【全世爱4·童言无忌】
如果把你比作刚出锅的玉米，别人会拿起来两只手换着抛上抛下，散热完毕后吃。而我，会紧紧攥在手里，忍受着高温被烫出泡的危险趁热吃掉。如果你凉了，我就重新回锅，把你热一遍，永葆热情。
【男人来自火星，女人来自水星】
男人和女人的思维方式究竟有什么不同？
让我们通过一对夫妻在早上吵架后上班的一天，来进行分析和比较。
话说，这天吃过早餐，两人锁好门一起去上班，路上，因为对昨晚电视剧的剧情晚饭的味道游戏策略……等问题产生了不同的意见，谁都无法说服谁，战争瞬间爆发，可惜两人已到目的地，战争无法继续，只得吵到一半下车，各奔公司。
（众人：太无聊了吧，怎么会因为这样的小事情吵架？
作者：夫妻间绝大多数的吵架当然都是因为一些极小的事情。哪儿来那么多大事等着你……）
女人边走边生气，生气生气生气……把包放在工位的时候，还忘记打卡。拿着卡去门口刷，满脸杀气，甚至看不到路过的同事打招呼。
坐到工位上，拿起笔记本查看今日工作安排，翻开哪一页显示的都是——
“看我今晚回去怎么收拾他！”
领导过来布置任务，嗯嗯啊啊点头，脑子里只有一件事——
“看我今晚回去怎么收拾他！”
开部门协调会的时候，各负责人发言，完全不在状态，心里头想的只有一件事——
“看我今晚回去怎么收拾他！”
中午跟同事一起吃饭，大家会讲工作进展、家庭琐事、电影肥皂剧，或微笑皱眉笑得前仰后合摇头不止，她神情恍惚似听非听，胸腔里一团火燃烧着只为一件事——
“看我今晚回去怎么收拾他！”
下班回到家，茫然地坐在沙发上，无心做饭。
回想着早上两人生气的场景，越发咬牙切齿。
他居然跟我吵架！完全不让着我！事后一点都不主动道歉！看着我生气，一点哄我的意思都没有！还是我老公呢！完全不够格！根本不知道疼老婆！我对他那么好，他却这样对我！到现在都没有一个电话过来！太不像话了！太过分了！
千言万语汇成一句话——
“看我今晚怎么收拾你！”
花开两朵，各表一枝。
男人到了公司，打卡，到茶水间泡茶，跟同事打过招呼，找要好的男同事臭贫几句，聊聊昨晚的球赛，看看时间已经不早，回到工位开始干活。
今天的事情实在太多了。这个方案一会得交给小赵跟进，南城的合作得找小王问下进展，10点钟的例会要打印几份文件，下午两点得跟销售部要这个月的销售数据重新调整方案。对了对了，这个月的总结还没写呢，小刘做事马虎不善于主动反馈，得找机会跟她谈谈……
中午仓促吃过饭，开会讨论到下午四点多，真是人多效率低，越讨论越麻烦。呀呀呀，这个报表领导要求4点半之前要交的，什么，又要开会？行政部过来收月总结，天啊，还没动笔呢……
忙到东倒西歪，终于下班了。一路堵车，心情却还不错，甩掉工作带来的所有烦心事，哈哈哈，今晚有NBA的比赛耶，买点小吃和冷饮回去，哦，对了，一会顺便到物业把物业费交了吧。三国杀今晚必须玩个痛快，说什么都要升到廷尉！
到家按了门铃。
他没留意到女人开门时气鼓鼓的模样，把包仍在鞋柜上，换好拖鞋，洗了手换过家居服，急急忙忙打开电视。
哈哈，球赛刚开始，太好了。回头瞥到餐桌空无一物，去厨房看，完全没有油烟。这才
返回客厅，看到光脚站在地板上，两手掐腰，正怒气冲冲地看着自己的女人。
两人几乎是在同一时间说出了各自最想说的一句话——
“你说，你到底错了没有？”
“奇怪，今天怎么没做饭？”
——所以，现在，你知道男人和女人的思维方式有什么差别了吧？！
【夫妻啊，当然是有福同享有难同当有臭同……】
两岁的小群仔，晚上开始能够睡整觉了，再不像之前，会因为各种莫名其妙的原因半夜突然哭泣，任你使出浑身解数依然嚎啕大哭，要到十分钟甚至半个小时后才能再次入睡。一个晚上醒来哭泣四五次是常事，每次都是小懒刚睡着，小家伙就又哭醒，好不容易哄着自己又失眠，终于有点困意，新的一轮哭泣又开始……身心俱疲。
熬到了两岁，小孩子的肠胃渐渐发育完善，大小便也能告知，早上刚起床或者晚上饭后便便，小便会坐小鸭子坐便器。逐渐不穿纸尿裤，虽然夜里会尿床，但比起之前一箱一箱的纸尿裤或一个疏忽满**都是粑粑的情况，已经好太多。
偏偏这天晚上出现了意外情况。
9点半就睡着的小群仔，突然发出了“啊”的一声，在客厅看电视的小懒腾地站起来，跑到卧室，只见睡眼朦胧的小家伙已经半坐起，嘴里喊着：“妈妈，粑粑。”小家伙居然在梦里拉了粑粑，兜了一裤兜，还有一坨掉在了床单上。呃……
小懒迅速掐着小群仔的腋下抱起来，小家伙却咯咯咯咯笑着，摸妈妈的脸。
等等，这，这，这是……你你你，手上什么时候沾了粑粑？
急忙招唤木木。
木木闻声跑到卧室。
木木：怎么啦？
小懒：你过来下。
木木（防不胜防地走过来）：怎么？咦，房间里怎么臭臭的，小群仔拉了？
小懒（果断地跟木木贴脸，蹭几下）：群仔刚才把粑粑抹到我脸上了，我想，咱俩是夫妻呀，有福同享有难同当啊，有臭同闻有粑同抹脸啊！
木木：……
【爸爸是偶像】
小懒的爸爸和妈妈吵架。
妈妈坐在客厅生闷气。
小懒的爸爸：别生气了。
小懒的妈妈（不理）：……
小懒的爸爸：攒气生没有攒钱好，咱俩一起攒钱吧！
小懒&木木（呆了呆了呆了）：爸，你真是我们的偶像！
【知己知彼百战不殆】
早上七点，阿橙突然跑到小懒家。
阿橙（气喘吁吁地）：小懒，你的化妆品借我用下。
小懒：啊？你要这个干什么？
阿橙：呃，不是我用，是丢丢。昨天……那个……她把化妆品忘公司了。彩妆倒是挺多，但洗面奶爽肤水什么的护肤品，家里没备份的了。她打发我来你们家借。你现在不用吧。等她用完了还给你。
小懒：哦……怎么会忘在公司呢？
阿橙：呃，那个，他们组织去郊区聚会来着。
小懒：哦，她可以来我家啊。我不知道她习惯哪个牌子。
阿橙（表情闪躲）：都带上都带上。她说不梳洗就来你家，太丢脸了。不能让除了我之外的人看到她不化妆的样子。
小懒：行，（拿个大的化妆包，把所有化妆品扔进去），基本上都在这里了。
阿橙（双手接过，逃也似的跑了）：谢了。
小懒（为什么觉得哪里不对呢）：不客气。
10分钟后。
丢丢（打电话，小声地）：小懒，紧急救援，带上你的护肤品来我家下。
小懒：咦，阿橙不是刚才都拿走了吗？还没到家？
丢丢：不许提他！
小懒：呃……你俩到底什么情况？
丢丢（气急败坏地）：昨晚我俩吵架，冷战。结果早上起床我就发现化妆品都不见了，卫生间的梳妆台的，一瓶都没有，干净地跟被人舔过似的。不用说，肯定被他藏起来了。于是想着赶紧给你打电话，没想到他下手还挺快。
小懒：呃，这个家伙，还跟我说什么你的拉在大巴车上了，要借我的用。成功把我骗过去了。
丢丢：怎么办，我还得上班呢，迟到的话全勤奖都没了。
小懒：你就跟他说句话，让他还给你不就得了。
丢丢：我才不主动跟他说话。
小懒：那我没办法了。
丢丢：这样吧，你去隔壁邻居家看能不能帮我借下？
小懒：拜托，我哪儿认识什么邻居？
丢丢：这点超市也没开门啊……
小懒：反正你要么不化妆，要么跟阿橙要。
丢丢：那怎么行！不化妆怎么见人呢？再说，昨晚我可是放了狠话啊。
小懒：什么狠话？
丢丢：我跟阿橙说，这次要是主动跟他说话，我就是猪！我跟他姓，我工资卡交给他管……
小懒（所以这是阿橙费尽心机拿走所有化妆品的动力么）：……
【只有一个办法】
小懒的妈妈妈迷上了广场舞，每天晚上和小区老太太们徒步走半个小时去跳舞，回来已经九点半。
运动量大又接近睡眠时间，加上兴奋，开始整晚失眠。
劝她别去，压根不听，打电话叮嘱小懒的爸爸看住她。
小懒的爸爸：你妈在家一直是总理啊，我说的话，她什么时候听过。
小懒：那也得想想办法，这样下去身体可垮了。
小懒的爸爸：那只有一个办法了！
小懒：什么办法？
小懒的爸爸：拿根绳子把你妈脖子套上，像拴狗那样，给个盆，放上吃的和水。
小懒：……
【喜欢一个人的心情】
小懒（自言自语）：我喜欢你喜欢得不知道如何是好，担心哪怕只是一个微小的失误便与你失之交臂——
木木：你在说什么，跟我告白吗？都老夫老妻了，还玩这个。
小懒：切。才不是呢。我……这不是斗地主来了一手好牌嘛。
木木：来好牌就来好牌呗。怎么跟喜欢谁扯上关系？
小懒：斗地主来了一手好得让人窒息的牌，但是好担心自己奇差无比的牌技会输掉，辜负这一手好牌，这同喜欢上一个人担心得不到他的心情是一样一样的啊！
木木：……
【去海洋世界】
周末带着小群仔去海底世界。
小懒：哇，儿子，你看，这边的鱼好漂亮哦，全身是透明的粉红色。
木木（不识趣地）：咦？这个我小时候吃过。
小懒：……
小群仔：妈妈，大鱼！大鱼！
小懒：看这边，还会发光耶，好厉害！
木木：这个我小时候也吃过！
小懒：……
小群仔：大鱼！爸爸！这边有大鱼！
小懒：哈哈，看这个，还会用水射击攻击敌人呐！真神奇！
木木：我小时候吃过！
小懒：……我实在受不了你了，你到底是要闹哪样，你吃过你吃过，你是有多残忍，什么鱼都要吃。
木木：可是我小时候真的吃过啊，我们家那边本来鱼就多，难道要让我撒谎，装出一副完全没见过的惊喜样子在你们母子俩面前演戏？
小懒：我没说要这样，只是……呃，老说吃过吃过，小群仔还以为我们是到了饭店，来点鱼吃呢。
木木：我有什么办法，而这根本不怪我好吧，谁叫这家海底世界水平这么次。净找些普通鱼类来充数，欺负你们这些没见过世面的人。
小懒（讽刺地）：……我顺便问下，请问这位见多识广的先生，什么鱼您没吃过啊？您该不会告诉我说，除了美人鱼，没有您没吃过的吧？
木木（沉默片刻）：也不是。
小懒（嘲讽地）：是吗，也太谦虚了！
木木：美人鱼也吃过的。
小懒：……
木木（认真地）：美人鱼其实真实名字叫海牛，学名儒艮。是世界上最古老的海洋动物之一，因雌儒艮哺乳时像人一样抱着幼仔，乳部露出水面而得名。
小懒：呃……你怎么下得了口？好像，还是国家一级濒危珍稀哺乳类保护动物吧？你们也太残忍了。
木木：那时候我很小呀，只有几岁，而且大家都穷，没人知道什么保护动物不保护动物的，鱼打上来，邻居们就分着吃了。现在社会进步了，大家生活也变好了，各种觉悟和意识也都提高了。当然再没有人吃了。
小懒：好吧，我真是败给你了。看来，要判断一家海底世界做得是不是够大够强够专业，只要把你请过去，看有多少鱼你没吃过就可以了。
木木：……
小群仔（什么情况）：……
【西牛妈切黄瓜丝好厉害】
小懒的好朋友西牛一家来小懒家聚餐。
做了几道拿手的菜后，木木同学要求再来个麻酱凉拌黄瓜丝。
——你这不是故意的么……明明知道小懒根本切不好黄瓜丝，要是平日还罢了，切得粗点没什么，自家人，没得挑。可今天有客人啊，你怎么能点这道菜呢，这不是故意添乱呢么！
你怎么能这么不懂事呢？
小懒正暗自嘀咕，忽然看到西牛妈善解人意且豪爽地说：我来！
不由分说把小懒推出厨房。
天啊，太自信了吧！
小懒偷偷躲在厨房外面观看，只见西牛妈手起刀落，噔噔噔噔……黄瓜很快就切成丝了，再拌上麻酱，用筷子搅拌……看着西牛妈自在的样子，小懒再也看不下去了，羞愧地坐在餐桌前。
过了好一会，才看到西牛妈端着一盘凉拌黄瓜丝出来，不过，嘴里似乎在咀嚼着什么。
应该是……偷吃了吧，真是的，你孩子小西牛都比群仔大1岁，你却还像个孩子似的，小懒正暗笑，低下头，看到这黄瓜丝，呃，实在是……
西牛爸：呃，老婆，这个，这个黄瓜丝，是不是切得有点粗？
木木（打圆场）：呃，也没有了。咳咳，还……还好了。也不是很粗。
西牛妈：怎么可能粗呢，我切得很仔细很小心啊。
西牛爸：……粗得简直有点惨不忍睹。
西牛妈：真是的，你也未免太挑剔了吧，这哪里粗了啊……切菜的时候粗的我全挑出去吃掉了啊。
小懒：……
木木：……
西牛爸：……
【你说谁没品】
虽然切菜出了一点小差错，但大家很开心，多年不见，言谈甚欢。
客厅里的电视开着，某著名歌手抱着一把吉他坐在舞台中央，深情款款地唱。
西牛妈：老公，我一直有个问题想问你哎！
西牛爸：什么问题？
西牛妈：你说吉他只有6根弦，为什么能谈出多来米法索拉西7个音呢？
西牛爸：因为有品啊。
西牛妈（怒）：你什么意思？你说谁没品？谁没品？你才没品呢！你全家都没品。
小懒&木木：……
（编著者：弹吉他的时候，左手要押着弦，上面的金属条就是品位。说位置，一般是第几弦第几品。）
【木木偶尔也吃独食】
登录淘宝的时候，意外地发现木木买了内蒙古的风干牛肉干，且已经签收。
想着晚上下班的木木就会把香喷喷的牛肉干带回家，盼望他归家的身影比以往任何时候都要迫切。
结果在小懒给小群仔洗澡的工夫，木木自己开钥匙进了门，等到小懒给小群仔洗完澡出来，翻遍木木的背包和家里各个角落，连牛肉干的影子都没有。
小懒：你把牛肉干藏哪里去了？
木木（斜眼）：你怎么知道我买了牛肉干？
小懒：我看到你在淘宝买了好几袋呢。
木木：哼，你还好意思说，上次你买的时候不是自己吃独食了吗，一点儿也没给我剩下。
小懒：不是我不给你剩，是你自己想不起来吃，我才……
木木：我不管你什么理由，反正上次我是一口多没吃到，这次说什么我也要吃独食，一口都不给你。
小懒：喂，你是男人呢，还跟自己的老婆斤斤计较，不觉得过分吗？
木木：一点都不过分呐，而且，觉得格外开心。我到今天才知道，原来吃独食能给人带来这么多的快乐，我实在太开心了！
小懒：……哼！
就不信搜不着，各个房间找了一遍，还是未果。
过了一会儿，小懒果断打开电脑。
木木：你要干嘛？不会是也要买牛肉干吧？
小懒：才不是呢。
木木：那你是做什么？
小懒：我想给你讲个故事！
木木（疑惑地）：讲故事，讲什么故事？给我讲多好玩的故事我也不给你吃牛肉干。
小懒：嗯，不给就不给。没关系。
木木：你搞什么？你这样，我心里好没底啊老婆。你要干嘛？
小懒（对着电脑念）：从前啊，有两个朋友动身去外地办事。为了不耽搁时间他们决定走近路，穿越一座茂密的大森林，然后便可直抵目的地。 两个朋友一边走，一边兴致勃勃地聊着天，商最今后如何合伙做生惫。 突然，有一头熊迎面向他们冲来。其中一个人立即擞下自己的朋友，飞快地跑向最近的一裸大树，然后迅速地爬上去，隐截在稠密的树叶里。另一个人眼看着自己已来不及逃走，只得躺倒在地装死……
木木（打断）：这个故事我听过，课本里讲过的。
小懒（继续）：不要打断我，继续听故事——就在这时，熊跑了过来，低头嗅着他。他极力屏住呼吸一动也不动，因为他曾听人说过，熊是不吃死人的。果然如此。熊闻了闻他的脸，又闻了闻他的耳朵，突然对着天空号叫一声，就慢慢地离开了，不一会儿便消失在森林里。
木木（打断）：对，于是他的朋友就从树下来，问他那头熊跟他说了什么。
小懒：嗯，看来上学的时候，学习不错嘛。那熊到底说了什么呢？
木木：这能考倒我么。熊说，能患难的朋友才是真正的朋友。
小懒（点头点头）：嗯嗯，孺子可教也。今天给你讲这个故事，是想告诉你，你看，大家都知道，能患难的朋友才是真朋友。那么，同理，不把牛肉干藏起来的老公，才能够将自己的一生托付给他，才是真老公！
木木：……
【小饿姨的故事】
木木在给小群仔讲故事。
木木：小群仔呀，爸爸给你讲小饿姨的故事吧！
小群仔（痛快地）：好！
木木：从前啊，有一只小饿姨……
小懒：小饿姨？排除掉木木的口音问题，应该是小二姨吧？——话说这故事的主人公真独特。
木木：小饿姨啊，它有着大大的嘴吧，绿色的鳞甲，尖利的牙齿，因为它能够像姨一样在水中嬉戏，故而得名。它的科属很多，现存的小娥姨共有20多种，性情凶猛暴戾，小的时候呢，喜欢吃鱼、青蛙等小动物，等到长大了就开始捕食大型动物啦……
小群仔： 哦哦哦！
小懒（太好奇了，走过去偷瞄了木木手里的书，佐佐木洋子的绘本，这、这，凭借这么多年对木木的了解）：难道，难道是……小鳄鱼？
木木：对啊，就是小饿姨嘛。
小懒（头疼）：……
【阿姨只管自己的孩子】
小懒的侄女，7岁的小毓格已经上小学一年级了。
这天小懒跟着爸爸去小学门口接小毓格放学。
正是放学时间，学校门口人头攒动，围满了前来接孩子放学的家长。
接到小毓格正往外走，一个女人把一个小男孩护在身后，她则像被人用鞭子抽过的受惊的马，在人群里横冲直撞，撞到十几个没有任何提防的家长和小孩，硬生生在拥挤不堪的人山人海里杀出一条路来。
小毓格不小心“中弹”，被那女人的身体撞到，疼得咧嘴。
在一旁的小懒爸爸不知道要怎么劝慰小毓格，又没想好该如何谴责那个没有素质的女人。沉默了好一会儿，只好说——
“那个阿姨，其实……不是故意的。”
小毓格看着自己的爷爷，犹豫下，说道——
“阿姨是故意的。阿姨只顾自己的孩子，并不在乎别人家的孩子。”
小懒和小懒爸爸哑口无言。
【让老公按时归家的秘诀】
男人的玩心很大，似乎永远也长不大。
男人的心又很粗，似乎总是大大咧咧没心没肺无牵无挂。
谈恋爱的时候倒还罢了，每天相处的时间有限，他只需要在你出现时，尽可能地表现出他最完美的一面就好。
但在同一片屋檐下，结婚过日子育子柴米油盐酱醋茶，又是另外一回事。
而等着男人主动长大且心细如发——这件事，基本上很难。
所以，真的应了那句话——好男人，是好老婆**出来的。
比如说，家里灯泡坏了下水道不通炎热的夏天纱窗破洞了厨房里没菜没米小孩该去打疫苗了欠着好几家的专栏马上就要截稿了小孩拉着你的手不放说跟我一起玩啊妈妈地板脏了总要拖一拖呀腰椎疼了不是一天两天说什么都要抓紧时间去医院看看啊……
你手忙脚乱恨不得像孙悟空一个人分成72个身。这时，那个跟你扯了结婚证的男人突然通知你说，今天要出去一整天，晚上也不必等他，因为：
——我要去踢球。
——同学聚会啦！
——跟老乡约好了去场K。
——与同事说好一起去郊区钓鱼的。
——去大学城找读大二的表弟玩。
那些为了家庭你统统放弃的个人爱好、娱乐、交际……在他那里，只是照旧。
所以，要怎么做呢？
在名为“**好男人”的QQ群中，虽然只有小懒、丢丢、西牛妈、费费（木木大学同学）、蒹葭（小懒好友）五个成员，但大家各抒己见，讨论得热火朝天，下定决心为“**出好男人”这个事业奋斗终身。
蒹葭：如果我家吴少敢这么干，我就跟他说，你可以出去办你的事，但只限半天。否则，我就拿钥匙往他收集的铁皮盒子上划道道儿……直到划得面目全非为止。
众人：够狠！
西牛妈：……我会把家里订的所有报纸和杂志的所有“小强填字”，都收起来。一个月都不让他玩，让他手痒痒！
众人：……
费费：我才没西牛妈那么幼稚啦，我们家陈老西的软肋是三国杀。如果他这么晚回家，我就威胁他，登录他的三国杀帐号，不停地故意输输输，逃跑逃跑逃跑……让他掉级又掉分！多年心血毁于一旦！
众人：这……太有技术含量了！
小懒：好像只有我最弱，完全束手无策。木木没有什么特别着迷的，三国杀虽然他也迷，但我太弱，智力有限，完全不会玩三国杀……
丢丢：急什么。你不是还有我呢嘛。
小懒：什么，快说快说！
丢丢：你以为我每天让阿橙准时下班回家，是依靠他的自觉性么？我告诉你，你错了！
小懒：别卖关子了，到底是什么嘛？
丢丢：我跟他说了，只要他在晚上八点以后回家，我就会以每小时一千块钱的速度往外购物花钱！
众人（你赢了啊）：……
当丢丢说出这个绝招后，便彻底奠定了她在QQ群里的大姐头地位。
【吃货的告白】
男人：如何证明你对我的爱？
某吃货：——嗯，这么说吧，如果我买八只大闸蟹的话，可以分给你两只。
男人（没听错吧）：什、什、什么？
某吃货：——这都不行？为了你我都不吃独食了，这还不满意（一跺脚，眼睛一闭，豁出去了）——好吧，分给你一半，这总行了吧？
男人：……
男人：你用什么来证明你对我的爱？
某吃货：（咬咬牙，使了一个大劲儿）：这么说吧，为了你，我可以三天不吃水果和肉。
男人（难以置信地）：什么？
某吃货这都不行？（迟疑了一会，下定决心）我豁出去了——好吧，一星期，不但不吃水果和肉，连各种零食都不吃，包括黄桃罐头。满意不？感动不？
男人：……
男人：你爱我跟别人有啥不同？
某吃货：嗯，这么说吧——如果把你比作刚出锅的玉米，别人会拿起来两只手换着抛上抛下，散热完毕后吃。而我，会紧紧攥在手里，忍受着高温被烫出泡的危险趁热吃掉。如果你凉了，我就重新回锅，把你热一遍，永葆热情。
男人：……
【让男人拖地很简单】
小懒：木木啊，我今天好累啊，又写稿子又带小孩，实在没力气了。
木木：你要干嘛？
小懒：你能拖下地吗？地板实在太脏了。
木木：哦，好的。
次日。
小懒：木木啊，地板脏了。老规矩，你去把地拖了吧！
木木：什么时候定的老规矩？
小懒：昨天啊！
木木：……
第三天。
小懒：老公，我心里慌慌的。
木木：怎么了？
小懒：上午看了本小说，男人抛弃了他的发妻，跟年轻漂亮的95后跑了。真难受呀。你不会这样对我吧？
木木：怎么可能嘛。你又发神经！我多爱你啊。
小懒：可是，可是，我感觉不到你的爱啊！
木木：那我要怎么做，你才能感觉得到呢？
小懒：那……那，你今天能把地拖了吗？
木木：……
第四天。
小懒：老公啊，小群仔可爱吧？
木木：当然了，又可爱又聪明又帅气。
小懒：哎，想当初，我生他最疼的时候，真是疼得叫天天不应，叫地地不灵。偏偏那时医生又不让你进去。
木木（怜惜地）：是的，老婆你太伟大了。我想进去看你，可是医生不给啊。
小懒：在我最需要你的时候，你都……
木木：好啦好啦，以后补偿你，一直陪着你。
小懒：不用以后。你现在把地拖了就行。
木木：……
第五天。
小懒：木木啊！
木木：我告诉你，我今天绝对不拖地！
小懒：哦，那你能把碗洗了吗？再顺便给小群仔洗个澡，再把茶几电视柜什么的灰尘抹一抹。
木木：……那我还是拖地吧。
小懒：就是说嘛。
木木：……
第六天。
小懒：木木！
木木：我今天不拖地不洗碗不给小群仔洗澡也不抹桌子！
小懒：哦，那你去玩游戏吧。
木木（狐疑地）：这么好？
小懒：嗯，等你把地拖完了，我就把藏好的电脑还给你。
木木：……
第七天。
小懒：木木啊！
木木：老婆，我这就去拖地！
小懒（点头）：嗯嗯，孺子可教也！
木木：……
【抽到了一等奖】
小懒和木木去影院看电影。
工作人员：先生小姐抽个奖吧！你们购买的3D影票可以参加我们影院的抽奖哎！
木木：小懒，你来！
小懒（好紧张）：可是我手气一向不好，连安慰奖都没中过的。
木木：没关系的，反正抽着玩啊。
小懒（压力好大，屏住呼吸摸了一个球）：我看看是什么？
木木：哇，一等奖！老婆你好厉害！还说手气不好，你太谦虚了。
小懒（欢呼雀跃）：真的啊真的啊，我摸到了一等奖！
工作人员（扔过来一包纸巾）：请拿好您的奖品。
小懒&木木：……
【晴天最近很烦】
小懒的闺蜜晴天，在半年之前的理想是在30岁之前嫁出去。
三个月前的理想，已经改为在30岁之前交到靠谱且与之恋情稳定的男朋友。
最近的理想是，在30岁之前遇到喜欢的人。
但也许是真的不走运，或者说，也许是别人运气太好了……有几次她都稀里糊涂地为别人做了嫁衣。
第一个，是清早跑步时，遇到的同住一个小区内温文尔雅的牵着一只大金毛的牛仔男。牛仔男养了一只大金毛，每天早晚都会在固定时间内带它出来遛。两人已经有一周左右的时间不期而遇，看牛仔男的样子，似乎对自己也有情意，晴天准备在这天试探时，却发生了意外情况。
金毛做出了便便的姿势，牛仔男从口袋里掏出一个备好的垃圾带垫在地上，等到便便完，小心地收紧袋口，晴天当时不知道哪根筋搭错了，也许是为了向牛仔男展现自己贤惠的女人本色——
晴天（抢过狗狗便便袋，指指不远处的垃圾箱）：我帮你倒吧。
牛仔男：呃，这怎么好意思？
晴天：没关系没关系，刚好我也要扔下饮料瓶。
牛仔男：好吧，那就谢谢了。
1分钟后晴天回来，赫然看到不知道从哪里蹿出来一个遛松狮的穿着糖果色的热裤女，正和牛仔男聊得水深火热……她一秒钟就变了丫鬟。一个月后，牛仔男和热裤女闪婚。只剩下晴天一个人在小区里看到他俩整日晒甜蜜，空悲切……
第二次是她喜欢上了同事的哥哥。一次野炊时拍了照片，她很喜欢，特意放大，买了超大号几乎一人多高的镜框快递给对方……结果镜框尺寸有点问题，同事哥哥跟晴天要店家电话……一周后同事哥哥同店家老板热恋了……半年后两人结婚挂的婚纱照镜框，正是晴天买的那个。
第三次是她在咖啡馆偶遇的记者男。这次晴天吸取以往教训，对记者男进行了充分的了解，确认他不属于之前“性格古怪觉得女友有任何问题都应该自己扛的怪男人”，也确认他这个人非常长情，更不会对女人轻易动情，上次恋爱还是三年前的初恋。情人节那天，晴天提前一周订了位置。两人吃过情侣套餐，牵手离开时，就是那么那么那么地寸，记者男突然发现了初恋女友在西餐店门口涂鸦板上的留言——“XX，三年的时间，我从未忘记你，要抱着怎样侥幸的心理，期盼着也许有那么一天，你会看到我的留言，来找我。是的，我想要和你继续在一起。”……记者男当即松开晴天的手，掏出手机迫不及待地就跑了，甚至没对晴天说声再见。
……
晴天元气大伤，再不参加任何聚会，连小懒叫她一起吃饭也找借口回绝，更拒绝了众好友介绍的所有相亲活动，除了上下班，整日待在家哪儿不去。
周末大家聚餐，谈起这件事，觉得伤感之余，似乎可气又好笑，丢丢和阿橙更是直接表态，不论如何都要在今年年底之前为晴天找个好男人。
阿橙：小懒你早跟我说啊，晴天那么漂亮，我还以为她早有固定男朋友了。我跟你讲，我们公司单身的小伙子，多了去了。这件事，包在我身上。
丢丢（质疑地）：就你那眼光，拉倒吧？
阿橙：我眼光怎么了，对，我就是因为眼光差才跟你结婚的。
丢丢：我早就跟你说过，你这人虽然整体上来说不怎么着，但偶尔也会走一两次狗屎运。
阿橙（斜眼）：如果我没理解错的话，你是说你自己——是——狗屎？
丢丢：你脑子搭错筋了是吧，我的意思是你娶了我，走了如同狗屎般的好运气！
阿橙（狐疑地）：所以，娶你就像娶了狗屎？
小懒：……
木木：……
丢丢：……
【各有各路】
小懒觉得晚上哄小群仔睡觉格外辛苦。
小家伙提出各种要求，唱歌、讲故事只要一停下来，就会大叫着“讲故事！唱歌！”，从卧室关门关灯到哄着小群仔入睡，基本上没有一个小时，甭想出来。
但木木每次进去哄小群仔睡觉，几乎不到半小时就出来了。
小懒：木木，你用的什么招啊？
木木：没用什么呀。
小懒：你唱歌吗？
木木：没有。
小懒：你讲故事吗？
木木：也没有。
小懒：那怎么睡着的？
木木：我躺在**装死。小群仔看着我趴在**一动不动，也跟着学……然后……然后就睡着了。
小懒：……这、这样也可以吗？
【打疫苗不要哭哦~】
周一，木木和小懒带着小群仔去卫生防疫占打疫苗。
取号、填表后，领着小群仔进了注射室。
负责打针的阿姨笑眯眯的，小群仔很喜欢，也友好地对着人家笑。
笑着笑着，小胳膊上就被打了一针……
小群仔（难以置信阿姨居然笑里藏刀,哭得好伤心）：呜呜呜呜呜呜呜呜呜！妈妈妈妈！
木木：好啦宝贝，别哭了，打针只会疼一下，但是是为了小群仔以后不生病，你忍一下，马上就不疼了。
小群仔（继续嚎啕大哭）：呜呜呜呜呜呜！呜呜呜呜呜！！！
小懒：好啦，妈妈知道，你失望了，那个阿姨太过分了，之前对！笑得那么温情，后来突然下手那么重，真没想到，她居然这样伤害你！她欺骗了你的感情，放心吧，妈妈不会让她嫁给你的。
木木：……
小群仔：……
打针的护士阿姨：……