【全世爱4·家有虎崽】
自从我和丢丢结婚，我的骨气就不见了。
就像你不能跟女人讲理一样，你不能跟女人讲骨气。
【我不要做选择题】
在《全世爱》第一部里，小懒曾经写过如何让男人做家务的问题，根据广大亲朋好友以及读者网友的反馈来看，对很多懒惰且眼里没活的男人来说，疗效非常明显。
而木木在小懒每天“现在有三件事要做，A拖地，B做饭，C洗碗，你选哪个”的问询声中，每天与小懒斗智斗勇，渐渐开始了反抗。
这天晚上，小懒望着满屋子的一对家务，不住叹气，而某木，一点儿察觉也没有，依然没心没肺地玩着他喜爱的游戏，间或去冰箱拿点水果吃，除此之外就窝在沙发里，一动不动。
——让男人主动做家务，真的是比登天还难的事情吖。
小懒：木木啊，现在有三件事要做，A给小群仔的碗筷奶瓶消毒，B给小群仔洗澡，C哄小群仔睡觉，你选哪个？
木木（假装没听到）：……
小懒（重复一遍）：木木啊，现在有三件事要做，A给小群仔的碗筷奶瓶消毒，B给小群仔洗澡，C哄小群仔睡觉，你选哪个？
木木（转个身，背对小懒，继续假装没听到）：……
小懒（以迅雷不及掩耳之势抢过电脑）：我再问你最后一遍，不要挑战我的耐心和底限——现在有三件事要做，A给小群仔的碗筷奶瓶消毒，B给小群仔洗澡，C哄小群仔睡觉，你选哪个？
木木：把电脑还给我！
小懒：不还！除非你说你选哪个，且把家务做完，我才还给你。否则你别想继续玩。
木木（怒）：我才不要做选择题呢，我不要做！我告诉你，我是不会上当的！这辈子我都不会做你出的选择题！你少想控制我！你就死了这条心吧！
小懒：你确定你不做选择题？
木木（躁狂地）：我确定一定以及肯定百分之百千分之千万分之万地告诉你，我绝对都不做了！
小懒（平淡地）：好的，我知道了。不做也行。
木木（不敢相信地）：真的？
小懒：嗯，真的，以后再也不让你做选择题了。绝对绝对地不选择！现在——我！命!令！你——去，先给小群仔的碗筷奶瓶消毒！然后带小群仔洗澡！最后，哄小群仔睡觉！
木木：……
【这事儿木木知道吗】
在淘宝上偷偷买了几件衣服，隔天收到店家短信——
“亲，你的衣服已发出。请注意查收。爱你。”
小懒的爸爸偶然间看到，满脸狐疑。
小懒的爸爸：——这是谁啊？为什么叫你亲？
小懒：呃，这个，是……
小懒的爸爸（打断）：这事儿，木木知道吗？
小懒（结结巴巴）：这事儿……当然不能让木木知道啊，他知道了还了得吗？（他要是知道小懒买这么多衣服，还不得叨叨叨叨像个唐僧一样叨叨小懒一年啊，想到这里，小懒打了个冷战，急忙说道）木木，当然还、还、还不知道，绝对不能让他知道……您千万别告诉他。
小懒的爸爸：木木不在，你就反了天了？你太过分了！
小懒（抠手指）：我也不想啊，可是我控制不住啊！
小懒的爸爸：你你你你！你、你、你（气得抖索）你个不守妇道的家伙，看我今天不收拾你，（满屋子转找笤帚）……
小懒（好像哪里有些不对）：爸，你干嘛呀，我瞒着他偷买几件衣服，怎么就不守妇道了？您脑子里都想些什么啊？
小懒的爸爸：啊？买衣服？
小懒：对啊，那是卖衣服的店家给我发的短信啊。
小懒的爸爸：你以为我上岁数了，不懂，就蒙我是吧！哪家卖衣服的卖人家衣服，还亲来亲去的，还爱你，你当你爸我老糊涂了？
小懒：……这、这、这……这是时尚，是流行……
小懒的爸爸：你还学会顶嘴了，今天我不揍你看来你是不会说实话了！
小懒（这事真的说不清了吗）：妈，救命啊，妈！
小懒的爸爸：瞒着老公出轨，找你妈也没用！
小懒（满屋逃窜）：……妈，妈！……
【贴心的安慰很重要】
木木在读在职研究生课程。
他记忆力一向不错，脑子又还算敏捷，且跟小懒这么多年斗智斗勇的婚姻生活中，脑子越来越敏捷了，他对其他课程把握都很大，唯独对英语，格外紧张。
英语一向是他的弱项，当年，是吧，你们懂的，大学英语四级，考了四次才过……
这次，他特意去书店里翻了英语考研的参考书，回来后心情格外沉重。
木木：老婆，这次英语我可怎么办啊，不翻不知道，一翻吓一跳，仅仅是要掌握的词汇就有6250个，考试难度相当于六级水平。我擦，四级对我来说都很难很难鸟，还要六级，真要命吖！
小懒：没关系的。你当年大学英语四级考了四次都过了，这次相当于六级的考试，考六次，肯定也能过！
木木（斜眼看了小懒一眼）：……算了，不说这个。其他的也要考试了，可是我压根没看，怎么办啊？
小懒：别发愁。我觉得你玩几个通宵的《三国杀》，就会全过的。
木木：谢谢你的指点，你真贴心。
小懒：别客气，这都是我应该做的。
木木：……
【陈老西买电脑】
费费怀孕了。
打来电话跟小懒交流经验，接着聊到陈老西最近做的一件疯狂事。
费费：我今天实在是被我们家教授给弄疯了。
小懒：发生什么事？
费费：陈老西前一阵一直说要买个24寸显示器放办公室用。
小懒：这有什么，买就买呗。
费费：刚好我们公司24寸显示器促销，我就问他要不要。
小懒：他怎么说？
费费：他说，不要了，他从学校资产科买了两台处理的17寸的。
小懒：想要24寸的，结果买了17寸的？这什么逻辑？
费费：对，我也这么问他。结果他说，两个17寸的面积加起来比24的大啊！
小懒：呃，什么意思……
费费：陈老西说，17除以根号2然后平方乘2差不多是288，24除以根号2然后平方只有287。
小懒：（珍爱生命远离教授）：……
【孟子被气死了】
已经成功荣升为孕妇姐的费费同学每天都穿着袋袋裤和板鞋装嫩，在家里，在公司，蹦来蹦去。
这可急坏了陈老西。
陈老西：拜托你，都三十的人了，你都是妈妈了，不要穿着袋袋裤和板鞋装嫩好不好！
费费：你没学过啊，孟子说，老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼！
陈老西：学过，出自《孟子·梁惠王上》，大概意思是，赡养孝敬自己的长辈时不应忘记其他与自己没有亲缘关系的老人；在抚养教育自己的小辈时不应忘记其他与自己没有血缘关系的小孩。”
费费：错，这句话的意思是，我年纪大又肿木了，反正大家年纪都大了；我装嫩又肿木了，反正大家都在装嫩。
陈老西：……
【三国杀T恤】
出了三国杀的T恤。
费费和陈老西想要买一套情侣装来穿。
费费：我要穿主公的。
陈老西：那你是不是要我穿忠臣的？
费费：不好，主公一般都有两个忠臣，但是偶就你一个老公，你还是穿内奸吧，汉奸只有一个。你要么选择成为我独一无二的汉奸老公，要么选择允许我再找一个忠臣老公凑成两个。
陈老西：……
【生二胎的问题】
周围很多朋友，在政策允许的范围内，纷纷生了二胎。
虽然有着无数个理由，诸如养育小孩费用太高啊，抚育他压力很大啊，但最后让大家决定成二胎的原因是——
一想到多年后，身为爸爸妈妈的我们双双去世，在这个世间，只留下他孤孤单单的一个人，便觉得额外难过。
——于是，生个弟弟或者妹妹来吧！
——于是，生二胎计划就被大家提上了日程。
小懒被这个理由动摇得很厉害，虽然有了小群仔，真的很辛苦且累，但……
小懒：木木啊，你说我们要不要生个二胎？
木木：当然要啊。
小懒：呃，好吧，你们男人说话最不负责了，上嘴皮动下下嘴皮，说要就要，生出来还不是女人负责女人带。你们男人，哼，就是把孩子当玩具，高兴的时候玩一玩，不高兴的时候，就丢给我们女人。
木木：哎呀，我上班辛苦累吗，算了，我答应你。你要是生二胎，我觉得洗心革面，好好带小孩。
小懒：真的？
木木：真的。
小懒：好吧，我考虑下。不过，话说回来，如果我真得生二胎，要取什么名字好呢？
木木：这还用想，当然是叫老饿（二）了。
小懒：……仅仅是因为木木的口音问题，都觉得，关于生老二的问题，还是从长计议吧……
【小群仔很失望】
小群仔习惯了在爸爸下班回家按门铃的时候，让妈妈抱着给爸爸开门。
常常是爸爸的脑袋还没露出来，群仔已经笑得眼睛都找不到了，嘴巴也咧得开了花。
这几天木木出差去了福建。
门铃响时，妈妈抱着小群仔开门，小群仔眯着眼睛笑，结果门打开，并不是爸爸……
而是一个很陌生的叔叔。
他很失望。
几天后爸爸回来的时候，妈妈讲给爸爸听。
小懒：你不知道啊，快递员来给我送快件时，小群仔看到不是爸爸时，表情先是诧异，接着是疑惑，然后是失望……看得我好心疼啊。
木木（沉默，侧着脑袋想）：……
正在小懒猜测木木是不是内心内疚，决定以后减少出差时间，多陪伴小群仔的时候，木木突然大笑起来——
“我帮你出一主意。以后再有人给你发快递的时候，你先发他们一张我的照片，叫他们找个像我一点儿的快递，再来送货。”
小懒：……
【男人，断绝了想要管女人的心吧】
有什么事情比舒服地囤在沙发里，一边看着心爱的肥皂剧，一边吃着碳烤鱿鱼片更美？
但如果有人实在想要煞风景，就实在没办法了。
木木（眼睁睁地看着小懒吃过一把又一把鱿鱼片，终于忍不住）：大晚上的，你吃这么多烤鱿鱼片不太好吧？
小懒（斜斜看他一眼，连珠炮似）：一个男人，家里煤气灶坏了顾不上管，孩子发烧顾不上管，几年来从来没拖过地擦过桌子，纱窗坏了也不懂找人来修，上次搬家你还跑去踢球，前年我一个大孕妇站在冰天雪地的马路上，公交车不来，地铁挤不上去，出租车拒载，你不能接我说公司开会抽不开身……那次我在公司胃疼，你在外地出差，什么忙都帮不上，不停地说喝点热水啊喝点热水吧喝……你凭什么管我晚上吃不吃烤鱼片？
木木（闭嘴）：……
木木心得：女人想干嘛就让她干嘛吧，不然你随意说的一句话都会成为她发牢骚翻陈年旧账的导火索。
【脑筋急转弯】
谁开演唱会的时候，希望自己的歌迷迅速、马上、立刻睡觉？
――答案是妈妈。
哄孩子睡觉哼歌的妈妈，你们伤不起！
小懒都唱了一个多小时了：阿门阿前一颗葡萄树，阿嫩阿绿地刚发芽……是谁在敲打我窗……天涯呀，海角，觅呀觅知音……夜来香，夜来香……阿娇划着船，唱着那童年的歌谣……小鸟说，早早早，你为什么背着小书包……起来，不愿做奴隶的人们……门前大桥下，游过一群鸭……小汽车呀真漂亮，真呀真漂亮……一条大河波浪宽……他说，风雨中这点痛算什么……让我轻轻地告诉你……在那山的那边海的那边有一群蓝精灵……她来听我的演唱会……啊哈，给我一杯忘情水…对你爱，爱，爱不完……羞答答的玫瑰静悄悄地开……
小懒唱得声嘶力竭，小群仔只是睁大眼睛看着天花板，只要妈妈停下来，他就会扑腾着小腿，嘴里说着——
“妈妈唱歌！妈妈唱歌！”
如果没能够马上唱，小家伙就会张大嘴巴闭着眼哇哇大哭……
小懒：木木，我问你件事。
木木（警觉地）：什么？你可别说让我哄小群仔，我可哄不了……而且我上了一天班，好累吖……
小懒：放心，如果我哄不着，你肯定也哄不着，我今天不论如何都会把他哄着的。
木木：那你要问我什么？
小懒：我只是想问你，你觉得我现在进军歌坛，还来得及吗？
木木：……
【太奢侈的礼物】
小懒：木木啊，情人节你想要什么礼物？
木木：你少骂我一点儿就行了。
小懒：你休想！居然狮子大开口，要这么奢侈的礼物！
木木：……
【伟大的快递员】
如果有一天，战争打响了，请祖国派出由各大快递公司选送的快递员组成的精英战士们，去跟敌人战斗吧——
因为，他们一定会在包括但不限于敌人上厕所的时候，洗澡时全身都是泡沫的时候，刚出了家门的时候……突然出现在敌人面前，接着，以摧枯拉朽之势，一举歼灭所有敌人。
——坐等快递不来，右等快递不来，你刚坐在马桶上，你开淋雨全身涂满沐浴液……
他们来了。
【毒舌读者的评论】
微博上，你总能够碰到各种各样的人，以及看到各种奇葩的留言。
某读者：小懒姐，如果你要出轨，请找个叫森森的，并理直气壮地告诉木木，他比你树多。
小懒&木木：……
小懒：哎，我从小到大怕黑，十分胆小。
某读者：怕黑你为什么还要嫁给木木？
木木同学（躺着也中枪）：……
某读者：你们家木木怎么长得那么黑啊，他是干什么工作的？别告诉我他是打铁的或者挖煤的。
小懒&木木：……
小懒：紧急求助啊，买了一棵盆栽葡萄，才两天，叶子就变黄了，挂着的葡萄也蔫蔫的，像是被抽干了水分。本来是买来让小群仔观察葡萄是怎么变红的，现在要怎么办啊？
网友1：小懒姐，不如你让小群仔观察葡萄是如何变成葡萄干的吧！
网友2：或者，让小群仔观察是如何被妈妈吃光的！
网友3：用红色彩笔染红就行了吖！
网友4：在外边弄块地，种它1000棵葡萄~就算是一天死三棵，到成熟的季节肯定能剩不少呢，小群仔绝对观察得到！
某读者：我就在想啊，要是以后群仔长大了和木木差不多高的时候，小懒站在两个人之间，多像巧克力夹心饼干啊！
小懒：……
某读者：小懒，我一直很想养一条狗，可是最近家里养了一条小松狮之后我觉得好焦虑哦。因为小懒有养群仔的经验，家里有个总是跑来跑去又乱叫咬东西不停大便的小家伙该怎么办？好焦躁哦。
小懒（你看我给你跪下行么）：……
【欺负人】
小懒：老公，你去拖地吧！
木木：……你老是给我派活儿。
小懒：我不给你派活儿，给谁派活儿啊。一堆家务在那儿，不能指望我一个人干吧。你这个人，眼里又没活儿，我要是不给你分点，家里生蛆你都不会理的。
木木：胡说八道，我才不会呢。
小懒：你以为我不知道吗，家务活，就是看谁耗得过谁。就是因为我们女人耗不过你们男人，最终忍受不了，最后没办法，全是女人干。我才不那么傻呢，我自己呢，会干，但是呢，男人也得或多或少地分担。
木木：哼，说不过你。
小懒（连哄带骗）：好了好了，我对天发誓，其实，拖地的男人最有魅力，最性感，最帅气了。你看，拖地的时候，身体要微微向前弯，这时你绷紧的后背，哇，那线条，真的是魅力无限，性感无限啊。拖地的时候抓着拖把，不论是从前往后拖，还是从左往右拖，无不显露出，男人，作为雄性阳刚而帅气的一面……啊，老公，你真是……
木木（非常清醒地）：你少灌迷魂汤给我了。我问你，你妈也是这么对你爸说的吗？
小懒：我妈？我妈当然不会这样对我爸说了。
木木：哼，我就知道！！！！
小懒：一般来说，，我妈会这样对我爸说：是男人，就都得拖地。
木木：……
【阿橙来北京定居了】
曾经和木木、小懒一起合租的、木木的大学同阿橙，在一年前曾经被公司派到湖南，近日又重返北京定居，且他和老婆大人丢丢考察了北京楼盘后，买了木木和小懒所在的小区的一套两居室。
在小区里有大学同学一起同住，彼此能相互照应，这种感觉真好哇！
最让人高兴的是，阿橙和丢丢生了一个男孩，比小群仔大一岁。这下，小群仔有伴儿啦！
搬家那天，木木和小懒跑去帮忙，一直到下午两点多整理完，接着就近选了楼下的烤肉店吃午饭。
丢丢换了件蕾丝灯笼袖的白色连衣裙，长发飘飘，有着江南女子独有的温婉可人，长相乖巧，性格柔和，一米六的海拔配上阿橙一米七五的身材，好一对璧人吖。
尤其是，丢丢说话轻声慢语，清轻甜糯，连小懒这样一个粗线条的女生，骨头都听得酥脆酥脆的。
服务员：除了刚才点的烤肉和蔬菜、主食，请问需要什么饮料吗？
阿橙：来一大桶可乐，再来一壶酸梅汤，全都要冰镇的。
服务员：好的。
丢丢：阿橙啊，这个牛舌你要试试的。很适合你的吖！
木木（斜眼看了小懒一眼）：丢丢真体贴哇。
小懒：……
阿橙：哦。那你一定要尝尝这个鸡心，我专门给你点的。
小懒：哇，阿橙真疼老婆吖！
木木：……
丢丢：我觉得还是鸡皮比较适合你（突然丢起鸡心扔到阿橙面前的碟子里）。
木木&小懒：好像哪里有点不对？
阿橙：不如你试试夫妻肺片吧（拿起整盘肺片倒在丢丢面前的碟子里。）
木木&小懒（面面相觑，什么情况啊这是）：……
丢丢（轻轻咳嗽了两下，突然双手捧着冷面倒在阿橙面前的石锅拌饭里）：我觉得这样味道会更好呢。尝尝看，你一定会喜欢。
阿橙（怒目而视）：……
丢丢：我吃饱了，你们慢慢吃吧。家里还有一些东西没收拾完，我就先回去了。
说完，看也不看大家，抓着她的小手挎包迈着小碎步就离开了。
服务员：呃……请问你们还……呃，那个……生肉和熟肉混在一起真的没关系么？
阿橙：麻烦全部撤掉，重新再来一份。
服务员（不敢多问）：好的。
木木：呃，咳咳，阿橙，那个，什、什、什么情况啊？
阿橙：我也不知道啊。上来就莫名其妙发脾气。
小懒：你怎么可能不知道啊，瞧瞧，你都把人家气成什么样了，放着即将到嘴的肉不吃，一个人回家吃空气去了。
阿橙：我真不知道啊。再说，她才不会亏待自己吃冷空气，指不定跑到哪儿去自己吃独食去了。
木木：你还不赶紧过去追？
阿橙：不行，她这么不给我面子，我干嘛要给她面子。
小懒：到底什么原因你确定不知道？
阿橙：姐姐，我哪知道她哪儿抽风啊，开始我还以为她真的关心我呢，直到她把一大盘生鸡皮倒在我碟子里的时候，我才明白她跟我较劲呢，给我牛舌，也不过时说我舌头欠扁，给我鸡皮，是暗指我说话恶心叫她起鸡皮疙瘩……石锅拌饭跟冷面搅和在一起，是说我太过分才导致场面混乱她会叫我吃不了兜着走……
小懒：敢情你俩之间还有夫妻暗语啊！真是厉害！我好佩服哦！话说，这些暗语你们都是怎么制定的？麻烦不麻烦？怎么样做到能够让你们夫妻二人简单易懂灵活运用又彼此心领神会呢？
木木：……这个不是重点吧？阿橙，你别理小懒。你现在要怎么样？赶紧追吧，今天是你们乔迁之喜，别把事情闹大了。
阿橙：我才不要惯着她呢。简直莫名其妙，我根本没招到她，我又没错，凭什么？吃吃吃，别管她。
小懒：呃，这样吧，你们俩先吃着，我去找下丢丢，看看到底什么情况。
于是小懒一个人出来，没走多远，就看到了一个人坐在小区台阶上的丢丢。
小懒：丢丢，你怎么了，阿橙做错什么了吗？
丢丢（生气生气生气！）：我实在受不了了，明明知道我来了大姨妈，明明知道早上我搬家时还在肚子痛，可阿橙点的饮料，全都是冰的。你说，我跟他可是夫妻啊，除了父母之外最信任最亲密的人，以后也会是跟我在一起时光最久的人，却一点都不心疼我，叫我怎么有信心和勇气来面对我们之后长达数十年的婚姻呢？
小懒：呃……
丢丢：他就不能主动给我叫杯热茶什么的吗？非得我提醒他才能做？
小懒：好了，你消消气，男人都是一样的，心粗得很，而且，男人是永远都不会了解女人心的，有什么事，不如直接说。
丢丢：直接说有什么意思？如果我的人生伴侣连这样的小问题都不能主动想到，我还能指望他做什么呢？作为我的老公，他应该时刻保持着警醒，只要我有一丁点儿的暗示，必须赴汤蹈火……不，现实世界里，哪儿有那么多机会让他赴汤蹈火，我还是现实点儿吧，他就应该把我照顾周到，无微不至。
小懒：但男人的脑袋，思维，就是那样的嘛……
丢丢：追求我的时候，他才不是这样的呢。
小懒：呃……唉，算了。清官难断家务事。我算是知道男人和女人吵架的规律了。
丢丢：什么？难道你不站在我这边？
小懒：不是的，我只是在想，一旦情侣之间发生争吵，男人会认为——所有战争都是女人主动发起的，原因莫名其妙无理取闹；而女人认为，所有战争都是男人主动发起的，原因——我那么爱他那么信任他对他那么好……但这件事，我不提醒不暗示，他！居然！！没有做！！！这件事——泛指女人希望男人能积极主动做的任何事啊。
丢丢（没反应过来）：你的意思是，阿橙到现在还不知道我为什么生气？
小懒（点头点头）：是的……
丢丢：你说，我跟他可是夫妻啊，除了父母之外最信任最亲密的人，以后也会是跟我在一起时光最久的人，却一点都不了解我也不懂得我，叫我怎么有信心和勇气来面对我们之后长达数十年的婚姻呢？
小懒（又来了）：……
【老婆发脾气的灭火器】
第一次见识到阿橙和丢丢吵架，小懒和木木都好同情阿橙。
尤其是小懒，觉得在发神经质方面，生平第一次，遇到了对手。
两人猜想，阿橙那天回到家，肯定又是一番腥风血雨。
不曾想，第二天一大早，阿橙就跑来找木木聊昨晚的足球。
且，看上去，他的心情格外好。
小懒：阿橙，你昨天，还好吧。
阿橙（困惑地）：很好啊。怎么了，有什么问题吗？
木木：哎呀，不要理他。昨天的进球实在是……balabala……
阿橙：对啊，对啊，那一脚射门……
小懒（还是忍不住打断）：昨天你回家丢丢没和你吵架吗？居然还让你看球。
阿橙：吵架？有啊。但1分钟我就解决战斗了。
小懒：1分钟，这么快？
阿橙：对啊。告诉你们吧，我啊，有丢丢发脾气的灭火器。有了这个宝贝，我想让她继续发脾气，就绝对能够让她大发雷霆火冒三丈；可要是，我想让她转怒为喜瞬间和好如初感情甜如蜜一点脾气也无，也不是难事。
木木（好羡慕）：哇，你这么厉害！
阿橙（得意忘形地）：那是！
小懒：那这个灭火器是什么？
阿橙：切，这可是我的法宝，我能轻易告诉别人么？
木木：哎呀，你就说说看吧，来来来，早餐就在我们家吃了，小懒刚买回来的炒肝、油条和豆浆。来来来，别客气……
阿橙（两眼放光）：那我就不客气了。
木木（放好碗筷和早点）：阿橙，你就说说看嘛，这个灭火器到底是什么，让丢丢瞬间熄灭怒火，还让你看球的啊？
阿橙：哈哈，看在你这么虔诚的份上，就告诉你吧。这灭火器啊，要分三步走——第一、表情虔诚地单腿着地跪在她面前，说——老婆我错了！第二、趁她不备，猛地站起来不顾她的顽强反抗，勇敢而决绝地强行把她搂在怀里——说，但是我爱你！！！——第三、她会使劲扑腾，双手使劲捶打你，但随着你拥抱她的力度越来越大，她基本就慢慢归于平静，紧紧搂住你了。这时，形势就彻底扭转了，接下来，你想干嘛就可以干嘛了。
木木：……
小懒：……
木木（看看小懒，强作镇定）：你你你，这也太丢人了！一点儿自尊都没有。这样的灭火器，我宁可不要。
阿橙：你不懂，我这是大智若愚。
木木：怎么说？
阿橙：不管因为什么原因，跟老婆吵架，与其负隅抵抗、拒不认错、长时间对峙、冷战，浪费时间、影响心情、影响工作、影响其他娱乐生活，倒不如彻底服输说一句软话，认错跪下又不会死，反正是在家里，别人又不知道，再说，还是单腿的。而且，我发现，女人有时候跟你生气，其实归根结底就是觉得你不爱她不疼她……所以，不论她生多大的气，只要你来个深情拥抱，气就全消了。用最简单最直接最快捷的方式哄老婆开心，保持了家庭的和谐稳定团结，又能让自己恢复自由，多划算啊。
木木：呃……可是未免太没骨气了。
阿橙：在自己老婆面前，讲什么骨气嘛。自从我和丢丢结婚，我的骨气就不见了。就像你不能跟女人讲理一样，你不能跟女人讲骨气。
小懒：呃……
阿橙：这么说吧，你是愿意小懒跟你冷战十天，跟你捣乱，整天吵吵嚷嚷不让你看球不让你应酬也不给你做饭，一个多月没有好日子过……还是愿意像我这样做个低姿态1分钟内解决战斗，该干嘛干嘛？
木木：我懂了，你就是一个彻底没有底限的人！！！
阿橙：随便你怎么说，时间宝贵，过一天少一天，我们要争朝夕，要节省时间享受生活相亲相爱！
小懒：木木，阿橙真是你的好榜样！你要向阿橙多多学习啊！你们是大学同学，做人的差距咋那么大呢？
木木：我是绝对不会给你下跪，想得美了！
阿橙：没关系啊，我以后可以免费教你慢慢适应啊。一开始，我也不习惯的，但慢慢尝到了甜头，做得越来越好了。
木木：……你给我搬出我们小区！
阿橙：我不要。
木木推搡阿橙。
阿橙（拼命挣扎）：我不要！
小懒（闲闲看热闹）：……阿橙我不许你走，欢迎常来玩。
阿橙：小懒都说不让我走了，你少拽我衣服，起开啦……
木木（拽着阿橙胳膊拖着走）：我要跟你绝交……
好吧，场面真的，是相当混乱……
【有着良好的心理素质很重要】
小懒从网上买了草莓苗，打算在阳台上养，长出草莓后给小群仔吃。
顺手又买了萝卜番茄韭菜等种子。结果左等右等，快递员在晚上八点才送到。心急的小懒只好摸黑去楼下挖土。
冬天土都冻上了，家里没锹之类的工具，小懒只好拿把菜刀代替。进了电梯，发现楼上邻居用小懒随便做任何一个动作他都会把身上所有值钱东西扔过来的眼神看着自己……
鉴于晚上拿把菜刀太惹人耳目，小懒匆匆忙忙装些土，正刨着……邻居遛狗路过，黑漆漆的夜里狗壮主人胆——
邻居（大喝一声）：干什么呢！
小懒（吓得）：我我我，挖土呢……
邻居（狐疑地）：挖什么土？
小懒：那个，那个，哎……天啊（自言自语），那些杀人埋尸的犯罪分子得有多好的心理素质啊！
邻居：你说什么？杀人埋尸？
小懒：呃，不是这个意思了，我是挖点土回家种草莓去。
邻居：种草莓，挖土？干嘛鬼鬼祟祟的？还带着菜刀？
小懒：我……我，我这是冻的冷。
邻居（拿手电筒照了照挖土的坑）：跟我去物业走一趟吧，解释清楚。
小懒：我又没干什么坏事，凭什么跟你去物业？再说了，你是谁，有什么证件，我怎么知道你是不是坏人？
邻居：我是小区的业主，我有义务维护小区的安全。
小懒：我还是小区的业主呢，我的人身安全我自己保护，你不但侵犯我隐私权，还威胁我人身安全，小心我报警！
邻居：你几号楼的？我怎么没见过你？
小懒：你几号楼的，我还没见过你呢！
两人吵得不可开交时，迎面走来一个男人……木木下班回来了。
木木：你们在干什么？呃，小懒，你怎么在这儿？
邻居：先生，您认识她？
木木：呃，她是我老婆。阿姨，她怎么着您了？
邻居：先生，大晚上的，你老婆拿着把菜刀在这里刨土，嘴里还说着什么杀人埋尸……您说，我应该不应该带她去找物业？打110？
小懒：你！欺负人。我都说过我是种草莓了……
木木：……好了好了，她应该是开玩笑的，您别介意。我是十楼的，咱们以前见过啊。给您添麻烦了。
邻居（犹豫着打量木木和小懒）：既然你这么说了，我就不追究了，但是先生，我真的听到她说什么杀人埋尸 ……你可得千万小心啊！
小懒（这事解释不清了）：……
木木（拎着小懒回家）：好了，谢谢，我知道了。
邻居（走出没几步远）：先生，你和你老婆夫妻感情还好吧？
木木：……
邻居：可是，我真的有听到她说杀人埋尸啊，你多留神啊！
小懒：……
【当了妈妈之后的意外收获】
所有妈妈都是投篮高手——每次都能准确无误地，把婴儿鼓起的尿不湿投到垃圾筐内，快、稳、准、狠——不论隔着多远的距离。
所有的妈妈都是大力士——若有朝一日失业找不到工作，绝对可以当一名优秀的送水工，不论是单手夹着二三十斤的孩子或是把孩子抗在肩膀上走路，又稳又快又好吖。