Scene VIII
好多年之后，有一次我坐车经过一个新开的楼盘。那日天寒欲雪，铅云低沉，比肩游**。我望见楼身上覆盖着的巨幅广告，从天拉到地，朱红底色，上书几个雄浑的墨黑楷字：
人世间，红尘外。
那个瞬间我心里一震，望着这六个字，冥冥中又想起康宇来。幸福的恋人都是相似的，不幸的恋人，各有各的不幸。这么多年过去，每一次分手都必然经历不同滋味的心碎，我有些麻木了。我甚至不知道我们在世俗眼中，能否被称之为“恋人”？
大一那会儿头一次说分开，我绝望极了。我知道他不想面对我们性别相同这个尴尬的事实，尽管我一直相信，他对我是有感情的，所以我觉得，我们绝对不会“就这样了”。
不晓得之后那些天是怎么过的，我在寝室里昏睡，不吃饭，也不去上课。手里攥着传呼机，希望他能呼我。走廊里的公用电话一响，我也觉得是他找我。但是没有。
其实我也想过，找别人去算了，真的不想再让自己的感情被他钳制下去。那时刚刚有网络，我想在网上找个伴儿。我至今都记得第一次上网：像做贼一样怀着不可告人的心思，在网吧找了一个角落，左右看看，没人注意自己，然后迅速地键入，搜一些花里胡哨的网站，找“同志情缘”等聊天室。心情忐忑得快要窒息了。只是那个年代网络刚起步，同志网站极少，聊天室也没那么龌龊。
依稀记得我找到一个叫什么“追风少年”的陌生人，说了两句，无非是一些你哪儿人啊，你多大啊，在上学吗，之类，三句不到，他就问我，你是0还是1？我傻了，问，什么0和1？那人半天没说话，末了回我一句，真是个雏儿，0就是受，1就是攻。你上面儿的还是下面儿的？
我脸红到脖子根，扔下一句，无聊！赶紧心虚地跑掉了。
后来又找过几次别人，话不投机半句多，经常是不到十分钟就无聊又沮丧地下线走人。买下的时段如果还剩下比较长时间，我就搜搜论坛帖子之类，当然，也都是跟同志相关的，好多东西我也是第一次知道，偶尔撞见一两张身体**的俊男照片，我真是脸红心跳。
我依然无法排遣想念康宇的心情，上网反倒只是增加了我对自己的厌恶。除了去网吧，我几乎不怎么出门。直到有一天我实在是饿极了，想下楼去食堂吃一顿好的安慰下自己，结果就在三楼的小炒餐厅，碰到了康宇跟苏予。他俩相对而坐，正在说说笑笑地吃一桌菜。
真是欲哭无泪，哪有我这么倒霉的？
康宇看到我了。他的眼神充满了惊怯，闪躲，又有愧疚和不舍，非常的复杂。苏予莫名其妙，顺着康宇发愣的眼神也回了头，看到我，迟疑了一下，招呼我说，余年！过来坐啊，一起吃吧！
我摇摇头，说，不了，你们吃吧。
我很沮丧地离开了三楼，下到二楼去看看大锅饭。满满都是人……奇怪了，为什么以前没有察觉到那一股子食物混合着潲水的溽臭味道？也许是此番心情难过，我真觉得那味道令我阵阵作呕，食欲全无，于是空着肚子又回了寝室，爬上床去，倒头就睡。
两点的时候寝室人都去上课了，我一个人缩在寝室**，感觉整个身心都委靡不堪，被无聊与失落蚕食。中午看到的那一幕像针一样扎在心上……我真的想多了。我以为他没了我，至少也会低落一阵子，可是他原来照样过得很好很好。
想到此，我眼泪噙在眼眶里，忍了好久，终于还是漫溢出来，顺着眼角痒痒地滑进了耳鬓。
正在这个时候敲门声响了，我懒得应，反正门也没有闩上。不一会儿我听见门推开的声音，我以为是室友或者哪个找错门的同学，没有理会，全心全意沉浸在我的恶劣心情里。
忽然的，我听到他的声音，叫我，余年。
我惊讶极了，心都快蹦出胸膛，哑口无言地躺在**，一动不动。
他又叫我，余年，你在的吧？
我睡的是角落的上铺，他一定也看到我了。我就这么躺在**，顷刻间差点号啕大哭出来，可我不敢，我蜷缩起来翻了个身，把头脸口鼻都死死地闷进被子里，忍住不吭声。
他站在我床下，很久很久没有说话，末了，他低低地说，对不起，其实我真的太想你了。这些天，我过得难受极了。……中午你没吃饭吧，我给你带了一份儿饭，你下床来吃吧，别饿着了。你的同学说，你不吃饭，也不上课，只是睡觉，都不知道你出什么事儿了。
我特别想起床看看他，扑过去抱抱他，可是转念一想，我这样子真是邋遢憔悴到了极点，怕他见了要反感。于是我仍然按捺着不动，嗓子眼儿像是压着一块石头，说不出话来。
康宇没说话，又站了很久，过了一会儿他说，我知道你不想见我。我害你难受了，对不起。饭留在桌上，我走了。
我听到门关上的声音，他走了。我懊悔，却仍然躺着，头埋在被子里不敢出声，动弹不得。过了好久，我才下床来，看到桌上他带来的饭菜。
是他用自己的铁饭盒装着的，明显蒸过，大概为了保温吧。铁盒上还结着小粒小粒的水珠，打开来，微微冒着热气，很香，都是我喜欢吃的。
我打开那一盒饭菜，愣着，看了一会儿，突然埋头就狼吞虎咽地吃，塞得满嘴都是食物，拼命地嚼，拼命地吞咽，噎得我眼泪大颗大颗滴在饭菜里。
男儿有泪不轻弹，我真的顾不上了。
又或许，我本就不是男儿心。
后来我决了心要去找他，借着还他饭盒这借口。借口够傻，我知道。可我绷不住了，没办法，挑了一个晚上，把自己稍微打理精神了点儿，打电话给他寝室，他人在。我说，你等会儿我，我过来还你饭盒。
谁都知道是借口，他也就说，好，那我楼下等你。
见着了，他冲我轻轻地笑，很小心的样子。我把饭盒塞给他。他赶忙说，你不急着回去吧，那我们走走吧。
我们绕着学校散步，专挑清静的旮旯，一步比一步慢。在一个树丛很密的角落，没有灯，也没有人。四下只有虫鸣，黑黢黢的。他站住不走了，一把把我拉过来抱进怀里，末了很暴烈地把我往树干上按，一阵激吻。
他说，我想你，余年，真的想你，过了这些日子我才知道我不能没你。
末了他又在我面前低下身，解开我的皮带，摸索下去……他的确在努力取悦我，可是我的心思还不在这档子事儿上，完全没有状态，他见我那儿不硬，显得有些急躁，我怕他不高兴，不耐烦，遂又赶紧调整了自己的状态，配合他。
等我完事儿，他急切地看着我，又抚摸我的头发。我知道他的意思，我复又低下身来为他做。
我跪在他身前，他摸着我的头发，呼吸很重。
我不知道他想要什么。我，苏予，性？或许他觉得跟我消遣起来没有负担，也不用对女方身体负责吧。
完事儿很快，我们整顿整顿，裤子穿好，装作若无其事地散步回去。一路上还会碰到老师、同学，满脸堆笑跟人家打招呼，我心情却非常尴尬，觉得自己做了很可耻的事情，还要冠冕堂皇地装下去。……想来可笑，这前前后后还一直带着那个饭盒儿。
他送我到我寝室楼下，对我说，我跟苏予分手，但你得好好跟我在一起，好不好？
我问，你要怎么分？
他说，这你不用管。你跟我在一起吗？
我说，好。
Scene IX
康宇又回到了我的身边，关于他和苏予的分手始末，我自始至终掩耳盗铃：不了解，也不想了解。康宇借口要和我一起考研复习，让父母给了些钱，租下学校附近的一套公寓，郑重其事地交给我钥匙，像婚房似的，让我来住。
回忆是个狠角色，把痛苦的变甘美，把甜蜜的变伤感。我与他共度的那段同居生活，就是如此。那些日子回想起来实在太温情，几乎不忍心再回想。我会给他洗衣服，收拾屋子，两个人通宵达旦地对着电视打游戏……去商店买吃的，大包小包地拎回家。他还耐着性子陪我去菜市场，回来他一撒手，躺沙发上看电视，我就做饭。
夜里洗完澡，我坐在地板上吃西瓜看电视，他过来摸摸我的头发，又坐下来从身后抱着我，一阵带有温度的香皂味道飘来，清爽而熨帖。他环抱着我，亲吻我的脖子，肩头。
那一刻我总忍不住闭上眼睛，想，如果能够一直过下去该多好。这是一个家。我与他的家。
我真的，真的想做他的妻。
住了半年，忽然得知外婆病重了，也就是陈姨的母亲。家里人带上我回老家去看望外婆。去了一个星期，乡下条件不是很好，我受了恶寒，吃喝又不卫生，积下了病根。
回到城里，我太想念康宇，家都没有回，借口说我要去学校，不能拖课，就赶紧回我们的小屋找他。
我回去的时候康宇竟然没有在，我心情一下子跌到谷底，失落极了，陡然觉得好累，倒下头就睡。
模模糊糊地，我感觉浑身发烫，又怯冷，肚子疼得难受，睁开眼睛，康宇正坐在我的身边，那眼神有十二分的温柔，我心里一下子就踏实了。他问我，这些天还好吗？我望着他答不上来，只觉得胃一阵绞痛，嘴里泛酸，还未来得及冲到厕所，我就趴在床边呕吐起来。太恶心了，康宇吓了一大跳，赶紧去拿了盆子和毛巾过来，我吐得厉害，他拍着我的背，一边说，没事儿没事儿，有我在，有我在。
我吐完，他赶紧递上一杯水，让我漱口。
漱完口，我还是说不出来话，整个人难受极了，虚脱无力地躺了回去。
康宇说，余年你怎么病得这么厉害，等我收拾完这儿，我带你去医院。
我看着他倒盆子里的秽物，洗干净，倒上84消毒水泡着，又拿来笤帚，拖地，清扫，稀里哗啦地收拾了好大一阵子。我肚子又叽咕作响了，感觉不对，赶紧爬起来冲到厕所里去拉肚子。
等我出来的时候，康宇已经把床边打扫干净了。那么恶心的东西，委屈他了。我真是愧疚。我说，真对不起，弄得这么脏。
康宇看着我，无限爱怜又满是担心：瞧你说什么呢，走，穿厚点儿，我带你去医院。
我们的楼没有电梯，出门之后，康宇说，来，我背你下楼。我有气无力地说，靠，你别折腾了，不就是发烧拉肚子，至于吗？
他不肯，语气强硬地说，让你上来就上来！他往前下了两个台阶，俯身，说，快点儿。
我本来不是身体不能坚持，只因这温馨幸福我不想错过，于是很顺从地，趴在了他的背上。
康宇一米八三，高高大大；可我到底也是一大男孩儿，一米七八，也不轻了。他背着我下楼，很累的样子。我伏在他的背上，觉得要是能得到他这样的疼爱，我一辈子病下去也乐意。我问他，沉吗？我下来？
他好强地说，靠，就你这小身子骨儿，风筝似的。乖乖待着，别说话。
下了楼，我们打车去了医院。康宇前前后后地帮我跑，挂号，找诊室，排队等医生，我一直坐在走廊休息。终于轮到我了，他大声叫我，余年！该你啦！
我坐下来，医生检查了下，问了问病情，让我取个指血，化验几项指标。
康宇赶紧拿过收费单子来，哎哎地答应着，赶紧出去缴费了。医生看了我俩一眼，问，这是你同学？够耿直的啊。
我微笑。好像他真的成了我的爱人。
取指血时，我坐在开了窗口的柜台前，伸出左手去。康宇当我小孩子似的，说，不准哭噢！要做不怕疼的好孩子！我被他逗得直笑，觉得特幸福。他认真地看着我，站在我旁边，竟然把我的脑袋拉过来轻轻按在他的腹部，说，你就别看了。
我瓮声瓮气地埋在他腹部，说，不就是扎指头吗！我也是一小伙子了好不好！……啊！疼！
他笑，结实的腹肌轻轻收缩。
不出意料，我的确是得了急性肠胃炎，上吐下泻。医生开了几瓶盐水和药，让我输液。
那三天，康宇一直陪着我，送我去医院，我输液时他就坐我床边儿，嘘寒问暖地，还给我买喝的买吃的，哄怀孕的老婆也不过如此了。
他破天荒地，下厨给我熬了一锅粥，装进保温壶，带到病房。我看着他舀出一勺来，吹吹，递到我嘴边：此情此景我实在受不了，忍不住说，你干吗对我这么好？你知不知道你早就害我没法儿全身而退了……
他说，靠！你还想退哪！得了，不跟你计较，瞎想什么了，快喝！
我连续输液三天，病就好了。又蹦跶起来，康宇也挺开心的。可那之后不久，黄小琦忽然呼我，我回电话过去，她说约我出来见见，听上去挺着急的。
中午见了面，在一家小餐馆，她却似乎没有要吃饭的意思，坐下来刚点完菜，她就问我，余年，我不绕弯子了，我想找你借点钱。
我觉得很突然，条件反射地问，你怎么了？出什么事儿了？
黄小琦不说话，却点了一根烟。我不知道她会抽烟，心里觉得有点不对劲。好久没见，她瘦了很多。
她说，我要去找一个朋友。
我说，谁？
黄小琦说，余年，我真的是急事儿，你能不能借我一点儿？回来我再跟你解释。
我说，不是我不借给你，我关心你啊，我得知道你发生什么事儿了啊；再说，你当我是朋友开口借钱，我也应该知道是什么缘故吧？
黄小琦沉默了一会儿，说，上次溜冰场你见到的那个女孩子，有印象吗？
我说，有。
她说，她是我女朋友。我们好了很多年了，好不容易读大学在一起，可是……半年前她家里给她介绍了个男朋友，她爸妈的意思就是要她嫁那人；小叶不喜欢那男的，可他开始追求小叶，小叶没注意态度，泼了他几次冷水，男的觉得面子上挂不住，跟她吵……后来我们的事，就被他发现了，那个男的说忍无可忍，就告诉了她爸妈，说得很难听……小叶跟家里闹，结果被家里禁闭起来，一直没来上学。
我心里一愣，不知道该怎么接这话。
我想了想，安慰道，不至于吧，到底是爸妈，顶多不过是把她留家里，又不会做什么伤害她的事情，你不要着急了。
黄小琦抬起头，眼神锐利地盯着我，说，我不着急？我怎么能不着急？我跟小叶六年了，大事小事儿我们都一起走过来，现在我多担心她？算了……跟你说你也不明白。我不该跟你发火的。你有钱吗？
我无言以对，沉默了下来，低头吃菜。过了一阵，我停下筷子，悬着手腕，一字一顿地说，我明白，我怎么不明白。上次溜冰场你见到的那个男生，你说得对，我跟他不一般，我爱他很久了，我们现在也在一起，只是我不知道什么时候他说走就会走。你的心情我都明白。
黄小琦不说话了，眼眶通红。
过了一会儿我自嘲地笑笑，劝她说，先吃菜，先吃菜，别火急火燎了，小心太急了出乱子。钱我会给你的，我帮你想办法。
末了，我忍不住自言自语道，他妈的我俩这是演电视剧哪，凑一块儿了。
后来我又约她来我们家，康宇也在，我俩好说歹说想劝她别去找小叶，可费了大半天口舌，谁也劝不住她，还差点儿说生气了。没办法，我跟康宇两人凑了两千块给黄小琦，那时对我们来讲是很大一笔数了，我尽量想多给她一些，怕她有什么闪失。
黄小琦走了之后，我和康宇坐在屋里，想着黄小琦跟小叶的事儿，两人都沉默起来。过了会儿，我特别傻地问他，要是有天，我也像小叶那样了，你会来找我吗？
康宇看了我一眼，也许是心虚吧，不说话，挤出一个笑容给我看，说，神经病。他伸手过来乱擦我的头发，敷衍道，瞎想什么哪。
我不依不饶，继续问，我要你回答。
康宇不闹了，知道躲不过。静了会儿，他低低地说，会。
我突然心里很酸，看着他，说，康宇，有天你要是想结婚，你就找苏予吧，别找别人了。苏予对你这么多年，也是没得比的了……你跟她过，我放心。……到时候我当你的伴郎。
康宇神色不耐，皱着眉头，说，好端端的你说这些干什么？就知道瞎想！
我说，我没瞎想。你听我说，康宇。你不知道，这些日子我俩一块儿过，我真的挺开心的，可是我知道这不可能是永远，现在跟梦一样，总有要醒的时候。晚上我经常做梦，梦到你走了，走得特别突然，我怎么也找不到你；要么就是你拉着苏予跟我说分手，让我别缠你。梦里我惊醒了，就再也睡不着，在你身边静静盯着你看，看你熟睡的样子。我看着你，希望天不要亮，你不要醒来，我一辈子这么看下去……
我说着说着，心里越来越难过，好像他明天就要离开似的。他皱着眉头不说话，一个劲儿地抽烟，一言不发。趁着康宇站起来去摁灭烟头的当儿，我从后面一把将他抱住。
我把头紧贴着他的背，用力地呼吸，想要记得他身上我再熟悉不过的味道。我抱着他，这脊背，这个人，我明白今生我都离不开了。
Scene X
大四康宇开始实习，总是回父母家，不再来我们的窝了。我呼他，他也不怎么回电。我隐隐察觉到他的冷漠和回避，心里充满不祥预感。
到了毕业晚会，他们系的节目是双人探戈，他说他被安排跟苏予搭档，我听了有点儿晴天霹雳的感觉。天知道是谁的安排，不过我不想追问，省得他不高兴。
晚会本来我真的不想掺和，可是没有办法，康宇坚持要我看他表演，我不想显得那么小气，也就去了。他们上场的时候，我盯着舞台：绚丽的灯光下，男生一身黑色礼服，女伴是一水儿堇红的阔摆长裙，如风中烛火，绮丽至极。
当那一首著名的阿根廷探戈无冕之王Carlos Gardel的提琴曲Por Una Cabeza在礼堂响起，台下全场雷动，口哨声掌声此起彼伏……伴着提琴探戈那抑扬顿挫的节奏以及优美的曲调，气氛热烈至极。舞蹈的最后模仿了大片《真实的谎言》结尾那一幕，男主角衔着一枝玫瑰，搂着女子的柔软腰身，倾身相贴。全场气氛达到顶点，喝彩声震耳欲聋。连我，也不得不被感染。
康宇那夜显得尤其英俊，我败了，我不得不承认，他和苏予真的很配。
我在探戈曲的尾声中，默然离场，像极了小说里失落的情人，掌声仍在耳后，但却不是为我欢呼—我的所爱正与别人共舞。
回想这段时间，一面是他的实习工作，一面是他们的排练……而我，被疏离也是在所难免了。
不久之后就是我过生日，我不求别的，只是生怕他不来看我，或者忘了。他已经很久没有回家了。
临生日的前一天，他忽然回来，进门就叫我，像是很熟悉的样子，如同寻常夫妻的生活，丈夫下班回来自己拿钥匙开了门，叫一声“我回来了”。
我一听到开门声就从沙发上蹦起来了，小狗见主人似的从屋里奔到门口，看到他双手都拎着东西，帮他接过来。我说，你买什么了啊，这么多？
他说，靠，你丫生日了啊！怎么着也得庆祝庆祝！
我说，你怎么知道我就在家？来也不打个招呼？你不怕我找朋友生日聚会去了？
他大笑，说，我还不了解你？这些日子我忙，你早就等我等成望夫石了，你不等我来你肯出门去跟别人过生日？我才不信了。
我哑口无言，又气又急，说，就你行，吃定我，得意了你！
那天晚上我特别开心，利利索索地做了两个菜，就着他买回来的好些吃的，铺了一大桌。他还拿出了生日蛋糕，蜡烛点上。我说，我这还没过生日呢！
他说，嗨，提前过也是一样……谁知道明天咱俩还能不能起床……起床了还有没有力气……
我笑得岔了气儿，瞧你个没出息的……
他看着我傻笑，说，吃吧，多吃，你看你，瘦了。
我突然想出了一个很有氛围的主意，家里没有音响不要紧，我打开电视机，用VCD机放了一张CD，是张盗版碟，都是老歌，有老狼啊，高晓松啊，黄品源、张艾嘉什么的。
我们关了灯，准备吹蜡烛许愿。歌曲正好是《恋恋风尘》。黑暗里只有电视机的蓝屏冷光，好像全世界都噤了声，看着我俩。往事与歌曲一起飘摇，六年多的岁月，恋恋风尘……我的心情优美而伤怀，眼下的此人此夜，今生难忘。
我闭上了眼睛，真心诚意地在心里默念，让我跟康宇一辈子不分开。
我知道这是很渺茫的心愿，睁开眼睛，他还那样热切地看着我，眼睛特别闪亮。我望着他，心里又酸楚又快乐，等开了灯，陡然又拉回现实，泪意就退回去了。
音乐声依旧继续，我们吃着吃着，他从身后又拿出一个盒子，说，给你，生日礼物。我打开，是一个手机。他说，这可是新玩意儿，以后找你就方便了。
我看着他一脸晴朗的笑容，知道他暂时不是要离开，心里就松了一口气。
那一晚我们彻夜都在**，彼此很久都没有亲热过了，好像明天就是末日一样狠狠缠绵，直到凌晨五点，才累得睡过去。
醒来的时候，已经是下午一点。我们赖床，厮磨了一会儿他又亢奋了，折腾了起来，直到下午快四点，才起床。
起床之后，他说，你看，我没说错吧……不知道咱俩还能不能起床。
我拍他，出息！
他正色道，怎么啦！你有出息？这是正常需求！你不也享受嘛！
我拿他没辙，两人起了床，洗了个澡。天色看着就要黑了，他说，晚上我们出去吃吧。我说，好。
找了一家餐厅，他点了一大桌，说，吃吧，我都饿死了，累，真是体力不支！
我笑，确实也饿了，我毫不客气地夹菜大吃。
他点了酒，三十八度的大曲。我看着那大瓶白的，一惊，你要喝这酒？
他说，过生日，哪有不喝的，别啰唆！
我没干过白酒，觉得太烈，喝了几小杯，难受。他却特别豪爽，一小杯接一小杯，喝得特别急。我很快就觉得头晕了，他估计也是，都上脸了，特红。
过了一会儿他趴在桌上，好像很难受的样子。我说，没事儿吧？别喝了！
他伏在桌上，摇头，不停地摇头。
末了，抬起头来看着我，说，余年……余年……
他话还没说下去，就又伏下身子了，还是摇着头，过了好久，等他再抬头起来，泪已经挂在脸上了，他说，余年，你要理解我……你不要怪我……我们不能这么下去了，我们分手吧……
我头晕，清醒的理智所剩无几，怀疑自己听错，问，你他妈说什么哪你？
他重复道，我说，我们不能这么下去了……我们分手吧……
太突然了，我什么都来不及反应，愣在那儿，不知道是怎么回事。一颗心像被铁杵捣臼似的，蹂碾得稀烂。
我无言以对，按捺着，希望他是胡说八道；我没有发酒疯，虽然我真的差点儿站起来掀桌子抽他，哪怕仅仅是个胡说的玩笑。
我沉默了很久，费力修饰了自己已经哽咽得快说不出话的嗓子，望着他，尽量平静地问，那你昨晚跟我过生日、吃饭、上床，干得死去活来的时候，这话就已经在心里了？
他看着我，没说话，眼睛盯着地板，发愣。不答我。
我见他那样儿，气得肝火冲天，一拍筷子，碰翻了个碗，碎瓷声特别刺耳，仍然掩盖不住我声嘶力竭的一声大吼：“姓康的！我他妈的在问你话！”
整个餐厅陡然安静了，所有客人都噤了声，转过头来望着我俩。
好像一个按了暂停键的世界……如果有倒带键，那就更好了。
服务生和大堂经理走过来关照，怕我俩闹事儿砸场子。康宇还是愣在那儿一动不动，保安只管过来拉住我。我一边被拉着一边吼，康宇！你个孙子，你说话啊你！你现在怎么不吭声了？
我被拉了出去，蹲在路边吐，脑袋像是灌了铅，又沉又痛。过了好久，康宇也被架出来了，被扔在我身边，瘫坐下来。
我俩蹲路边儿，吐得一地都是，狼狈极了。路人绕着我们走，掩鼻嗔怪。
我难受得一句话都说不出来，正在这坎儿上，不知道怎么的，苏予来了。我见她身影，反应过来是苏予，真是眼前一黑，真好，够狠，哪壶不开提哪壶。
苏予一见康宇，就没好气地把他的手机给塞过去，说，我给你打手机，人家餐厅的人接了电话，说你在闹事儿，正好把你手机先扣着了，让我来结账领人，不然就报警！你俩干什么了？喝这么多！
我俩没人说话，苏予跟一当妈的来领俩儿子似的，提着我俩脖子，说，你说啊你们到底怎么啦？
等醒过来的时候，睁开眼，已经是在我俩的家里了。至于怎么回来的，断片儿，完全忘了。苏予坐在沙发上看电视，声音开得很小。我坐起来，康宇还在睡。
简直是尴尬到了极点。我坐起身，怔怔地与苏予面面相觑；康宇躺在我旁边，没醒。我觉得很丢人，赶紧下床来，说，我去洗个脸。
我一下地，妈的，还在晕，头疼欲裂，真想躺回去再睡会儿，可都这份儿上了，再怎么聳也不能丢脸，我强打精神去洗手间洗脸，刷牙，对着镜子看着自己，对自己说，余年，你是男人，一会儿无论如何不能哭，绝对不能哭。
我洗脸回来，走进屋，苏予还坐着。我站也不是，坐也不是，尴尬死了。还是她发了话，说，你坐吧。我正想跟你谈谈。
她语气像班主任似的，我这厢成了犯了事儿的三年级小男孩儿，气势上就败了，真不甘。
她说，我想大概康宇跟你说了，毕业之后我们会出国。
我一惊，暗自在心里问，什么时候的事儿，康宇怎么没有跟我说起过？
苏予镇定地说，看你的反应，估计是康宇没告诉你了。他一直不肯告诉你，怕你难过。那我来做恶人好了。
我不发话，听她继续说。
苏予道：我知道你俩感情好，可是，再怎么好，你们俩大男人也该有个度。康宇家里对他期望很大的……至于我，你可以放心，这么多年我都对他好了，不在乎再多个几年十几年的。我有这个自信，他不管怎么绕，最后还是会回到我的身边来。
这话听得我心里吃惊，这哪里是当年高中时那个瘦瘦白白，柔荑凝脂的弱姑娘。分明就是一个摆足了架势要大战小三的正房太太。果然重情的人在恋爱里勇气不一样。
她顿了顿，继续道：我知道你也是挺好一男孩儿，康宇总是很牵挂你，也担心你。你要懂事儿的话，就别让他牵挂了。你人好，长得也帅，不愁找不到姑娘。你说呢？
我沉默。
末了，苏予幽幽地说：余年，你知足吧。……余年，你们每一次分手的原因，你都是清楚的，要么是他害怕承认自己同性恋；要么是因为我的存在。而我呢……这么多年了，每一次他忽然说分手，我都不知道为什么。我到底做错什么了……我这么爱他的。前一天还在一起逛街，吃饭，说说笑笑，第二天就忽然说分手……谁受得了。我从来不知道，到底是为什么。直到……昨夜。他喝多了说梦话，叫的全是你的名字。我就坐在这儿听了一夜。
她眼圈红了。
我无言以对，只是沉默。康宇醒了，睁开眼睛，看着我俩，眼神是空的，估计还没回过神来。
慢慢地，他意识到事态的严重性，就一脸僵硬地坐起来了。
他坐**，与我们相对。
我们仨，面面相觑，沉默了好久，好久……
末了，我声音颤抖地问：康宇……你们俩……说要一起走……是什么时候的……事儿……
Scene XII
他们走前我最后一次见到康宇，是在我们那个小屋里。
临毕业了，房子该退了。本来我没有叫他来。反正就是那几天的最后期限，我自己去那个房子里收拾东西，一件件东西，慢慢儿整理，一遍遍细数回忆：
我们缠绵过的床，坐过的沙发，喝过水的杯子，吃过饭的碗盘，洗过的筷子，用过的肥皂，擦过的毛巾，我帮他整理过的衣柜，一起玩儿过的游戏机……
一晃，我们就七年了。
最后几天我一直在房子里面住着，心情沉重，每天只能收拾一点儿，慢慢地整理，温习记忆，然后装箱，腾空，像是决心要把和他的回忆打扫干净。
那天下午，正收拾着，我听见门开了。
我的心提到了嗓子眼儿，不敢回头。我知道是他—他开门的方式，进门的步骤，脚步，气息……再熟悉不过了……有关他的一切都在缓缓迫近……却又在迅疾远离。
其实自从那晚喝醉过后，这么久以来，我还真没哭过。可是，直到这一刻，我感觉到他就在我的身后，小心而迟疑地渐渐靠近……顷刻间我的心脏才忽然紧缩，眼睛一闭，好大一颗泪就滚出来了。我赶紧擦干：可不能让他看笑话。我忍了这么长时间一滴泪都没有，不能晚节不保，情戏临终让他看不起。
他走过来，从身后抱着我，如同我曾经这样伤心欲绝地抱着他。
我顺从地待在他这即逝的怀抱里，不愿离开。他低头吻我的发，良久未动。
过了很久，我特别低三下气地，怀着最后一丝希望，说：
康宇，你早就把我今生用情全部带走了，剩下我这空壳，很轻很轻的，你别嫌弃，一并捎带了吧。
……我真的不想离开你。
他没有回答。又是一阵静默。我挣脱他的怀抱，正过脸来，看着他，二话不说就开始脱他的衣服。我不知道除此之外我还能用什么方式要他记得我。而我知道那是我最后一次见他了，也许。
他反常地，不动，捉着我的手，要我停止。他说，不要了，我不想，没心情……我想最后跟你静静待会儿，行吗？
后来。我们就没后来了。
没有那么理想的故事，他们的确是走了。两人英语都不好，去了澳大利亚，不是什么好大学，只是去镀金混个文凭而已；而我觉得连这个都是借口吧，康宇是想逼自己正常回去，离开我。罢了，听说他们要读两年，学制跟一般的还不一样。
送别的机场，我可没有去。我承认，我不敢去。
Scene XIII
他和苏予离开的两年，我的世界安静极了。我本来已经离开了老家，去外地找了工作。因为这个地方我真有点儿待不下去了，随便一出门，就是回忆。我们的高中，上学放学的路，看过片儿的电影院，吃过饭的餐厅，逛过的街，周边去过的景点，还有大学……
我无法活在幻觉里。
在外地，我的工作很普通，只是广告公司的小职员，做文案，薪水特别少，过得很辛苦。跟人合租了一个房子，我只住一间。每天上班，下班，心里空得厉害，像个没魂的鬼。坚持了大半年，不知怎的，我突然得了急性脑膜炎，高烧，住院，家人吓得不轻，赶紧把我接回老家照顾。
一病又是大半年。时间像在生命的水面上滑翔，优雅散逸，转瞬即逝。
我想起我的亲生母亲来。这些年我沉溺在自己的感情世界里，恋爱大过天，悲喜乐忧，全都系在康宇一个人身上，忽略了亲人。我的父亲，小妹，陈姨……他们的生活，情感世界，我一无所知，也从没有主动过问……其实他们对我也是这样的。
康复期间，我便常常去看望我的母亲。看她一点点老去，一点点枯萎。她枯瘦的手，抚摩我的脸，我们相对而坐，不怎么说话，就只是静静陪着对方。
我陪着母亲，彼此无言，也许我们都在细细咀嚼逝去的时光。我不知道她的回忆里有过怎样的风景，我只知道我那丝毫谈不上深刻或者丰富的生命履历，所有的栏目里都只填写着同一个名字。
苦笑—这就是我懵懂而失败的涉世，初尝何以谓人情。它的暴烈与脆弱，叫我付出莫大心力仍显得徒劳无功，只不过因为背负了天真这一罪名。
病好了之后，父母开始给我张罗新的工作，并且给我找女朋友。这些事儿，我很顺从，并无反抗。给我找的女孩子，我也都礼貌对待。
女孩子最初都觉得我就一君子似的，特干净，特温和，又彬彬有礼。可是处久了，到底是没有感情，总会觉得少了什么—还不是少了一星半点儿。女孩子总免不了最后质问我，你到底爱我吗？我只能沉默，最后也就不了了之了。
偶尔在网上我也还跟康宇联系，彼此像老朋友，我问候他的生活，学业；他问候我的健康，工作。别的，都是雷区。我们都不提，也不敢问。
后来我又有了工作，就在本地。待遇还不错，又有家人照顾，过得很平静。想来，血浓于水，无论遭受了什么坎儿，什么委屈，腾达了，落魄了，最后还是只有回家来—哪怕家人对你的腾达或落魄，对你的辛酸或幸福，全都一无所知—可是家就是家，亲人就是亲人，哪怕对你一无所知，也会无条件地给你包容，和爱。
后来我还跟黄小琦又联系上了，我俩经常打电话，她告诉我她和小叶还是没有分手，还在一起，只是家人逼得好紧，只能地下状态了，走一步看一步吧。
我打心里祝福她俩，就像一对儿模范恋人似的，希望她们能顺利，希望我无法实现的天长地久，她俩能实现。我俩因为彼此的感情秘密，变得很熟很熟，经常打电话，而且一有假期，我还会去她的老家看看她们……那也曾经，是我幼年时代待过的地方。
但是每每黄小琦问起我和康宇，我都不知该从何说起。
她见我不知怎么说，就笑呵呵打圆场，经常半开玩笑半认真地说，我说余年啊，不如让小叶嫁给你吧，我们会成为一家人，多好。
我笑，真的不知道怎么接她这话。
朝九晚五的生活，我每天上班下班，努力工作，勤奋平和，为人低调，单位里的人都对我印象不错。而祝乔就是我病好了之后家里人给我介绍的女孩子。
大病一场，我的心态变了很多，觉得生命可贵，而这么些年，我也已经很对不起亲人了，别的没出息，所能做的只是不再让他们为我担心。
本来我也心死了，打算就找个姑娘过日子吧，也算是对家人一个交代。祝乔也是好姑娘，我俩就处上了。可是康宇生日那天，我打了电话过去，对他说生日快乐。他告诉我说，他就要回国了。
想到他要回来，我心情又无法平静了。
重逢的时候，他没怎么变，长胖了一点。
我们约在一个咖啡厅见面，两年不见了，我们都有些生疏，有一搭没一搭地关照彼此，说些冠冕堂皇的废话，对话累极了。
我终于鼓起勇气，问，苏予呢，她好吗？
康宇顿了顿，喝了一口茶，眼光游移，淡淡地说，还好。
我不想转移话题，以固执的沉默等他打开话匣，想听听他这两年的心情。
他还是没有说。
我觉得很失望，想，大概是彻底没戏了吧。剩下也没有聊什么了，出了咖啡厅，他问我要不要开车送我回去，我说不用，他也就淡淡地点点头，说，那你自己注意点儿，我先走了。
我拾起了少年时候的习惯，站在原地，目送他离开，直到看不见。
可是那天晚上，他给我发短信，说：余年，这两年，没有你，我都不知道我怎么熬过来的。我跟她在一起，却常常满心都是你。
末了，又有一条，他说，我觉得，两个人的最高境界，就是不要在一起，也不要不在一起。就像我和你。
第三条，他说，造化弄人，我真的不甘心，但也很无奈。你原谅我。
我看着短信，愣得说不出话来。
我不知如何回复，他那边到底如何，他到底什么意思，苏予呢，他家人呢，而我这边呢……我捏着手机，盯着屏幕，百感交集，完全忘了祝乔她人就在家里。
第二天晚上，我下班回来，就看到祝乔一脸严肃地坐在沙发上，一动不动。
我说，你怎么了？
她开门见山，质问我，余年，你跟我在一起，到底为了什么？
我不知道她这么问，用意何在，就没接话。
她继续问，你真的爱我吗？
我还是沉默。
她说，对不起，我看你手机了。你昨晚的短信。……可是，我不相信。
原来如此……我无言以对，有些愠怒，又自知理亏，只能说，对不起。
她倔犟地看着我。不说话。
如果要说我有开始不喜欢她的时刻，就是从那个瞬间开始的吧。太固执太强硬的女人，喜欢将对方纳入自己的轨道来控制，我不喜欢；又或许是她的那句“我不相信”，让我啼笑皆非。
接下来的时日，康宇时不时总给我发短信，对话轻重并济，又有玩笑又有深情，我没有免疫力，又陷进去了—大概是我从来就没有出来过。
有天他打电话给我，说，晚上下班了吃个饭吧，我在餐厅等你。报完了地址，不等我回应，他就说，不见不散，撂了电话。
我怀着很雀跃的好心情，收拾了自己，本来想换一身休闲装的，可是转念一想，希望能够给他一个全新的印象，何况那餐厅也不是随便的场所，于是我特意穿了一身正装，打好领带，收拾了发型，在镜子里看看自己，还挺满意。
我在商场挑了一只领带夹，作为小礼物，包装好，带上它打车到了餐厅。服务生领我到桌位前—我傻眼了，苏予也在，着了雪纺长裙，妆容精致。康宇也穿得很正式。
我心情一沉，预感非常坏。所幸我没有穿那一身孩子气的T恤牛仔，否则真是傻到了极点。
康宇温和地对我说，余年，坐啊。
我很镇定地把礼物递给他，他接过来，很愉快的样子，当面拆开，拿出领带夹，对我说，真是谢谢啊。
我冲苏予微笑，说，你好啊，好久没见了。对不起……我不知道你要来，没有给你带礼物。
这话一出，大家都体会到了一点儿微妙的尴尬。苏予微笑着点点头，举手投足之间已经很有成熟女子的范儿。那个瞬间，我确实再次觉得他俩非常般配。
点菜，吃饭，敬酒，我们像是客户与经理的商务餐，礼貌而克制。我心里是很失望的。
末了，菜上齐，康宇顿了顿，看了一眼苏予，好像得到了她的眼神肯定似的，对我说，余年，其实这次见你，我是想跟你分享一个消息。
我心里一沉—果然，他轻轻握住苏予戴了戒指的左手，说：“我们打算结婚了，明天去扯证。”他轻轻笑，又继续说，“酒席过段时间再办吧。就是想和你分享这消息。”其实我知道这一刻早晚都要来，何况我从前也说过，希望他如果要娶就找苏予。可是现实临头，我还是难以抵御那种重击。
后来他还说了些什么，我早都无心细听了，只盯着他嘴唇在动，脑子里满是他携妻带子的欢欣情形，他要做人夫为人父了，余生幸福也好痛苦也罢，恐怕再无我的份……
我顿觉寸断，整个人都碎了，掉一地渣子，可他从这渣子上踩过去时恐怕也不会多给我一眼的。
那顿饭吃得很艰难，我努力维持情绪，镇压五脏六腑不至于倒戈溃散。
席间我问过的最微妙的一句话，无外乎是，康宇，为什么你要告诉我这个消息呢？
他似乎很意外我这样问，当着苏予的面说，你是我最重要的人，我的一切，都想和你分享，都要让你知道啊。
既然如此，我也就无言以对了。我只祈求早点吃完，放我回去吧。
那夜临别时，我们起身，康宇定了定，对苏予轻声道，你先去开车门吧，把空调打开。我要结账，顺便跟余年说两句话。
苏予知趣而懂事地回避开了。那个瞬间，我也彻底看到了她的不容易。
爱没有放过我们每一个人……我有几多心痛，她并不比我少。
包厢只剩下我和康宇。气氛很静，像凝固一样。
我终于忍不住，阵阵心如刀绞，扑过去抱着他说：“结婚有什么意思！你们肯定还会离的，我却能在你身边一辈子！”
康宇任由我抱着，不说话也不动。末了，很久很久之后，他只是哽咽说：“别傻了，没可能的。”
他话音落毕，我顷刻泫然。
我从这个含意悲伤的拥抱里看到了我们感情的末路。
他抱着我，说，……其实我也不想这样……我不想失去你。
我苦笑：康宇，你要我走，我就走得干干净净，你要我留，我就留下来和你在一起；可你不让我走也不让我留，你到底要怎样？还是你两个人都想要，一个做老婆一个做情人，一辈子围着你转？
他脸色变了，说，余年，你不要胡说。
我说，康宇，是你不要胡来。
他无言以对，脸色冷了下来，说，本来是想和你分享我人生最重要的婚事，可能我想错了……苏予还在下面，你冷静下吧。我先走了。你注意安全。随时联系我。
他竟然就这么走了。
他走后，我颓坐，仍盯着那扇门，总觉得他一会儿肯定还会反身回来。我咬着牙就这么盯着那扇门，很久很久，天色不知何时已经全黑，我坐原处，明白这次康宇他不会回来了。
我只觉得这瞬间，我目睹着我与他的感情迅疾地溶解在了时光之中……像坠入杯中的砒霜粉末。但即使这样一杯岁月伤情，我也不敢饮鸩止渴。
是夜我想起一首歌，于是给他写了一封信，端正地抄下歌词，寄了出去。
无论往后还是否有故事，我只是，很累，很累了。
李宗盛《给自己的歌》
想得却不可得，你奈人生何。该舍的舍不得，只顾着跟往事瞎扯。等你发现时间是贼了，它早已偷光你的选择。
爱恋不过是一场高烧，思念是紧跟着的好不了的咳。是不能原谅，却无法阻挡。恨意在夜里翻墙，是空空****。却嗡嗡作响—
谁在你心里放冷枪。
旧爱的誓言像极了一个巴掌，每当你记起一句就挨一个耳光，然后好几年都问不得闻不得女人香。
往事并不如烟，是啊：在爱里念旧也不算美德。可惜恋爱不像写歌，再认真也成不了风格。我问你见过思念放过谁呢？不管你是累犯或是从无前科，我认识的只有那合久的分了，没见过分久的合。
岁月，你别催：该来的我不推。该还的还……该给的我给。走远的我不追。
我不过是想道尽原委，谁能告诉我这是什么呢？
他的爱在心里埋藏了抹平了几年了仍有余威。
……
想得却不可得，
你奈人生何。
想得却不可得，
情爱里无智者。