有时候，是因为孩子闹腾夜里哭泣。
有时候……是因为枕旁的男人说梦话——
深更半夜不知道几点钟。
睡梦中的某懒觉得脸颊疼痛无比，睡眼朦胧中看到某木正坐在自己面前，一边双手用力拍打自己的脸，一边说——
“这头毛驴没事了！这头毛驴没事了！”
说完，便腾地倒下了。
接着，满足地打起了小呼噜。
——这、这、这，神马情况？
于是，整晚某懒都在失眠，再没有睡着过……
【那些年，我们一起研发的老公功能】
又到了每周一次的“**好男人”QQ群例会时间。
今天的会议主题是——老公还有哪些功能没有被我们研发出来。
其实原来并没有想要谈到这个话题，事情的起因，完全是因为费费同学在QQ群里粘贴了一段从从网上看来的“老公功能列表”引起的……
费费：今天在网上看到这个，跟各位亲爱滴们分享哇，《老公功能列表》——1、私人街道认路器。2、强力开瓶器。3、私人拳打脚踢咬的沙包。4、自动开门侍应。5、看电影时的选座位仪。6、消磨时间顶替者。7、休闲好去处指南。8、乘坐交通工具时的人肉扶手。9、购物时的人肉纸袋手抽器加提款卡。10、购物后检阅战利品时的观众。11、电器说明书转换手册、数码产品解码器。12、晚间送甜品的外卖仔。13、私人闹钟。14、人肉抱枕。15、预先弄暖被窝的人肉电毯。16、私家走光警报仪。17、甜言蜜语供应商。18、免费人人搬运公司。
小懒：拉倒吧，这个一点都不现实。这顶多算是热恋期间男朋友的功能列表。那时候你是闯入男人国里的女神，说一不二。婚后呢，你是皇帝身边的小答应，基本上没有啥话语权。上面这18条，你们自己掰着手指头数数，在婚后男人能做到三分之一就不错了。
蒹葭：是呀是呀，他给你当私人街道认路器？别扯了，不带着你走冤枉路就不错了。拳打脚踢的沙包？你见过沙包会还手吗？绝大多数时间是你给他开门好不好……
西牛妈：这么说是没错了，但也许没这么悲观……
小懒：彼得狄雄曾经说过，婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和他的缺点生活在一起。
蒹葭：我倒是有个提议。
费费：什么提议？
蒹葭：我们要合理运用方法。热恋期间男朋友的功能列表，是无条件轻易就可以让男人们做到的。那么，婚后老公的功能列表，咱们可以让男人选择有条件地执行啊。
小懒：哈哈，我懂了。比如说，我认为洗碗和洗澡是世界上最孤独、寂寞的事情。如果我想让木木在外面唱歌缓解，那么……我就许诺他自由使用两个小时的电视遥控器，无任何干扰地。其实，老公就像手机，绝大多数功能大家都没开发全，没用上的……
费费：做面膜擦指甲油的时候看书，让他小心伺候着，在一旁掀页！回头免他三次拖地。
西牛妈：烫头发的时候在一边念笑话给我听！条件是可以踢接连两周的足球赛！
丢丢：切，你们，啧啧，真是太小儿科了。
众女人（崇拜地异口同声）：大姐头，快说出你挖掘的新功能秒杀我们吧！
丢丢（不紧不慢地）：我常让阿橙做我的“盲目崇拜者”——逛商场，两人单独行动，假装不认识。在我试衣服时，让他深情款款地走过来，说尽各种赞美的话，再作死皮赖脸状玩命当众追求……
众女人：那那那，这么肉麻的事情他怎么肯干？你答应他什么条件了**力居然这么大？
丢丢（冷笑）：阿橙什么时候跟我谈过条件？我不过是在他洗澡的时候，拿着DV进去拍上那么一小段而已。
众女人：……
小懒：我才不相信你会把他洗澡的视频发出去呢！
丢丢：他也不相信。不过，在我说过把这段视频发给木木时，他就什么条件都答应了。
小懒：……
众女人：……
【哪里派来的】
同木木公司的同事们一起出去玩，小群仔淘气极了，不好好吃饭，吐口水，满屋子嗷嗷叫，尿湿裤子，还在地上踩尿，各种气人……
木木的同事们一致表示：坚决不要小孩……
某女同事：你们是计划生育办公室派来的吧？
小懒&木木：……
【这是病，得治】
在楼下遇到三楼的老阿婆和他的小外孙，小懒热情地邀请他们来家中玩。对方委婉地谢绝了。
回到家中——
木木：小懒，老实说，我觉得你对人有点热情过度。
小懒（打开冰箱找东西吃）：有吗？
木木：当然有啊，刚才那个阿婆，总共都没说过几句话，你就邀请人家来家中玩。你看看，人家都不敢来。还有上礼拜，同事的朋友说自己在搞音乐喜剧创作，你就热情洋溢地表示可以帮忙，给人家留了电话，你看看，有打过来吗？还有前天，地铁里有个妈妈对自己嚎啕大哭的孩子束手无策，你从包里掏出一根棒棒糖去，你看人家都不敢接！
小懒：呃，是吧……
木木：过度热情，这是病，得治！
小懒（从冰箱里掏出一盒八喜冰激凌）：请问怎么医治呢？你觉得，每天吃一罐摩卡杏仁的冰激凌行吗？
木木：……
【男人总得有杀手锏啊】
阿橙最近犯错了。
据他自己表述说，是因为丢丢买了一套新化妆品在家里化了一个浓妆暗示他多次后，他“没有及时地进行赞美”。他反驳说“上次我穿新的T恤时你看都没看我一眼啊”，接着就引发了蝴蝶效应，互相揭短。
木木：所以就把你从家里赶出来了？
阿橙：对啊对啊，太不仁道了，哪有对自己老公这样的啊？
木木：可你被赶出来就跑我们这里吃吃喝喝，也太不仁道了……哪儿有对朋友这样的！
阿橙：下次你被小懒赶出来，也可以去我家大吃大喝啊！我绝对以超出几十倍的热情来招待你。
木木：行吧。那你打算一会怎么回去？我家可没你睡觉的地方。除非你想睡沙发。
小懒：我觉得不是睡沙发的问题吧。夫妻之间有什么事，能当天解决最好就当天解决，千万别挨到第二天第三天。太伤感情了。
阿橙（毫无压力）：吃完了走回去就是啊。
木木：那丢丢再赶你怎么办？
阿橙：放心啦，我有杀手锏的。
小懒：又是下跪拥抱什么的吗？丢丢每次都会中弹么？
阿橙：才不是。别的撒手锏。
木木：是什么？
阿橙：不可说，不可说……
酒足饭饱，阿橙哼着小曲回家了。
本来已经做好他灰溜溜地回来的准备，但没想到居然真是肉包子打狗一去没回头！
寂静的夜里，木木终于按捺不住，给阿橙微博发私信。
木木：什么情况？杀手锏成功？
阿橙：对。和好如初甜如蜜，嘿嘿！
木木：别卖关子了，到底是什么？
阿橙：我从网上找了一百多条名人讲述爱情的名言，存在手机里。再根据同丢丢吵架的缘由，在门外大声朗诵给她听。
木木：……是因为怕邻居听到，觉得丢人才让你进去的吧？
阿橙：真心不是的。我特别动情的朗读着，并且坚定地告诉她，尤其是在我与她结婚后，才体会得更深的。
木木：那你到底念了什么？
阿橙：我发你手机上吧。
五分钟后。
木木手机收到一条短信——
争吵的原因绝不是表面上所看到的那样。指责对方时的声嘶力竭，以及这些指责的不合情理表明不是因为彼此怨恨而是彼此相爱。我们恨自己爱对方爱到现在这个程度。我们的指责实际上承载着一个复杂的下文：我恨你，因为我爱你。我恨自己别无选择，只能冒险爱你。
——出自《爱情笔记》阿兰·德波顿
木木：看来，在手机里存下几条感人肺腑的爱情名言，真的很有必要啊。
小懒：……
【只有你在家里，我才不是孤独的】
带着小群仔去老家住了十天，回到北京，竟然看到木木如平常一样，既没有表现出多么大的欢喜，又没有进行各种关怀问候。
小懒：喂喂喂，你这样是不是显得不太好？怎么说，也得表现下啊。
木木（疑惑地）：嗯？要说什么？
小懒：你应该作可怜兮兮状，半埋怨半卖萌地说——老婆，只有你在家里，我才感觉是一个家。只有你在家里，我才觉得自己是不孤独的。
木木：如果我这样说，你能高兴，那好吧——老婆，只有你在家里，我才感觉是一个家。只有你在家里，我才觉得自己是不孤独的。
小懒（环视房间）：是吧？我觉得你要是能把地拖干净，茶几桌子抹干净。灶台收拾利落，你就不会没有家的感觉了，也不会孤独了。
木木：……
【全职妈妈的悲剧】
朋友：你现在是全职作家吗？
小懒：不，我全职妈妈。
朋友（诧异）：啊，那木木一个月给你不少工资吧，月嫂还一万多呢。你肯定比月嫂贵啊。
小懒：啊，这……可以吗？可以要吗？从来没给过啊。
晚上木木回到家。
小懒：我今天听朋友说，人家都给全职妈妈工资的。不行，从这个月开始，除了每个月的开销，你要单独给我工资。人家月嫂工资都好贵的说！
木木：怎么没给过啊。我给你了你随意驱使我的权利，这能用金钱衡量吗？你见过谁家的月嫂敢随便指使男主人？
小懒：……
【大饼脸的烦恼】
小懒：哎，今天去做头发。理发师问我，想要做什么样的发型？比起——“请做一个让我的脸看起来不那么大的发型”，我看着头发湿答答地贴在脸上，其实内心最想说的是——“能把我的脸削小一点儿吗？
朋友：脸小有什么好处？要是亲个嘴什么的，还得小心，一不留神，把眼睛、鼻子都啃了。还是大脸好，容易确认目标。
小懒：呃……
朋友：买化妆品也是，咱们脸大，用的就快。很快就有名正言顺的理由买新的了。
小懒（斜眼）：是吗……
朋友：对呀对呀，其实你只要多留意，就会发现，其实咱们大饼脸有好多优势呢。
小懒：能有什么优势？
朋友：比如说，打手机挂断的话，不用按停止通话键，直接用脸就可以挂断了。
小懒：……
朋友：比如说，要是和谁吵架，不小心动武了，被打了一巴掌，脸小的整张脸都肿了，咱们大饼脸呢！哦也！只肿一半呢！
小懒：……
【打你爸爸，让你气人】
小群仔的脾气最近格外见长。
表现之一是，越来越难哄睡觉了。
放在**哄，抱着、扛着、背着，都不肯睡。只咯咯笑，滚来滚去，下午觉闹到三四点才睡，睡到六点多醒来，吃过晚饭，要到夜里十二点左右才能入睡了。
喝水吐泡泡，吃饭的时候满屋子跑，满屋子吐。叫他做什么事的时候，把小脑瓜一扭表示反抗……
打不得，气又无法发泄之际，小懒无意间瞥过在沙发上趴着玩游戏的木木。
小懒（走上前照着木木的屁股狠狠打了一巴掌）：哈哈！打你爸，让你气人！
小群仔（不解）：……
木木（吓了一跳，弹坐起来）：你神经病啊！
小懒（两手一摊）：我有什么办法，我每天带小孩这么辛苦这么累，压力好大！群仔这么气人，又不能打他，只好打你了。谁让他遗传了你的基因这么淘气！
木木：那也不能……（小群仔突然走过来，冲着爸爸的电脑吐口水，把沙发上的书都扔到地上）哎哎哎，你这孩子！
小群仔（跑到沙发上，蹦蹦蹦，唱起来）：小汽车呀！真瓢凉（漂亮）！
木木（万般无奈，想了想，打了自己一屁板儿）：哼，打你爸！让你气人！
小群仔（什么情况）：……
小懒：……
【汽车后备箱的制服】
周六下午，丢丢突然跑到小懒家。
丢丢：小懒，木木在家吗？
小懒：带着小群仔去游乐场了。怎么？
丢丢：太好了。有件事，你帮我分析分析。
小懒：什么事情这么神秘？
丢丢：今天上午我们全家出去玩的时候，我偶然间发现阿橙在车的后备箱放了一套制服。
小懒：制服？不……不能吧？
丢丢：怎么不能，当时他好像留意我有看到，急急忙忙地过来就把后备箱盖上了。
小懒：什么样的制服？
丢丢：怎么说呢，类似……类似于酒店侍应生的那种，黑色，有金属扣。
小懒：难道是阿橙觉得自己的零花钱不够用，又不敢给你要，于是跑到酒店去做兼职了？
丢丢：不可能，钱只要是正途，基本上我都不会拒绝。而且，他没有时间差啊，几乎每天都会按时下班。除了偶尔跟朋友有饭局会晚点回来。但最晚也没超过11点。
小懒：与其咱俩在这儿胡猜，不如你直接问他。
丢丢：不行，谁知道他说话的真假，我想自己先查查，有了点眉目后再找他谈。
小懒：但是，从哪儿查起啊。
丢丢：所以你得帮我！
小懒：呃……制服制服，做什么事情，是需要穿制服去，且不需要占据大量的时间呢？
丢丢（突然想到什么，瞪大眼睛，长大嘴巴）：天啊，不会是……
小懒：不会是什么？
丢丢（脸色铁青，咬牙切齿）：不、不会是去做了应召男郎吧？
小懒：应召男郎是什么？
丢丢：真不懂假不懂？（没好气）男妓！
小懒（黑线）：……拜托，你自己家的男人哎，你用不着这么埋汰他吧。他有那贼心也没有那贼胆啊。
丢丢：说的也是……但……
小懒：算了，我电话他问清楚。省得你在这里胡思乱想（不由分说拨通手机）阿橙吗？在家看电视？哦，你电视声音关小点，我有事跟你说。
阿橙：哦，啥事？
小懒：丢丢说在你车的后备箱看到了制服，现在在我家里胡思乱想呢。你要是再不交代出这件制服的来历，她马上就要确认你是去做了男妓了。
阿橙：……这这这！！！这个死女人，真是气死我了，嫌不够丢人么。我马上过去！
五分钟后，阿橙气喘吁吁地跑来小懒家。
阿橙（拖过丢丢）：走，回家说。
丢丢：不行，在这里说！让小懒帮我分析你到底有没有说谎！
小懒：对，反正你再丢人的事情我都有看到过！
阿橙：呃……不是啦，因为还涉及到另外一个朋友，我答应过不对任何人说的。
小懒：啊，你果然出轨了！
阿橙：还嫌不够乱吗？好了好了，死就死吧，我都说了。我之前和大毛吃饭，碰到了两个高帅富。
丢丢：然后呢？
阿橙：两人就各种炫富呗，其中一个叫了很多价值不菲的红酒，另一个点了各种我们没吃过的海鲜，于是两个人就为抢着买单差点打破头。其中一个没抢到，格外郁闷。结果吃完离开的时候，大家就坐地铁的坐地铁，坐公交的坐公交，开车的开车……抢着买单的高帅富开出一辆凯迪拉克，说可以顺路稍另一个高帅富。结果此高帅富谢绝了，说了一句话彻底把对方秒杀了。
小懒：说了什么？
阿橙：他说这就打电话，让家里的司机来接……一般有钱人，人家谁自己开车呀。是吧！
丢丢（冷言冷语）：这跟你后背车厢里的制服有一毛钱的关系吗？
阿橙：有啊有啊……我和大毛当时就震惊了，觉得以后如果有非常重要场合需要撑场子的话，在大家互相问着“我稍你一段、一起打车吧、再不走赶不上末班地铁……”时，只需要轻轻地说一句“你们先走吧，我等家里的司机来接”就能够hold住全场。
丢丢：狗鼻子插葱——装象！你们哪儿有什么司机？
阿橙：所以说嘛，我和大毛就互相指派对方为彼此的司机了，买了两套司机制服，一人一套，以备不时之需。
小懒&丢丢：……
【喝了洗澡水】
小懒给小群仔洗澡。
小家伙喜欢低头看澡盆里的水，冷不丁小懒手一滑，小群仔“咕咚”喝了一大口洗澡水。有点呛着，咳个不停。
小懒（手忙脚乱地抱起小群仔）：都是妈妈不好，妈妈没照顾好你，对不起。
然后，小懒用小群仔的洗澡玩具小桶，从澡盆里舀了一小桶水，自己咕咚喝了一大口——
小懒：好啦，现在妈妈和你“有难同当了”。
木木（推门进来，不相信地睁大眼睛）：小懒，你、你、你在干什么？
小懒：呃……昨晚有个神仙给我托梦，说只要今天喝了小群仔的洗澡水，就能长生不老。你要不要来一壶？
木木：我才不要呢。神经病。少忽悠我。说说啊，到底在干嘛？
小懒：你去把群仔的衣服洗了我就告诉你。
木木：才不。快点说！
小懒：再不喝，就错过了与我共同长生不老的时间了啊，快点！
木木：疯女人，懒得理你。
小懒：……
【为了你，我放弃……】
木木下班回到家。
木木：我同事爱上了一名牙医，她打算每周去那里拔一颗牙，直到他爱上她。
小懒：所以现在你应该知道感恩戴德了吧？想当初，为了你，我放弃了成为一名优秀的眼科医生的机会。
木木：……
【小群仔向着谁】
——咱俩假装打架，看小群仔向着谁。
——我出王八拳，你出反王八拳。你假装打不过装哭。
——行。
话毕，一人胳膊使劲向前抡在空中画圆，另一人胳膊反方向往后抡。
噼里啪啦霹雳啪……少时，一人蹲在墙角哭，呜呜呜……另一人双手在半空中挥舞，嘴里高喊着“我赢了我赢了”……
小群仔迷茫地看着小懒表示不解。
小懒（终于忍不住，大声吼道）：姥爷姥姥别闹了，能不能成熟点？
姥姥&姥爷：……
【突然停止哭泣】
最近几天小懒一个人照顾小群仔。
经常是客厅、厨房两头跑，怕小群仔触摸到什么不安全的东西。
此时小群仔坐在客厅的瓷砖地板上玩小汽车。玩了一会，突然扔下汽车，走到阳台处，拿起一个小棉垫垫在屁股下……原来是觉得地板太凉了……
厨房的电饭锅汩汩冒着热气，炒锅里炖着鸡腿肉胡萝卜，蒸蛋器里的鸡蛋羹也熟了……小懒手忙脚乱之际，突然听到小群仔在客厅嗷嗷大哭。
只好先关火，发现是小汽车的轱辘卷进了床单……
还没反应过来，小群仔突然又大笑——
原来是哭着哭着，鼻涕泡泡从鼻孔里出来。
他觉得神奇，因此大笑。
【求救电话】
小懒给木木发短信——
“一号警备，一号警备！”
木木（急忙拨回电话）：怎么了怎么了？
小懒：你一会下班回来，可不可以帮我买几个眼罩和宽胶条。
木木：要做什么用？
小懒：呃……我有两个朋友突然说晚上要来家里做客，要怎么办啊？我可不想听到任何类似 “家里太乱”的评价。我想，一时半会我是打扫不出来了，只能指望你买眼罩和胶条回来，这样等朋友来，直接上眼罩，再用胶条封住嘴巴。我就跟他们说今天晚上的聚会主题是“黑暗和无言”。
木木：……别胡闹了。反正谁都知道你是不会操持家务的女人。怎么打扫都乱。就顺其自然吧。
小懒：那不行啊，朋友会笑话我的。
木木：我不在意就行了呗。家务做得不好有什么关系？反正老公不介意。别人说又有什么关系？他们又不天天跟你生活在一起。是吧？
小懒：好像，好像是对的。
木木：再说了，他们要是敢批评你乱，你就跟他们绝交。
小懒：那样显得我太小气了。
木木：要不然这样，你把房间弄得更乱些，就说刚跟我吵完架，还没来得及收拾。
小懒：……我还是顺其自然好了，“懒惰不修边幅不懂收拾家务的女人”的名声，总比“跟老公吵架吵得天翻地覆估计用不了多久会会离婚的女人”好一些吧！
木木：……
【去吃海南饭】
带着小群仔去海南饭馆吃木木的家乡菜。
木木给小群仔叫了一个大椰子。
小懒（插好吸管给小群仔喝）：小群仔呀，这是大椰子！
小群仔（美美地喝了一口，高兴地说）：大鸭子！
木木：……
小懒：……