｜土耳其安纳托利亚高原 ｜古罗马剧场废墟｜二〇〇七年
Scene I
毕业回家的夜航飞机上，我向舷窗外探望：不知名的城市在黑暗的地表燃烧着星线交织的灯火，织成一张璀璨的巨网，像极了俯瞰火山熔岩喷发—赤红的岩浆撕开地表裂缝，迅速渗透并流动，呈放射状蔓延。
我收回俯瞰熔岩之城的目光：一年的日子就这么飞逝而去了。我的记忆乏善可陈，寡淡一杯，寻常年岁。但没有往事，我不成我。
想起龙颐来，他站在骰宝赌桌前的神情我一直都记得：真是从来没见过那般目光，尖锐得像电钻，死死盯着液晶竖屏上的往局记录，嘴角轻轻张翕着，祈祷，或者诅咒。
大，大，大，大，小，小，大，大，小，大，大……我知道他在试图捕捉缥缈虚幻的规律，概率，辅之以直觉，来为他的筹码找到落脚之处。
他只押大或小。
“这是中国式的赌法，所以西方赌场中骰宝不多，这儿有那么几桌。”龙颐对我解释道。那还是我第一次陪他去赌场的时候。他轻车熟路地带着我，径直走到了最小押五十的骰宝赌桌前，站定。
我低头一看满桌的数字，字母，真觉得头晕，强作镇定，或许出于害怕被嘲笑的卑微心理，我不问游戏规则。
旁边的几桌，最低下注一百。而骰宝这种低级的把戏，都是些拿着小钱的散户在聚集。一百的筹码对于他们来说都过大。这一桌最低押五十，所以桌前挤满了人。在陌生的胳膊与身躯间隙，龙颐简洁地对我解释道，看到了吗，庄家那里有三只骰子，就装在钟罩形的骰器里。三只骰子的组合，4到10为小，11到17为大。赔率一赔一。其他的组合方式，还有看单双的，看点数的，看个别数位的，赔率不一。
龙颐说，买大小最划算，胜出率48.61%，赌场优势只有2.78%，所有花样当中最低的。运气好的话，一赔一也能赚几笔。
可是就像谁也不知道自己的运气会好还是不好那样，他沉溺于赌桌前身心紧绷的刺激当中，对未卜的结局跃跃欲试。
大厅里灯火辉煌，深红地毯铺得纸醉金迷，老虎机的碑林闪着花花绿绿的灯光，21点，轮盘赌，骰宝，桥牌，麻将……一场盛大的宫廷狂欢栩栩如生。龙颐酷爱骰宝游戏，别的不玩儿。用他的话说，术业有专攻。他感觉很顺的时候，下手很准。
在挤挤攘攘中，我观察着行色各异的赌客。他们高度紧张亢奋的神情，与完全面无表情的庄家总是形成鲜明的对比。庄家手前那玩意儿，牵动着所有赌客的心。锃亮的盅罩与盅座可以分离，庄家连续按下把手三次，三只骰子在盅罩里跳动，之后灯亮，客人开始下注。稍事一会儿，庄家按一下铃，伸出双手作停止下注的示意，开盅。所谓庄家，不过是相貌平平的打工女仔，在这等场合，却早就培养了一副势利到极点的嘴脸。她们会交换眼色细声低语，用广东话取笑某些笨拙而穷酸的新客人。
此刻，龙颐的眼睛死死黏着在赌桌前竖着的液晶牌子上，默记最近十次扔骰的记录。记录在刷新，十局以前的不再显示，因此他要抓紧捕捉感觉。
一个陌生人不小心碰到了龙颐的肩膀，他顿时怒不可遏，用广东话骂：“屌，发鸡盲啊你？”那人竟也噤声，悻悻而去。
赌场忌讳数不胜数：进赌场前不能看书或者带书；进了赌场绝对不能被摸了头或者碰了肩膀……“会输。”他说。
Scene II
好多事就像雨天打着的伞，你冲进房间就狼狈仓促地把它收起来扔在了一角，那褶皱里仍浃着这夜的雨水。过了很久再撑开，一股发潮的气息扑鼻而来，即便是个晴天，也会令你想起那场遥远的雨。
本科四年我基本上就是打了一趟酱油，一路浑浑噩噩地玩儿着，到家的时候酱油洒了瓶子也空了。回头想，果然不是我上了大学而是大学上了我。
我本科读的专业是旅游管理，不用脑子也能毕业的那种。毕业之后我想申请澳门的大学，读个旅游管理方面的授课式研究生镀一下金，毕竟就业形势太严峻，想来想去，在澳门读研算是性价比相对较高的选择了，出来以后争取进好的旅游公司做国际导游：这就是我能设想的，最棒的人生了。
我跟家里人说起去澳门的打算时，爸妈说，考虑下吧。我特意看了看我哥，他似乎心情不太好，没有表态。我也没有过问。
哥哥叫余年，与我同父异母，看着我出生。父亲问，喜欢妹妹吗？祝福你妹妹一下吧。他答，希望我的妹妹永远快乐。父亲一听，说，那妹妹就叫余悦吧。
可是我不快乐。
我一直都特别嫉妒，为什么他可以长得那么好看，而我就不行。男生长那么好看有什么用，上帝真是把我们搞反了。多希望我的皮肤可以像他那样白净，又不长痘—至少不要像现在这么黑—真的有点儿太黑了。个子，再高上十厘米就好了，现在这么矮，没有太重都显得敦敦壮壮。当然如果再瘦一点，那就完美了。对了，还有头发……我满头的自然卷，发质还特别地硬，就算拿时下流行陶瓷烫的审美观来比照，都不好看。我好羡慕那些发质垂顺的女孩子，可以留着披肩长发。
总之一旦稍不注意收拾打扮，我就像菜市场垃圾堆里的某只坏南瓜那样糟糕。
我与哥哥年龄差距不小，也不在同一个学校，否则的话，不知有多少女生会找关系托我要做他的女朋友呢，像日剧里的那样，毕业时胸前的校服扣子都要被哄抢……罢了，那些都是我的幻想。我只是觉得他生在福中不知福：长那么好看，还有什么好难过的呢—长年累月，他专心致志地与他的心事相处，对周遭沉默以对，并不与家人多说话。无论是我，还是我爸爸妈妈，似乎都被他的世界拒之门外。
我常想，如果我有哥哥的外表，那我一定做梦都在笑。所以我想不通为什么他做梦都在哭。是真的，我不止一次见过他在自己房间里莫名其妙落泪，神情伤心欲绝。我想，或许是他心里有爱的人。他那么好看，也会为情所困？他的眼泪，我无法理解。
所以我也曾很小心翼翼问过他：哥，你怎么了？
他说，没怎么。
没怎么你哭什么？
你不懂。
那你说说看啊。
我说了你也不懂。
那我也不开心，你听我说说话吧？
余悦，我现在真的没心情，我不想听，也不想说。下次吧。对不起。
……
我只能悻悻而去。所谓的，中国式的家庭隔阂。
我不再问，他也再不说—本身也没有说过。
话说回来，母亲的基因太重要了。我见过几次哥哥的生母，虽然已经双腿瘫痪，形容憔悴无比，但仍然看得出来是一个美人胚子。
我的妈妈，哥哥唤作陈姨的，相形之下就非常的普通了。
爸爸妈妈都很爱我，尤其是妈妈，她是儿科医生，又很会做饭。每一顿都给我做很多好吃的，我自小就是中午两碗饭，晚上两碗饭，加上无数的菜肴，胃口好得不得了。小孩儿哪儿来节食的觉悟，我只顾着吃，发育以后，身边的女孩子们出落得越来越好看，而我的个子跃了三四厘米就再也不见长高，开始横向发展，从敦实变成了虚胖。
我开始极其厌恶照镜子，也从来不照相。看到身边白白净净的漂亮女孩，我心里都在窝火。
直到后来我看到一句话，说：做人啊，要有勇气改变可以改变的事，有胸怀接受不能改变的事；要有智慧分辨什么是可以改变的事，什么是不能改变的事。
尽管整容科技越来越发达，但是像我这样到处都需要整整却又没有那么多银子的人来说，外表就纳入不能改变的事项罢。总之这句话对我的影响非常大，我将它贴在我的宿舍床头，每天起床睡觉之前都可以看一眼，告诫自己，今天一定要开开心心地过，明天也是。
然而我好不容易建立起来的信心，很轻易地就被一个男孩子给掐灭了。
是我的初恋，在大一的时候。他是一个比我高一届的男生，体育课的乒乓球班上认识的。
他乒乓球打得不错，我也不算太差，至少没有外表看上去那么笨。大概是我的球技超出他意料的好，所以那天他耐心陪我打了一节课，没有换搭档。中途双方交换球台的时候，他微笑，说不用换了，我们就这么打吧，我这边地面有水，你会滑倒的。
等快要下课的时候，我才发现，他那一边球台，脚下积水不浅，他陪我打球，整个裤腿都湿透了。
我就因为一截溅湿了的裤腿，不可救药地喜欢上了乒乓男。
后来的过程却一败涂地，他并不喜欢我。但我暗恋了两年，又无意中在喝醉了的聚会场合对他表白了，那时乒乓男一定很寂寞，所以就权且和我在一起了—在一起了不到一个月。
最后一次给他送夜宵，我抱着温热的饭盒欢快地跑到他宿舍，饺子香喷喷的气息令我沉湎于一厢情愿的好心情中，像一只刚下蛋的母鸡那样骄傲。然而，站了很久，没有乒乓男的人影。我忍不住再一次叫他的名字，屋内却爆发出一阵笑声，然后传出一个陌生男孩儿不怀好意的声音：他让我告诉你说他和美女逛街去了，晚上不回来！
话音落下，屋内又是一阵爆笑。
我愣在门口，傻透了，犹疑而短暂地纠缠于最后一丝希望，最终还是放下饭盒，落荒而逃。
此后有那么一段时间，我的确像是一个苦苦索赔的难缠顾客，终日拎着一颗血淋淋的心，阴魂不散地追讨他的良知，又隐隐盼着他给我一个回心转意的赔偿。
他被逼得不行，大声说，我在你眼里到底哪点好了？我改行不行？你不要再来找我了好不好？
他弃我如抖落衣肩上的尘埃，离开得不屑一顾。
剩下的情节毫无新意：失恋的我非常伤心，几近一蹶不振，我又一次从头到尾，从内到外，从始到终，认定一切都是我的外表造成的。那些日子天天失眠，哭，无心吃饭，心情沮丧，旷课，脸色阴沉，开始消瘦。
家人见到我这样的低落，带我去看心理医生。一个年轻的白大褂问了问我近况，感情，学业，人际，等等，神情飘忽而敷衍。尔后他给我做了一份测量表，看了看结果，说，小妹妹，你现在就是有点儿中度抑郁症。吃点药就好了。
其实他应该告诉我：小妹妹，你不过就是失恋，过一段时间就会好起来的，只要转移注意力，自我调节心态，并无大碍。
可是医院大概都想卖药吧，于是白大褂毫不客气地给我开了好几盒国产的盐酸帕罗西汀，叮嘱每天早上服药一颗。
果然效果很好，一个多星期之后，我就觉得神清气爽，心情愉快，一扫阴霾。上网查了查药理，觉得现代医学真是先进又神奇。血清素，也就是五羟色胺，是一种重要的神经递质，它与人类的一系列行为问题有关，包括食欲、情绪等。而通过抑制神经突触间隙递质的再吸收，增加该递质的游离浓度，就能达到治疗抑郁的功效。
用药之后我状态很好，只是不知为何我的食欲骤降，比之前更不想吃东西，而且不觉得饿。情绪低落时期没有胃口很正常，可是现在我心情愉快却厌食，令我好奇是不是药物作用。百度不足信，我进了CNKI数据库搜索有关抗抑郁药的医学论文，很多证据都表明它们都有降低食欲，减轻体重的副作用；而其中的一种进口弗西汀就是能治疗暴食症的，有利于控制食欲达到减肥作用。
真是歪打正着。
很快，我发现我的裤子大了，脸小了，惊喜自己变好看了些—因为我瘦了。
人瘦就是好啊，能穿好看的衣服，能拍照。于是我开始决定，趁势继续减肥。大四一年反正也没课，闲着也是闲着，抱着破釜沉舟的决心，我开始专心致志地减肥，严格拟定了条款项目，坚持执行：
早晨早起，喝水，偶尔半杯脱脂牛奶；如果太饿就吃一个苹果。偷偷去卫生间里给肚子上裹保鲜膜，到操场晨跑，实在跑不动就散步。运动要超过二十分钟才有意义，因为据说那时糖代谢才开始转换能量。中午到了，去食堂打两份素菜，一个鸡蛋，不吃米饭。食堂的菜真是油腻极了，我总要带一个碗，打一些温水，吃菜的时候夹进去涮涮，洗掉油再入口。晚上必然是不吃的，如果实在太饿，就喝小小一杯脱脂酸奶，吃个猕猴桃或者黄瓜。不过因为有药的副作用，我不怎么饿，饿也不愿意吃。
油炸类，甜食类，一律不沾。托了那药的福，我闻到肯德基麦当劳就想吐；巧克力或者甜甜圈之类，更是从不问津。
进食控制好了，运动必须加上。散步或者慢跑都是每天的必修课，哪怕例假来了都不偷懒，会慢慢走走，活动活动，比如跳绳。
帕罗西汀的说明书上注明了服药期间不能食用某些减肥药，所以我也没有尝过后者。听吃过的那些女孩儿说，实在是太难受了，贵不说，要么是导致严重失眠，口干舌燥，要么就是腹泻得几近脱水，整个人脸色蜡黄，头重脚轻。
我只用节食和运动的方法，坚持了一年。一切都非常的健康而科学。
什么叫做功夫不负有心人：毕业的时候，我瘦了二十七八斤。别人一看我都觉得我变了一个人。那年夏天是我活这么久以来最开心的日子。我买了好多新衣服奖励自己。
四年了，我终于去拍了一次照，也就是毕业照。我穿着宽大的学士服，有点遗憾减肥成果都看不出来了。虽然脸蛋上镜之后要显胖一点，不过已经比从前好太多了。
Scene III
生命就是一场瘾。上瘾。过瘾。戒瘾。小至一根香烟，一款网络游戏，大至一段爱恋，一生事业。生命由无数的瘾构成的，只不过深浅不一。我们逃出一个瘾，又落入另外一个，枉然了挣扎的意义。
前些年那个红透了的《断背山》最后，有句台词是，I wish I knew how to quit you.
再深情的话也不过如此了：我希望我知道如何戒掉你。
我不知道龙颐在赌瘾之前是否有过其他的沉迷，我是没有的。可是这话很快就被我后来的经历推翻了。
临了去澳门前，爸爸说，是药三分毒，帕罗西汀你还是停药了吧，别吃了。我看你也好得差不多了。
我点点头，说，好。
悲剧的事情发生了：由于缺乏用药常识，我停药太突然，血清素骤然降低，食欲神经的调节完全紊乱，再加上节食整整一年多所造成的食欲压抑，一切都在我去了澳门之后爆发了。
如果有那种美剧里常见的集体心理诊疗，我就应该站起来告诉所有人：是的，我患了暴食症—吃。无法戒掉吃的冲动和渴望。只要身边有食物，都会统统吃完。
刚刚开学，我还沉浸在我减肥成功的骄傲中。初来乍到的一个星期，吃不惯那儿的东西，觉得饿。第一个周末，我去超市买了很多的吐司面包等食物。不知道是不是太饿，我竟然一个晚上就吃掉了整整一大条吐司面包，就着一大瓶牛奶，还有零食若干。
从那个黑色星期六起，我的食欲像火山喷发，没法遏制。我无可救药到一整天什么都不做，除了吃，什么都不想，也不能做。颓坐在地上，拉开冰箱门，一层层地翻出食物，开始一股脑地吃，一直吃，一直吃……两个梨子，两个苹果，一个橙子，一个西红柿，一盒蛋挞，一罐酸奶，一整袋吐司面包……我撑得要死，食物几乎快要从贲门涨到食道，溢出扁桃……但是我还是停不下来。
我的世界如同台风过境，乱了天下。
撑得胃痛。而更糟糕的，是担心发胖。各种糟糕透顶的心情如洪水决堤，我焦躁难安，于是吃，不能控制地吃，吃完我又无限内疚，担心发胖—心里越难过越吃，越吃越难过。
不出所料，两个星期不到我就胖了十斤，脸又圆了。我沮丧到了极点，我想要赶在食物转换为卡路里之前赶紧吐掉，于是我常常是在暴食之后，赶紧冲到卫生间去，用手指抠着喉咙，不停地催吐。
至今记得第一次催吐，我怎么也吐不出来，蹲在马桶前，脸鼻都埋了进去，全身都在使劲，腹部因为过度用力而一阵阵**。埋在马桶里的时候，我恶心自己的此时此刻，几乎没了人形。最后终于吐了出来，一股脑的……混着眼泪。可是那次催吐之后过了半天时间，我的脸上很快出现暗红的细密血点—我的整张脸，都因为过度用力催吐而剧烈充血，皮下毛细血管全部破了。
那张脸，三天没法出门见人。
而即便不是因为那张脸，我也觉得我已经无脸见人了。
龙颐，是我的室友之一。我与龙颐，还有另外一个女生C共住校外公寓，每人一个房间，共用厨厕。C总是不在家；而龙颐很宅。
某一次我又暴食了，深夜。我吃掉了三包饼干，就着一大盒鲜奶，还有零食若干。我几乎是一边吃一边哭，一边哭一边跑到厕所催吐……那样子真是比鬼还难看。
等我出门，龙颐像从天而降似的，斜斜地靠在门边，双手插兜，面无表情地看着我。问：你没事吧？
我觉得我像是一个正在**的偷窥狂被当众抓了现行似的，比那更甚：我难堪到了极点，只能落荒而逃。
我逃回自己的房间，关紧了门。扑上床，不停地哭。我想极了爸爸妈妈，真想告诉他们，我病了，我想回家，我想戒掉食欲……我溺水于各种消极情绪的深渊，懊悔，丧气，暴躁，郁闷。拿着父母的血汗钱，来到这里读书，却得了暴食症，时间与金钱全部浪费在了那些吃下去马上就吐出来的食物上，荒废了正常的生活。我不知道我的爸妈看到我现在这个样子，会有多么失望：我每一天的主题，都是吃，与吐。看着镜子里的自己越发的胖，脸色沉暗，恨不得去死。
食物对我来说比海洛因更糟糕：重度上瘾的吸毒者或许还快活过一把，而我整个过程中连一丝快感都没有。
我吃，只是因为我无法不吃。
正在我哭得难受的时候，龙颐给了我一条短信，说：你要是不开心，我带你去一个地方吧。Scene IV有人写过：尽管人是这样的令人失望，但我还是头一次这样清晰地感觉，人需要人。而我常觉得这种需要，不过是人在无望之时乐于参照彼此的落魄，由此寻得一张安慰的垫背，去除孤独至底的标签。
手机一个星期都不会响起来一次，电邮里面全是信用卡公司的广告和招聘公司的群发消息。没有朋友，我也拒绝与他人交流。我怀着一个莫大的耻辱的秘密，活得像水塘中的抛尸一样，越发肿胀，丑陋，毫无生气，浮浮沉沉。
这个时候龙颐走进我的世界，他说，我带你去我最喜欢的地方吧。
第一次陪他进赌场，我们去码头坐赌场的免费Shuttle Bus。
码头上有太多的游客，好像都是刚下船就上了车，一辆辆气派的大巴源源不断地把客人运到赌场去。旋转门悠悠打开，一片灯火辉煌，与他的眼睛一样，瞬间发亮。我觉得这里的华丽装饰与赌博本质一样，像罂粟花儿，妖冶致命。
他转身过来说，我真希望能去看看蒙特卡罗。
可我不知为何，面对整整一座华丽妖冶的赌场，人群攒动的样子，我脑子里一片安静，像是电影画面的配乐那样，耳畔响起巴赫的《平均律协奏曲》。
龙颐买了三千筹码，拿在手里熟练地把玩，发出咔咔咔的清脆声音。他以熟客的姿态，站在赌桌前观望，人群对他来说好像不存在。他开始寻找感觉。
液晶竖屏上的记录开始出现很规律的节奏，大大大小小，大大大大小，大大小小小。这个当儿，我看到他下注了。五百，押大。
他并不紧张，好像胸有成竹。果然，开盅了，15点，大。他赚了五百，面无表情，好像是应该的事情。第二局他继续押大，仍然是五百，又赚了。
连续四次，他都押对了。赚了几笔，他的嘴角终于浮起一丝微笑，回过头来说，今日不错啊，你很给我带好运！一会儿请你吃饭。
听到“吃”这个字眼，我就怕了。我说，你慢慢儿玩，我去别处看看。
闲逛，看到一桌玩儿扑克牌的大客户，什么把戏我不清楚，五个膀大腰圆的男人分坐一圈，长得真是一模一样：头脸身形皆呈扁扁塌塌的一堆，乍一看区分不出异同，皮肤糙黑，放肆说笑，一口黄牙。其中一个人伸出一双手，在绿呢绒的桌面上哗啦啦地耙着筹码，三根手指上分别捆着翡翠金戒指，白玉金戒指和钻石金戒指，俗浮至极。
他们中间极不协调地插着一枝花儿一样的女孩儿。我猜想她应该是个富二代，或者某有钱的二奶。穿了一件奢侈牌子的白色夹克式外套，头发却扎起马尾，搭配得非常青春，也就二十左右的样子，相貌不错。
一桌人气氛非常热烈，五男一女的格局引得路人纷纷围观。围观者形形色色的目光游离在这桌人身上，几乎汇成一条黏黏的浊流，托着他们纸醉金迷的幻觉之舟，高高在上。
这桌人不去VIP厅豪赌，只在这大厅玩儿，我猜想他们要么只是实力中等的款爷款姐，要么是不喜欢寂寞，想要在人群中露富，享受被人垂涎的快感。他们手里全是黑色与金色的大值筹码，下手非常豪爽。有旁观已久的好事客用北方话在低声地骂，我操，这娘们儿半小时输了七万还笑，笑你奶奶。
我正离开他们那桌的时候，人群忽然爆发出一阵喊叫，伴着女孩儿尖厉而撒娇的嗔怪—约莫无非是大笔输赢。而我始终没有回头。
等我绕回去找到龙颐的时候，他的脸色已经变了。他见到我就气哼哼地说，你干吗走？你一走我就开始不顺！
我没说话，没敢问他输了多少，我只是看了看他手里的筹码，赢的都搭进去了，估摸本金损了大半。
龙颐想要翻身，不肯放手。他几近勒令我：你就待在这儿陪我，不要走。他不再说话，站在桌前观望了很久很久，神情非常紧张。大与小的规律已经不见了，全乱了，押哪个开了都是反的。用他的话说就是，运势走了就是走了。大小单双的出现全都很乱，龙颐特别心急，最后他竟然没买大小，而是下注了一个特殊的点型，赔率一赔五，想一次性翻身。我说，你别这样。
他说，不管了。
他的那一摞蓝色筹码，卑微地被垒在桌面的格子上，仿佛一串无辜的贱民在等待审判。开盅，他仅以一点之差，输了。
龙颐丧气地骂：屌。
像一杯无奈的烈酒。
Scene V
输掉了几乎所有筹码，龙颐带着丧气的神情，和大批同样丧气的赌客一起，坐着赌场的免费大巴，回到现实世界。
少年时我迷恋奥地利作家茨威格，读他的《一个女人一生中的二十四小时》，犹记得女主人公垂怜过的那个赌客—他那双经过茨威格的精心描写而闻名世界的手，以及绝望的眼睛；一个被赌瘾折磨得不成人形的死魂灵。故事发生在蒙特卡罗，龙颐向往的赌城。他说，“我只去过拉斯维加斯。”
我们找了一家餐厅吃饭。他要了酒，开始跟我说话。
龙颐父亲是官商世家，靠山雄厚，赚了不少钱。包了些女人，爱上了其中一个，蹬了老婆。这些都是再寻常不过的故事了。
而这个后妈，比少年龙颐大不了多少岁。他叫她青姨。青姨与他父亲纠葛已久，是父亲在顶级会所认识的公关小姐，本是外语学院英法双语专业的大学生，退学肄业。父亲对其一见钟情：素娥淡伫，一笑浅兮，似晨荷泻露，玉月初盈。
但青姨骨子里风尘至极，薄幸名存，尤其好赌。父亲败给美色，坠入情网，认了真。名车豪宅皆一一奉上。追逐青姨的富家老少多如过江之鲫，匹敌父亲家业的大大有之，但是青姨甘于委身，着实是因为龙颐父亲长得还算仪表堂堂，虽说有些发福走形，但好歹看上去干干净净，不像其他那些款爷富佬，皮糙肉厚，扁扁塌塌的一坨，远远见那张脸，就令人联想到一张酒臭烟黄的嘴，一身酸馊刺鼻的汗味儿。
可是自从有了青姨，龙颐的母亲便伤透了心，家里鸡犬不宁。终于离了，父亲便和青姨闪婚。蜜月之地，拉斯维加斯。
龙颐亢奋地说：我可是从来没见过那么美的女人—赌桌上的女人！
拉斯维加斯花花绿绿，各大赌场里的客人形形色色，尤其在大厅里，讲排场者有，但多数人并不刻意讲究穿着，每个人都盯着自己的钱，谁看你。
青姨却不同，每每总在VIP厅豪赌，穿一身黑色的奢华定制套装，黑发优雅而不失风韵地盘起，手持装饰着墨绿翎羽的黑色丝绸小晚礼包，庄重高贵，如同参加葬礼的皇室成员；要么是一袭墨蓝的露背晚礼裙，华钻项链衬着皓白肤色，熠熠生辉，卷发散放下来，披肩如瀑，豪爽聪伶，却矜雅如斯。
赌桌上的男人望见这女子，早都无心玩儿牌，有意纷纷让钱给她。青姨本来就是智商极高的聪明人，趁势大把地赢钱，毫不手软。但她足够聪明，自从跟了父亲之后，收敛脾性，再不轻易乱来—这犹如国际关系理论中的核恐怖平衡：她之美色与他之富贵，必须搭配她之从属不二与他之甘心挥洒，才能构成完美的相互制衡，各取所需；彼此之间微妙的对峙不可打破。
龙颐可进不了VIP厅，父亲安抚他待在酒店猛吃海鲜，他喜欢海胆，一盘接一盘地点，可食部分大如鸡蛋，相当痛快。吃了个够，他便到赌场大厅闲逛。从那时起，龙颐便好上了这口，小赌时输时赢，情绪随之上蹿下跳，几近不能自拔。每每等青姨玩儿得意兴阑珊，父亲方才带着她出来，叫上龙颐，夜宴，喝酒，消遣。
而龙颐仅能坐在青姨和父亲的对面，想象着他俩缱绻的情景，默默吃菜。青姨在赌瘾尽兴之后的媚态，以及浅醉辄止的绯红脸颊，仅仅一望，便无数次令龙颐亢奋，甚至下身膨胀，不得不离桌去卫生间解决一下。
他们的蜜月终结之后，婚姻的丧钟便敲响了第一声。一个欧洲的富佬看上了青姨，邀她上私人飞机。可怜的父亲与之相比几乎就是农民企业家，完全无法望其项背。不过，青姨足够聪明，没有一溜烟跑上欧洲佬的私人飞机。不是因为她不想，而是因为她知道，在父亲身边她是皇后，掌上明珠；而从了这欧洲富佬，自己没准就比一只安全套好不到哪里去—干完就扔了。她所能做的，就是丝毫不避讳让父亲知道这个欧洲佬的献媚和追求，以便刺激父亲在危机感的逼迫之下，拿出更多的心力和金钱，加倍宠爱她。事情一切都如她所料地顺利进展下去，回国之后，父亲立马又给她买了游艇。
作为一个暴食症患者，我不敢吃菜，我怕我一吃起来就穷形尽相，吓死了他。所幸龙颐滔滔不绝地说着那些新鲜事儿，我便只顾一边听一边喝酒，几杯下去，我跟他都放开了。
我问龙颐，你难道不恨青姨吗？她拆得你家七零八落，搞得你老爸神魂颠倒啊。
龙颐抬起头看我，耸着肩膀几声朗笑，想了想，正色道：这么跟你说吧，你们女的，不懂。我干吗恨她？没了青姨还会有别的，没准还不如她那么漂亮，还聪明。
话音落下，龙颐忽然兴奋地说：我们来玩儿一个游戏吧！分享秘密！
我想他一定是喝高了，微微上脸。
他不等我的应允，便公布游戏规则：我说一个秘密，你说一个，不能停。停了就罚酒，直到能继续说。
我一惊，还没来得及拒绝，他就开始了。
我先来，他说，我第一次打飞机，是在初一英语课上！我手伸进裤兜搞的，那条嘻哈裤特别大。其实是那老师穿得太露了，不怪我。他自顾自又喝一口酒，说，该你了。
从没男生这么跟我聊天儿。壮着酒胆，我被这游戏挑起了兴致，跟他玩儿了起来，说道：我第一个性幻想对象，张信哲。丫太温柔了。
龙颐狂笑，说，我靠，张信哲！我真是服了你了，怎么这么……
我也笑，顺手端起酒杯，临了又迟疑了下，换成水杯，我怕我喝多了丑态毕露。我说，笑什么，该你了。
龙颐兴致很高，继续说，那我第一个性幻想对象……我想想啊……嗯，麦当娜！
我噗哧一笑，说，有点儿新意好不好，没劲。
该你啦，继续。龙颐催促道。
最近我得了暴食症。你知道，我一吃，就停不下来。每天都在想着吃。我还催吐。
他答，我知道。我有一个女朋友得过，就因为这个分的手。所以我看到你吐我也不奇怪。
……
……
那天我们一直聊，顺着一句接一句的秘密逐渐拓展了细节，渐渐聊起了自己的童年往事，聊起了那些令人伤心的男女朋友，还有零零碎碎的窘事儿，包括我如何在乒乓男那里丢尽了脸。说了好长一阵，龙颐忽然停了下来，只顾喝酒，沉默了一会儿。
他说，你知道为什么我来了这儿吗？
我说，我怎么知道。
他顿了顿，说，因为我爱上了青姨。而且我跟她上床了。被我爸知道了。
我一惊，不答话，由着他说。我知道他会继续的。
龙颐已经彻底地喝到兴头上了，他自言自语地：
我一辈子都记得那天。我十六岁那时。……暗恋她很久了，其实。但我一直都读的是国际学校，平时是在学校寄宿的。读书心烦，烦了就总跟同学看**，看多了，我一想到我爸跟她上床的情景，心里就堵，但又特亢奋。每天夜里我都想她，有时候就想着她打飞机。那天是周末，我回家了。青姨跟我几乎是碰不上的，我总不在家，她也总不在家。而那段时间爸是出国了，周五她又恰好在家。
晚上她竟然让保姆在家做饭了。就我们两人吃饭，一大桌，好多菜。我妈走了以后，我就几乎没有在家吃过饭了。那天她竟然给我夹了菜，还关心了下我的学校生活。问我需不需要什么……特别温柔。就像个亲姐姐一样。
吃完饭，她说，你早点儿歇吧。我也挺累的了。
我进了自己的房间，她在客厅看电视。可能是因为那顿饭，我心里特别特别躁动，在房间里，坐也不是站也不是，手足无措，接着就开始打赛车游戏，但没开声音—我竖着耳朵听她在楼上卫生间洗澡的动静。
我真的按捺不住了。
等我上楼的时候，她已经洗完澡，正在卧房的梳妆镜前，打理皮肤。真的美极了。我走过去，从身后抱着她。她一抖，但也仅仅是一抖，没有什么过激反应。直愣愣地盯着镜子里，看着我。
我觉得获得了勇气似的，就开始吻她的头发，她的肩膀，她的背。她一直没动。后来我掰过她来，特别激烈地吻她，然后把她按到了**。
龙颐说到这儿，停了。
过了好久好久，他还是沉默着，我等不及了，催促他：那后来呢？
后来，等我爸回来，她第一件事情，就是直截了当要跟我爸离婚。
我爸都傻了，太突然了。他问，为什么？她特别淡定地说，你自己问你儿子。他干了什么好事。
其实青姨早想好了，羽翼丰满了，准备好了，要更上一层楼，想蹬了我爸跟欧洲佬跑。没有借口。我成了她最好的借口。所以那夜她没扇我耳光也没拒绝我。
就为这个，我们父子都反目了。爸指着我直发抖，居然还掉了泪。他说，龙颐，你到底是我儿子，这事儿我不揍你。我给你遣散费，你给我滚得远远儿的。再别来找我。
Scene VI
有时候我想着我们这一代人，寂寞，脆弱，现实琐碎，生活疲倦，永远无所寄托，永远无所适从。无所寄托的人容易上瘾，无所适从的人难以戒瘾，所以才有这么多的沦陷：譬如网瘾，烟瘾，赌瘾，性瘾，甚至毒瘾。
龙颐依然出入他的赌场，我依然无法控制暴食。
有时候他回家来，心情不好，就找我说话。我知道他没拿我当女孩子，我卑微的外表和比外表更卑微的秘密，像一面无比安全的镜子，能够让他顾影自怜地对我敞开心扉。龙颐有时候赢钱有时候输钱，皱着眉头对我说，十八岁后爸爸就没再给我过我钱了，我靠赢的钱来吃饭，输多了，我怕。
有一个晚上，他回家来，我刚刚又暴食一场，冰箱的门还敞开着，丝丝冷气攀着照明光以飘忽的形态缓缓升腾，厨房地上散落着面包碎屑，果皮，垃圾食品的包装纸。
他听到我在卫生间的声音，敲门。我说，谁？
他说，我。
你走开！
你让我进来。
你别管我！
我不是想管你，我就是想跟你说说话。
我没理他，一边吐，一边哭。双膝还跪在卫生间地板上，抬起脸来，满脸是泪，对着马桶盖子，像对着一则惨白的生命之谎言。
我就这么满脸是泪地对自己说，我再也不要这样下去了。我真的不要了。
我洗了脸，打开门。
龙颐依然站在门口，耐心地等我开门，斜斜地，靠着墙，双手插兜，就像他第一次见我催吐时那样。
他看着我，我看着他，两人都没说话。
我忽然觉得好累，真的很累，就向他倒过去，抱着他。
他少有地严肃起来，站直了身体，迎接我，抱着我。他说，余悦，我也真想好好过下去。我们一起戒，好不好。
我说不出来话，只能在他的怀里，瓮声瓮气地哭，拼命地点头。
那会儿毕业在即，我们约好不回家，结伴待在图书馆，整天，甚至整宿。他说，你待在图书馆，就不会像在家里那样，老跑去厨房，老想着吃了。
我说，你呢？
他抽出钱包，将银行卡一张张悉数交给我，说，密码在我手里，卡交给你。
我笑。
他很严肃地说，别笑。我已经想好了我做什么了。我以后做交易员，投机将会是我的事业。
我说，投机还不是赌博！
他说，到底是正经的赌博，况且兴趣是最好的老师。
我切。
结业考试之后，我就没见到龙颐了。他消失得非常突然，也没有与我联系。略带走了些随身物品，大件的东西却还在，房间满满的，人已不见了。我手里还拿着他的银行卡，临走了，不知道怎么交给他。想了想，只能用信封装好，给了一个很熟悉的老师，拜托他有机会就交给龙颐。办妥了一切，我带着这一年的失落和惘然，终于可以回家了。
上飞机时，在登机口拿起几张报纸，带进机舱。坐着闲来无事，翻开，很偶然的，看到一则报道的标题：龙氏集团总裁脑溢血病发，旗下数支股票遭到重挫。
我合上报纸，舷窗外不知何时天色已黑。我向下探望，不知名的城市在黑暗的地表燃烧着星线交织的灯火，织成一张璀璨的巨网，像极了俯瞰火山熔岩喷发—赤红的岩浆撕开地表裂缝，迅速渗透并流动，呈放射状蔓延。
我想起了龙颐的眼睛。我告诉自己，我们会好好地，好好地过下去的。