2017年7月8日晚9:58
我静静地看着。
他一直不停在讲，就像只有他一个人一样，毫不在意我的存在。
他：还记得我在大学里唯一一次哭，就是分手那天，我姐在电话里连番逼问，我本来是忍着的，只是实在忍不住了。
后来我姐讲，她从没见过我那么难过，我姐说，想去掐死她。
我也想掐死你。
我读着这些文字，我真的不会痛吗。
我以为我已痛到麻木了。
可是，读着他们之间的种种。
我心有不甘。
我觉得那人应该是我，他如此心心念念的人，怎么都应该是我才对！
他凭什么，当着我的面去回忆他人。
一个接一个的。
我再一次哭了，我的泪水像今年的雨水一样了，噼里啪啦地直往下掉，有的掉在手机上，有的掉在桌面，不一会儿，桌面就全是水。
我的心很痛。
实在是，有点太痛。
我截图给阿春。
阿春说，你不要动，让我先去掐死他。
我哭着，但是强忍着自己不要哭得太过分，还能够勉强打字的那种：阿春讲，她想掐死你。
我忍不了了，我的人生中受不了如此冤屈，我受不了自己人生中第一次，如此喜欢一个人，而他却根本就满不在乎的样子，我真的好想让他知道我很难过，很难受。
我现在。
真的。
在这个顶点，我终于讲了出来——
可是我好喜欢你啊。
他很快回复道：阿春这么说？抱歉，我心里有人，容不下她/笑哭
我也笑哭了，只不过是哭着笑。
我讲：她问你住在几号楼几单元，她要杀去了。
他：她就不怕回不去了吗？
这一刻我突然不想沿着以前的套路走下去了，我想，我必须要沿着自己的话讲。
我必须得讲出来。
我讲：所以，我才辞职的。
那边静默一会儿，才讲：这和你辞职有什么关系啊？
我讲：因为待不下去了啊。
他：你不是想回家吗？
我：你又不喜欢我。
他：不是吧，我一直把你当作小孩。
我想，我人生中的第一次表白，原来竟是这样。
太过刺激。
太过凌乱。
毫无章法。
我问：巨婴吗？
他：个头倒是到达巨婴的标准了。
此时此刻我已哭得上气不接下气，真的好不甘心。
但我仍对着手机微笑，我已习惯了和他聊天的时候微笑了，连在网上聊天都是，不自觉地笑，我的脸都笑僵了，只是我的眼泪仍噼里啪啦地如数往下掉落，毫不能止。
第一次这样喜欢一个人。
得不到，可是我得不到。
意识到这点，我不自觉地大笑出声，我又哭又笑，又笑又哭，我的眼泪在空气中飙飞。手机那头的人还不知我已哭得这样死去活来，他还在自顾地同我聊着天，我一边哭也一边同他聊天，我的手指飞快地在这块小小的玻璃屏前上下翻飞，我的眼泪就这样直直地流下来，一会儿便溢满了整个世界，把我眼前的模样全都给遮住了。
我才不得已腾出手来，胡乱地抹一把眼上的泪水，好继续方便打字，同他聊天下去。就这样，擦了流，流了又擦，擦完之后，又一边聊天一面哭泣。
终于，我哭得快要完全看不清手机了，我的眼睛是快要瞎了吧？所以才疼痛不止。我的心脏也在毫无规律地**，它也已随我出离愤怒了。
我实在是太过讨厌手机屏幕上的他。
我想让他本人出现在我的面前。
只是现在的话，我更不敢见他。
因为刚表白完，我实在不敢见他。
我们依然在聊天，他没有停下的意思，我便也当然不会停止。
他：……气死我了。
我：你怎么没被气死啊，我就见不到你了。
他：这不遂了你的愿吗。
我：什么，你要被气死了？
他：明年此时，我去你坟头烧香。
我：顺便把你自己也烧了。
又这样胡侃八侃过了很久。
我又讲：其实，我本来想的是，考上后走掉，就把你删掉。只是天不遂人愿。
讲完这一句，我试着想要删掉他，我试了试，没有舍得。
还是再等他一句回复吧。
他：删我？为啥？
我：不删，留着何用？
他：随你吧。
于是，我再次想要删掉他。
只是我忽然想到，我还要写这本叫《肆月》的小说呢，我万不能删掉他，我还要依靠我们的聊天记录来回忆，帮助我将这本古怪的小说写完。
我问他：被人喜欢的感觉是不是快要上天了？
他：没有。
我本以为我不会再哭了。
可是讲到喜欢，我哭得更厉害了。
我很冤屈。
讲道理，他该喜欢我的。
我讲：其实我来这里工作，也不过是经历了重重巧合。我觉得这四个月过得真的很像小说，我之前都打算好了，把这四个月的事统统写下来，我要把你写成渣男，世界上最渣的渣男。
他：我怎么渣了，到底？你随意写吧，你把我写得多渣都行，反正我不在意。
接近一点钟。
他讲：不说了，该睡了。
我：真是连晚安都不说。
他：晚安不能轻易说。
我：哦这个梗太老套了，祝你们知天组永远招不到人。
他：我都不知道自己能在济南待多久。
我哭得双手颤抖，脸上的皮肤，已被泪水里面的盐腌渍得疼痛厉害。
我没有再回他。
我一直哭一直哭，我站着哭累了便蹲下哭，蹲着哭累了便坐在**哭，在**哭累了便倒下去哭。
躺着哭累了便睡着。
我大概，连睡觉时都在哭。
特殊章节：七月（6）
2017年7月9日。
一觉醒来，整个头都昏昏沉沉的，自己像是宿醉过的人一样。
继而我想到昨晚表白过的事，我想，从此之后，我再也不用想着瞒他，再也不用小心翼翼了。
我还是第一时间打开空调，斜靠在身后的窗台，就这样地发呆，发呆许久，之后我勉强下床，坐在地毯上，盯着镜子里的自己，继续发呆。
现在，我整个人都很清醒，我很清醒地知道明白整件事情，究竟是怎样发生的。
全是我自己造就了这样的状况。
我的大脑十分清醒，只是外表看起来很颓唐，我的脸肿得像猪头，我的眼睛比金鱼的眼睛还要肿得夸张。
以前我总想着变瘦，这段时间以来，我着实瘦了。这几天我又瘦下不少，昨晚的事一过，今天竟如脱胎换骨一般。
我很瘦了。
现在的我，如内心之所愿变得又瘦又高。
可是我的内心确已很不康健。
我想要得到的人，无法拥有。
我颓唐地坐到晌午，叫了外卖来吃，吃了也只有五分之一，便扔掉外卖，继续颓唐地坐，直到下午四点，手里紧紧握着的手机，终于震动一下子。
我下意识地取来看，反应速度不超过0.001秒。
……原来是阿春。
我垂眼下去。
别忘了，你今天下午陪我去面试啊！对了，我没时间打印简历了，你帮我打印一下啊，拜托啦拜托啦！
我才缓缓想起，今天下午要陪她去面试这件事，上周有个猎头找到她，想要让她跳槽。
她还不知道我昨天面试发生的事。
我站起身来，不急不慢地更换衣服。我觉得我的眼睛，实在疼得快要睁不开，这样的话，出门面对那么强烈的阳光，会不会对眼睛不好？于是，我摸出来一个墨镜戴上出门。
来到打印部后，一切都不是很顺利，店主打了半个小时才将简历彩印出来，最终我呼出一口气，出门去站台乘公交。
只是上车之后忽然想起墨镜，我竟把墨镜忘在打印部了……算了，也不是很贵的墨镜，和阿春的前途比起来，又算什么呢？
我这也想着，过了很久，眼看快到站，接到阿春电话：“你到哪儿啦，我都已经到了！”
我讲：“我也马上就到。”
“那就好，我现在在恒隆广场有喷泉的这个入口这里呢！”
什么？
我抓住关键词：“恒隆广场？糟糕了，我坐车到人民商场这里了！”
阿春在那边急得不行，我说我马上下车打车过去。
只是下车后如何都打不到车，但我一回头，在站台看到一辆路过芙蓉街的公交车，于是连忙上了车。
我觉得我的意识有些涣散。
虽然表面与常人没有什么不同。
我松一口气，打算给阿春发微信讲我快要到了，但打开的却是吴云星的窗口，并且也不知为何就这样发了过去，发过去后才意识到，我本是要和阿春讲话的。
于是，我将信息撤了回来。
几分钟后，吴云星竟问我，发的什么？
我没想到他会主动问我这个。
以前他从来都是漠不关心的。
我胡说八道地回答：要是能告诉你我发的什么，我就不撤回了。
我连“喜欢你”这种事都能和你讲了，还能有什么可以撤回的呢？
我还没来到恒隆广场喷泉的门口，阿春的庞大身躯就出现在我的视野内。
幸好还不到面试时间，我想。
“打印了吗？”
“打了打了，就在包里！”
她看我一眼，拉着我便跑，一边跑一边讲：“妈呀，你的眼还真肿了！”
“那当然了！你们以为我是用了夸张的修辞手法吗？”我快跑不动了，喘着粗气：“昨夜我哭到两点多。”
“面试完我就带你去抓娃娃！”
“抓娃娃？”
“是的，我同事每次心情不好的时候就去抓娃娃，抓完之后心情就好了！”
是吗？我根本就不相信。
我这复杂的心情。
这样同时失去工作和爱情的结果。
是抓娃娃这样的事能够打发了的吗？
我想。
阿春不知道我是真的喜欢他。
同以前喜欢一件街边橱窗里贵重的衣服，不一样。
或许我这一生，都再也过他不去了。
我们狂奔到商场四层，找到那家比她本来工作的地方，要高端太多的美术机构。
她已经进去面试，我在外面等她，发现隔壁是一家花店。
门口摆着的花都是包装好的一束束小把鲜花，我呆呆地看着，看了许久，直到卖花的姐姐走来，问我：“买花么？”
我缓缓地摇头。
无人可送。
她仿佛知道我在想什么，讲：“没有人送，送给自己也是很好的！今天有活动哦！”
没有人送，就不要再送给自己了吧。
那岂不是别人根本就拒绝的花。
我苦笑。
大约一个小时后，阿春终于出来。
我问她面试怎样，她沮丧地摇头，说自己同他们的要求相差甚远，之后又立即振奋精神，讲：“走！我们还是去抓娃娃吧！”
于是在吃过饭后，我们去了世贸广场抓娃娃。
阿春买来好多个游戏币给我，以前我从未抓到过娃娃，也从不热衷这种游戏，我想，也只是试着玩一下而已。
但这次我只花了六个币，就抓到了一只娃娃。
阿春比我还要兴奋，我们两个抓着这只雪白的毛绒小海豹拍了许多合影。
我觉得抓娃娃也不过如此，如此简单。
是啊，同追吴云星相比，这也太简单了。
简单得可怕。
好像经历过同他的事后，我整个人变得耐心许多，我想，任何事，只要付出持之以恒的努力，就不可能不成功的，除了得到吴云星。
倘使我用想要得到他的耐心和方法，去做别的任何事，大概都能做得很好了。
我开心的是，又有了向他炫耀的资本。
有了同他讲话的由头。
我将抓到的小海豹的照片发给他，我讲：星哥，我的人生中，第一次抓到娃娃，很兴奋的！
对于我的话题，他自然是不加理睬的，他只关心他自己，从不关心我本人。
所以他发了一张他拍的照片给我。
就像准备好了一样，在我发给他照片之后，他立即拿另一张照片来回复我。
他说这是他的学长，不过现在头发都快掉光，只好理成光头，人也沧桑得很，看起来像他的叔叔，现在他都叫他叔。
我和阿春还在为刚才抓到娃娃而兴奋着，我们走在济南夏夜的风中，夜风尽情地吹拂着我哭过的脸，我忽然觉得开心起来，没有那么难过了。
因为周围穿行而过的行人和游客太多了，他们的脸上都太开心了。
这一瞬间，我恍惚地以为我就要忘掉他了。
因为我好像也没有那么难过了。
这么一想，我突然就高兴起来。
我高兴的是，忘掉他，这样看来也并非一件不可能的事。
我哈哈大笑起来，甚至有些得意忘形，我竟发了一条语音出去——这是我同他第一次讲语音。
我大声讲：“星哥！你们现在还在外面吃着呢？”
我将手机递给阿春，阿春也讲：“星哥！你们在哪儿呢！我要杀过去了！”
他回复的是平淡的文字：是啊，在堤口路的那家烧烤摊。倒是离阿春家更近。
我继续大声地讲：“半小时后，你们还在吗！”
他回复：啊？你来真的？
我大声说：“对啊！”
我以一种天不怕地不怕的姿态，继续更大声说：“你怕了吗？”
说完，阿春担忧地看我：“我们真的要过去吗？”
我回头瞧了一眼阿春。
我想，我总觉得再也见不到他了。
只是，就这样多见他一次又怎样，他又不会因为这多的一次而爱上我。也不会因为看到了我现在的可怜样子，而垂怜我。
我的眼睛肿得如核桃一般，我的脸既浮肿又苍白，整个人的状态都很不好。
我知道，他见到我这个样子，一定会更加失望。
何况，昨夜我刚刚表白。我实在是不知道，出现在他面前时，自己该如何表现出一种“其实我什么都不图你”的高雅姿态来。
只是。
有企图的人，如何都不能表现得自然吧？
最后我讲：“我们不去。”
我和阿春就分别了，我目送她骑电动车回家。
我多么希望那是我家。
回神过来，他问我：你还来不来了？
我继续发语音过去：“哈哈哈，我刚才同你玩笑的，你别那么紧张嘛！”
我知道他不会失望的，我知道他只是随口一问。
他回我：刚才学长一听你的话，激动坏了，又从桌上爬起来，看来之前说不行了都是装的，看我喝死他！
接下来，我没有想到，我没有想到他回复我的是语音。
再不是冰冷的文字。
我以为我是终于精神涣散，出现幻觉，我一面向前走一面微笑着，我的嘴角总是浮起这样奇异的笑容，自从喜欢上他，我总是这样。
他又接连发来语音：“你工作怎么样啦？你以后还在济南吗？”
他本人，果然比他的文字要温暖些。他写的文字也太冰冷了，就像懒得多讲任何一字一般。
他的声音虽冷，却总能让我在冰冷的声线里，找到一丝专属于他的温暖。
我们一直聊天，用语音一直讲一直讲。
就像前日那夜泄闸一般，丝毫没有停下的欲望。
最终，他讲，是他背着学长回去酒店的。
他讲：“告诉你家那个阿什么春，我们现在都来到她家门口了。”
我讲：“星哥，你也太放肆了！”
“放肆？”
我讲：“你信不信她正提刀等你呢？你不要反抗啊！”
“嗯……我不反抗，但总可以闪躲吧？”
他的声音既散漫又温柔。
我觉得这样和他聊天像是饮鸩止渴。
只有他回复我一句，我才会安心。
2017年7月10日
我蓦地睁开眼睛。
直直地痴望着天花板，我想，今天已是第多少天了？对，今天是7月10日。
数了数，7、8、9……不过才过了三天而已。
只是，为何我觉得如此久长？
连吴云星都在昨晚问我，我的工作找得怎样。
我不过是，才参加了一个骗子公司的面试而已。
我大学毕业一整年了。
可我现在又失业了。
我写了八年的小说，书迷却越来越少，以至现在根本没有人阅读，也没有评论。
我大学的专业学得蛮不错，但是为了全力以赴写小说，我已经决定放弃了。
我从前一贯认为自己，失去了爱人与被爱的能力。
我一贯认为自己，什么都没有。
只是我如今好不容易有了爱人的能力。
却仍是一无所有。
我再次回到了小说开头时，自己的样子。
我再次回到了原点。
小说没有人看，没有人爱，没有工作，什么都没有。
从前我一直以为，人是不会回到原点的。
可是就在我这么走了一圈之后，却又回了来。
对于爱作的人的报应，就是给他一个不断轮回的人生吧？
永远也走不出去。
这个怪圈。
如今的现实情况，是我自己一点一点添砖加瓦，给建造起来的，就像建造一栋房子一样。
能看到悲哀结局的那所房子。
从最初的砖块，上面刻的字就写着——悲哀。
我挣扎着从**爬起来，我觉得我比昨天好多了，虽然也还是能够哭出来。似乎是昨晚的抓娃娃起了作用。
我将昨晚抓到的小海豹抱进怀里，抱得紧紧的。
这一刻，我忽然还想要去抓娃娃，想要许许多多的娃娃陪伴在我的周围——一只太孤单了。
我很快就穿好衣服出门，也没有管乱蓬蓬的头发和褶皱不已的衣服。
我来到CCPARK的一层。哇，三台娃娃机映入我的眼帘！
我连忙走上前去，将纸币塞进机器，换来十个游戏币，又连忙将两个游戏币塞进娃娃机。
启动爪子，左右调整，放！
啊，掉了。
我再次将两个游戏币塞进机器，就像把食物硬生生塞进嘴里。
启动爪子……掉了。
我第三次将两个币塞进机器，飞快启动爪子。
我相信我能够抓到娃娃的，就像昨晚那样简单，再简单不过。
我眼睁睁地看着一只硕大的哆啦A梦从口里掉出来。就像梦里的场景一样。
我蹲下将哆啦A梦拿出来，兴奋极了，只是我兴奋地抬头看了四周——冷冷清清，连为我欢呼的陌生观众都没有。
我抱着它，很有安全感。我讲：“梦梦，谢谢你。”我又讲：“你是来安慰我的，是不是？你是让我忘掉吴云星，可是我忘不掉……好吧，我答应你，我会尽力去忘掉他，竭尽全力。”
忘掉他的第一件事就是……
再抓一只娃娃！
我正要将游戏币投进机器。
忽然想起了另一件事。
不对！我要先向他炫耀一下，我再次抓到了一只娃娃！他都不会抓娃娃，根本没有我厉害。
我把哆啦A梦的照片发给他。
我讲：星哥，我好兴奋呀，我又抓到了！
我在旁边的长椅上坐下，看着手机屏幕，不自觉地微笑起来，这种微笑实在是太迷幻了。
他没有立即回复我，我开始听起来他昨晚发给我的语音了——
“你的工作找得怎么样了？”
“你以后还在不在济南啊？”
“你这是在哪里啊，怎么周围乱七八糟的？”
我一条接着一条地听，听得相当认真。
一边听，一边对着天花板傻笑。
只是傻笑了几下，就又开始哭起来，我抱着哆啦A梦哭起来。
我也不知道自己究竟在哭什么，我自言自语：“究竟也不知道自己为什么哭，但就是忍不住……”
哭够了，我又站起来，重新投入了新的战斗中。
特殊章节：七月（7）
我很快又抓到了另一只不一样的哆啦A梦，以及一只Hello Kitty。
抓这三只娃娃似乎是花了四十块钱，还是更多？我不记得了，谁在意这个呀，反正我现在很快乐就是了。
我拥有了三只新的娃娃，这三只娃娃太大了，我都要抓不住了。唉，不该带包来的，不然我就可以只抓着这三只娃娃了。
对了！
要不是低头看一眼包，我都忘记自己是带着英语资料来的，打算找个咖啡店上自习呢。
吴云星回复了我两个字，厉害。
看着这两个字，我乐滋滋地心想，他终于也肯承认我厉害了，我是真的很厉害吧，他不能不承认。
我讲：本来是打算来上自习的，我要去上自习了。
他问我：上自习做什么？
我讲：学习使我快乐。
我想到余主编问我的“辞职是准备去考研么？”
我没有这种打算，但还是要学习的。
我从一层转到四层，都没有找到一家咖啡馆，我来到五层，一家书店出现在我的眼前，上面贴着告示：试营业。
等我再走近了一看，“试营业”旁，贴着另一张告示：招聘启事。
招聘！
看到这两个字，我顿时两眼放光。
这几天我走在街上，一看到这二字就两眼放光，哪怕是路边的药店或服装店。
我在网上投递出的其他简历，还没有回信。
我走进书店，拎着三只硕大的娃娃在店里转了一圈，年轻的店员紧紧跟着我，最后她实在忍不住了，问我：“您好，您要找什么样的书呢？”
我也同样忍不住，我舔了舔干燥的嘴皮子，讲：“您好，那个……我看到了你们门口贴着招聘启事……”
她诧异地上下打量我：“你是想应聘？”
我点头。
“稍等，我去找负责人过来。”
很快负责人便来了，是个大我几岁的姐姐，她继续打量我：“你想应聘？”
我赶紧讲：“我今天没有打扮便出门，只是打算出来上自习的……”我从包里拿出简历，赶紧递上：“我恰好有带简历，您可以看一下。”
她拿过去后看了一眼，大吃一惊：“你之前是个杂志社的编辑？”
我点头。
她不解地问：“为什么想要来这里工作呢，你知道我们这是个民营书店，工资不可能开出像你之前那么高的。”
我讲：“我本来就想要来书店这行工作了，因为前段时间参与了岛书店的社会招聘，但很遗憾面试没能过关。”
接着，我们谈论了一下薪资，她开出的薪资我还觉得可以接受，并且还包吃。
其实我现在想的就是，能够找到一份在济南的工作保证吃喝，然后以最快的速度将这本《肆月》写完。
我爸妈知道我面试失败了，催促我抓紧回老家。
只是我还不想回老家。
因为，只要留在济南就有同他相见的可能性。
倘使我回到老家，我就再无可能见他。
我就什么都彻彻底底地失去了。
她讲：“我会和老板讲的，你先回去等通知吧。”
我回到了住处。
回到住处后，我又开始睡觉，我这几天总是午睡，但一睡就睡很久，今天下午我从上午十一点睡到下午近四点钟。
醒来的时候，我看到余主编发来信息：我和阿应还有阿星说了，你走之前，咱们在一块坐坐，吃个饭，聊聊天。
在如此短暂的一句话中，我看到了两个突兀的字样：阿星。
阿星！
不行。
我惶恐不已，我害怕面对他本人，我好惶恐。
我想到他那一副人畜无害，却冷淡异常的模样。
我不能再见他任何一面了。
我害怕我一见到他，见到现实中的他本人，我就更会离不开他。
我就会在众人面前，全线崩溃。
我打开同吴云星的聊天框。
我又忍不住哭了。
我的现在除了睡觉就是哭。
不，还有抓娃娃。
可我就是忍不住。
我忍不住不哭。
我呆呆地注视着他的头像，他的头像早已被他自己换成凉姜画的五格漫画中的Q版的他。
别说凉姜画的，倒还挺像他，这副冷漠疏离的模样，让我看了就想打他。
这个人的脸皮可真的是厚呀！我都没有改成漫画里的自己呢。只不过，我早已偷偷把微博头像改成了漫画里的自己，这样就是情侣头像了，对吗？
我万不敢在微信上用这个当作头像。
想必他也知道我不会用不敢用，所以他才大摇大摆地用起来，反正也是他自己。
我一向胆小如鼠。
当时凉姜讲，她故意把我俩画得很般配，般配得很。
我将余主编和我讲吃饭的事告诉了他。
他竟分分钟地回复了我，比以往的任何一次都要快。
他讲：我知道，他和我说了。
难道他现在不是在上班么？
今天已经是周一啦，没有我的第一天。
难道他没有在上班么？
出了外勤？
我讲：我现在眼睛肿得，彻底无法见人啦！坐不下去吃不下去聊不下去。
他讲：你至于么，不就是辞职了吗？
我：不至于……可是我好脆弱啊……好脆啊。
他：那你就把自己当干脆面嘎嘣嘎嘣嚼了吧！
我：……
我担心打扰他工作，没再讲什么。
过了一会儿，我竟收到了上午书店那位负责人的微信，她讲：你可以来试试。
接着，她把我拉进了书店的员工群。
我被录用了。
我就这么轻易地找到了一份新的工作。
地点和环境都是我很满意的。
我决心从此改头换面，好好工作。
我终于开心一点，这么一来，似乎又快把他给忘记了。
我想。
换了个全新的环境，应该很快就能把他给忘记。
我闭着眼睛，幻想了一下在那家书店工作时的情景，却兀地有些痛苦，因为这偌大的环境里，根本就查无吴云星此人。
我将来会在店里整日兜兜转转，却始终不见他的踪影。
我可不可以邀请他周末的时候，来书店看看我？
哪怕就，看我一眼。
哪怕他就在那里坐着，低着头玩手机游戏。
我痛苦地闭上眼睛。
2017年7月11日。
今天我仍旧没有醒很早。
这几日来，我仿佛一直醉生梦死，像一滩烂泥似的与床为伴。
下午时候，我接到一个电话。
她讲她是人事部的，我想了想，以为是让我去面试的公司，正打算拒绝，却又听她讲了一遍：“我是聊城岛书店人事部的。”
我愣住，聊城岛书店，和我没有什么关系。
岛书店倒是和我有关，我前不久参与了岛书店的社会招聘，但最终并没有被录取。
我仔细一想，大概是骗子，又要挂掉电话时，她讲：“你好，你前段时间考的岛书店被调剂了，总部决定把你从清渊调剂到聊城来，你看你明天什么时候有空，来聊城面试一下？”
挂掉电话之后，我发了大半晌的呆，始终没有回味过来。
我和她讲好，明天上午九点在聊城的岛书店大厦面试。
我想，这究竟是不是造化弄人。
不过难说，也许我不会被面试成功。
希望如此。
我就回来。
我将此事告诉了吴云星，他也微微地诧异，只讲：“好好面。”
只是他不知道，我已经做了其他的计划，在知道没有过后，打算继续留在济南，才同他表白的。
我都找好工作了，打算留在济南打扰他了。
如果聊城岛书店面试通过，我又能如何呢？
我发现自己在表白之后，似乎更放他不下。
我不知自己是抱着何种心情去聊城的，我的老家清渊，是聊城下面的一个县级市，但我还从没在济南坐车去聊城过。
总经理亲自见了我，我以为他是面试我的，我还准备了许多材料，只是我们简单交流了半小时，他很和蔼地同我讲：“聊城岛书店欢迎你的加入。”
他让我回去继续等待人事部的通知，于是我又坐车返回济南，虽然路程只有两个小时，但这两个小时内我备受折磨。
我爸妈已经知道我被调剂到聊城来，他们不会让我放弃的。
并且，我自己都不会放弃，在聊城岛书店明显会更好。
只不过，距离吴云星就太远了。我亲手把那一米的距离，变成了这一百多公里。
只不过，可能要对不起那家书店了。
我敛目。真的对不起。
2017年7月12日。
一觉醒来，已经过了五天了。
距离我辞职的日期已越来越远。
我想，随着日子的流逝，今后会越来越远，我和吴云星从前的事，会越来越不清晰。
吴云星会越来越习惯我不在他的身边。
我多想从前一切都没发生过，装作若无其事地回去工作，什么都没有发生。
可是一切都回不去了。
或许他现在就已忘我不少。
下午时候，岛书店又打电话给我，通知我面试已过，等再通知去报到的时间。
我想，要等多久呢？
挂掉电话后，我立刻给那家书店的负责人打电话，告诉他们自己没有办法去报到上班了，很抱歉。
那头沉默不语半晌，就像面试时对我其实也并不怎么信任一样。
我真的很抱歉。
可是，我要在济南等多久呢，十天？半个月？或是，一个月？
无论多久，我妈都叮嘱我让我先慢慢收拾行李，将行李搬回老家。
我开始坐在地板上，慢慢收拾东西起来。
没收拾多久，我就打算出门跑步，走到师大门口我又开始哭，等我走到那家报刊亭前，我又开始哭，我呆呆地盯着我和吴云星同时加班赶出的那期《探索日》暑期特刊。
原来已经上市了。
我走过去，翻开里面，没想这随便一翻，便翻到凉姜为我俩画的五格漫画。
我放下杂志，从泪水涟涟中抬起头，看到摊主惊诧不已的眼神。
天都黑了，我跑不起来了，这几天吃得太少，连跑步的力气都快没了，我接到阿春的电话，她紧张地问我有没有事。
我笑着讲：“我没有事。”
我再次笑着讲：“我刚才在报刊亭看见了我俩一块加班赶出来的《探索日》，里面还有我和他的故事呢！”
我哭着讲：“我好难受呀……”
我絮絮叨叨地讲了几十分钟，阿春也便安慰了我几十分钟，我真的难过得要死要活的，尤其是当我自己以为，我已经能够忘掉他却又舍不得忘掉他，所以真的会无法忘掉他这件事时。
无法忘掉，也无法得到。
我陷入了一个怪圈。
以前我常爱讲人生三大痛苦“怨憎会，爱别离，求不得”。
求而不得。
只是，为何一定要得到呢？我能够替我问自己，却无法替我回答。
我讲：“当我发现看到自己在没能得到他的未来，过得暗淡无光时。”
“我能够清楚地看到自己，在没有他的未来会很不幸，很不幸福。”
“我自己清楚。我不会再像喜欢他一样，而喜欢一个人了。”
阿春叹气。
2017年7月13日。
一觉醒来我便像一个机器人一样，看手机微信。
没有他的任何消息。
QQ，也没有他的消息；工作QQ，也同样没有消息。
我竟还能用工作QQ上线。我打开和他的消息页面，盯着和他工作时的对话发呆。
之后，我像机器人一般出了门，吃过早餐后，我便走进大润发，我知道大润发里面有娃娃机。
在抓了一会儿娃娃之后，我发觉又到中午，于是走出商场，去一家餐厅吃午饭，混迹在一群白领中间，悻悻地排队买饭。
我想，我这样同流浪汉也没有什么区别。
吃完午饭，我回到住处，一觉睡到下班时间。
这样也好。
时间也过得快些。
一觉醒来，我对吴云星讲：我竟一觉睡到现在。
他讲：你估计还得再来一趟，办理交接。
我说：余主编告诉我着急的话，可以周一或者周二去。
我讲：我不急，我想找个凉快的日子去。
过了一会儿，我又讲：我能不能和余主编说，我不去？余主编会打死我的。
我打开天气预报，发现这几天只有明天是下雨天。
我微微惊讶，我想了想，还是和余主编说了，明天就去杂志社。
但我没有同吴云星讲。
我盯着镜子里的自己许久，决定去世贸广场买一身新的衣服。
我明天要穿着一身全新的漂亮衣服去见他。
我查了一下卡里余额，这几天抓娃娃花去不少钱，银行卡里只剩400多了。400多只够买一件衣服，不够买一身。
我想，算了，不够的话就用花呗，或者去和阿春凉姜借好了。但是我不能不买新的衣服去见他。
毕竟，毕竟这很可能是最后一次见面了。
于是我重新出门向世贸广场走去。
可是我到了世贸广场之后又开始抓娃娃了，根本就停不下来——今天已经抓了近二十只娃娃啦！不能再抓了！
可是我停不下来。
最后才想起逛街买衣服的正事。
只是我逛遍了整个大厦的A塔、B塔和C塔，都没有找到一件我觉得漂亮的衣服，这些平日里我一看到便两眼放光的衣服，怎么今日就变得平庸无奇起来？
实在是没有找到一件，哪怕稍微合适的衣服。因为我不知道，他会喜欢女生穿什么样子的衣服。
我想找一件粉色的，既可爱又性感漂亮的衣服，然而并没有，或许这样的衣服很少见，连我自己都想象不出具体的样子。
最终我只买了一根眼线笔，打算明天好好画一下，自己这仍未消肿的眼睛。
正打算失望地离开时，我在某个店面里，看到一个星星状的碎钻发夹。
很久很久的从前，我对星星这种元素并没有任何的兴趣。
紧接着，我又看到了一对耳环，耳环的下面坠着的，一边是月亮，一边是星星。
我决定明天戴着这副耳环，别着这对发卡去杂志社。
他一定会注意到的。
商场响起了结束的送宾音乐。