【你们想上床就上床】
话说周六一大早，还在熟睡中，木木同学的手机突然响了。
朦朦胧胧中看到木木嗖的一下爬起来，跑到客厅去接电话。
也许是信号不好，少顷，便听到木木扯着嗓子喊的声音——
木木：你们想上床就上床，我们也可以上床！
小懒（竖起耳朵）：什么情况？
木木：什么？都可以呀，你们要是愿意，也可以自己上床！
小懒：呃……
木木（高喊）：对！没错，我们也可以帮你上床！
小懒：……搞什么……
木木（歪着脑袋听手机，继续喊）：反正我们设置得比较自由，相对来说，减少了很多不必要的麻烦，就是为了保证大家都能够自由上床……
小懒（实在忍不住了，爆发）：够了！（冲出卧室）木木，你到底要跟谁上床！
木木（诧异地，简单说了几句挂断电话）：你搞鬼啊，我在和公司的客户谈事情，捣什么乱。
小懒：谈事情，有谈着谈着跟客户聊到上床的吗？
木木（困惑地）：这有什么不能的，有什么问题吗？
小懒（连捶带打）：你你你，太过分了，你居然！！！！！
木木：我们公司新开发了一个上床软件，合作双方可以自由在网页平台上床，大家，尤其是作家们，反馈都说很好用哦！
小懒： 作家……上床……（风中凌乱，冥思苦想，突然顿悟）你说的，是上传吧？
木木（点头）：对啊，我说的就是上床啊！你听了半天，你听不懂普通话啊……
小懒：唉，床和传分不清的人，真心伤不起……
【主攻数据挖掘的教授陈老西】
木木的大学同学费费——当然，现在已经成功倒戈成为小懒的闺蜜，目前还是小懒建立的“**好男人”QQ群主要成员之一（关于这个神秘的QQ群，后文自有更多交代……）。
费费嫁给了一位年轻教授，海归，在国内某所有着百年历史的，教育部直属全国重点大学任教，专业主攻数据挖掘……人称“陈老西”。
听上去好深奥。
今年暑假，陈老西和费费同学来京游玩，在京小住。
这是大家第一次见到陈老西，微胖，表情一直很严肃，但每每张口，又让人觉得孩子气十足。
聊天期间，陈老西接到一个电话，要临时加班，于是开了木木的电脑忙碌着。
木木（凑上前）：你这是在给大学生出考卷吗？
陈老西：同事有事，我临时帮忙。没事，你们聊着，我一会儿就好。
木木（看热闹）：……咦，为什么全部都是选择题？话说，我……寒窗十几载，从来没有见到过哪个老师这样出题的。
小懒：对啊对啊，一般第一题是选择，然后填空啊，论述啊什么的。
木木：就是，你怎么想的？
陈老西：因为批起来容易啊！
木木&小懒：……
费费：他就是偷懒！
陈老西：哪有！我这是在给学生机会。
木木：什么机会？
陈老西：如果他们不会做，可以蒙，还可以抓阄、扔橡皮、扔骰子拼人品。
小懒：呃，如果这样还是不及格呢？
陈老西：这样都不及格，明显人品不好嘛，偶也木有办法。
木木&小懒&费费：……
吃饭的时候。
费费（感慨）：陈老西啊，当年你还号称有四块腹肌，你看看你现在这个肚子……
陈老西：蛮好呀，外出吃饭，自带小桌板，不用捧着饭盒蹲大街。
众人：……
吃晚饭大家在客厅里聊天。
费费：你看看小懒家，家里几乎都没灰尘。
小懒：呃，哪里，得知你俩来，我早上刚擦的……
费费：我们家就算去客人时，只要我不在家，陈老西根本不擦。陈老西，说你呢。家里东西多，积那么多灰尘，你就看不到，不知道擦擦吗？
陈老西：我不常用的才有灰，我常用的都没灰。比如键盘和鼠标，我当然要擦。我不用的，擦了也还是要积灰，擦它干嘛？
众人：……
【陈老西打针记】
一路浩浩****，陪费费和陈老西去颐和园玩。
陈老西一时手贱，在路边逗流浪猫，被抓出血。
……呃，是的，他就是有这么手贱。。。。。
所以，大家又陪同这夫妻俩去医院打疫苗。
医生：胳膊都出血了，要打狂犬疫苗，一共五针，今天先打一针，之后隔一、三、五、七天每天各一针。
陈老西：啊？我们明天就要离开北京去承德了，怎么打？
医生：数好天数，去当地的防疫站或卫生站打就可以了。
陈老西（超级焦虑）：医生啊，那边防疫站会不会没有疫苗？这个疫苗是什么牌子的，什么厂家的？保质期多久？
木木&小懒&费费：……
陈老西：如果别的防疫站没有这个牌子，打了别的牌子会不会引起过敏反应？
医生：……
陈老西：这个除了按天外，要不要按小时算？上下午不超过几小时比较好？如果超时了，再打来得及吗？还有效果吗？bala alabala（三分钟过去了）……
医生（打断）：这位先生你是哪里人啊？
陈老西：上海人……
医生：怪不得！就你们上海人啰嗦，心眼多！
陈老西：……
隔天这对小夫妻去了承德游玩。
去承德的一家防疫站打疫苗时， 陈老西暗自思索，似乎全国人民都对上海人有意见，他下定决心要维护好上海人民的好名声。
医生：打狂犬疫苗，怎么了？
陈老西：被猫抓了，出血了。
医生：我看看伤口。
陈老西（小心翼翼地抬起胳膊）：这里。
医生（撇撇嘴）：就这么点小口子？就来打防疫针了？你哪里人？
陈老西（这次学乖了）：呃，南方人……（反正上海也算南方，省得医生又拿上海人说事）
医生（不以为然地）：呵呵，就说你们南方人谨慎，多心。我们这边人被狗咬了，大牙扎到胳膊里几个洞，都不过来打。你被猫抓这么点……
陈老西（脸色很难看）：……
医生（察言观色）：不过，也好，小心点儿没错。
陈老西：……
打完针，出了防疫站。
陈老西：咱俩可说好了啊，等到了下一站防疫站，不要说被猫抓了，你就说我是被狗咬的！省得老被这帮医生们嘲笑……
费费：这不好吧？万一人家医生要看你伤口肿木办？不就露陷了。
陈老西：说咬屁股了，不方便看！
费费：那要是碰到男医生呢？
陈老西：现在搞基的那么多，我怎么知道这男医生搞不搞基。所以不论男女，都不给看。
费费：……
【结婚后，你有过对我彻底失望的时候么】
木木和小懒闲来无事谈心。
木木：小懒，咱俩结婚这么久，你有过对我彻底失望的时候吗？
小懒（犹豫，欲言又止）：说实话吗？
木木：当然。说实话！
小懒：那你不许生气。
木木：不生气。
小懒：好吧，我对你最大的失望，就是上次咱俩冷战，你当着我的面把我买来的有机西瓜给吃光了。
木木：……
小懒：我当时特别生气，对你特别失望，你说你一大男人，怎么能做出这种龌蹉事呢？打架是打架，你怎么能吃独食呢，太过分了啊。
木木：我可不那么认为。我觉得，吵架是吵架，吃东西是吃东西，这个并不互相影响。
小懒：你废话，你见过哪两个国家开展，彼此国民还跑到对方家里去吃饭的？
木木：你少混淆逻辑啊，两个国家有着各自不同的领土和领空什么的，咱俩是不同的国家吗？咱是夫妻，再闹腾，也离不开这个家。
小懒：废话，既然是吵架，当然是来真的，就应该彻底断绝外交和往来。反正你就是不要脸，都跟我开战了，还吃我买的东西，丢了你们男同胞的脸，我对你深深失望，我严重鄙视你。
木木：废话，我们冷战那几天，你还不是照常穿着我给你买的鞋，看我买回家的报纸和杂志？踩在房间里我买的地板上来回走？
小懒：废话，那你还吃我做的饭呢。还穿我给你买的短裤和腰带呢！
木木：废话，你还看我买的电视呢，躺在我买的沙发上呢，还用我买的插线板充电。哦，对了，电卡里的电也是我充的。你的笔记本，手机充电，哪个不得用到？还有，你站在房间里，还呼吸我呼吸过的空气呢，你还老在我眼前晃困扰我的思维和视觉呢，你还老斜眼看我给我造成精神压力呢，你还害我损失了一个老婆呢！
小懒：什、什么老婆？
木木：你害我损失了这辈子享有跟一个温柔贤惠有事好商量的老婆好几天的好时光，还让我多了一个跟我不讲话，跟我家庭冷暴力的老婆呢……
小懒：这又不是我一个人的问题。你还不是也跟我冷战，同样没主动跟我讲话。
木木：所以说呀，你压根不明白我的苦心，我那时候吃你的有机西瓜，就是想要打破冷战格局，逼你主动讲话。我吃你的西瓜，其实是为了维护家庭的和谐，修护咱俩的感情……
小懒：你少强词夺理。你要真那么有心，为什么不直接跟我说话，非要采取这种方式？
木木（不好意思地挠头）：因为你是一个标准的吃货，我主动跟你讲话你肯定不好好搭理我，我只能投你所好，从吃的地方下手。唯有这样，才能彻底吸引你的目光，引起你的注意。 你看，过了这么久，你还不能释怀，这充分说明我当时的做法是对的。而且，我完全是因人而异，多症下药。你要是个演说家，或者说相声小品的，心理医生主持人播音员什么的，我肯定不采取这种方式，我天天跟在你屁股后面跟你叨叨叨叨……但你不是啊，你是吃货啊，只能从你最在意的东西下手啊。为了你我牺牲了自己，放弃自己的绅士身份，不惜跟随吃货的脚步，假装去做一个吃货，我容易嘛我。你都把我逼到这份儿上了，还想怎样？
小懒：……
【君子报复】
晚上，小懒对着电脑，突然狂笑不止，吓了木木一跳。
木木：小懒，你在做什么？
小懒（笑得上气不接下气）：我在进行君子报复。
木木：什么君子报复。
小懒（把笔记本电脑挪过来）：呐，你看，看到这个QQ空间里秃顶、大肚腩、典型中年男人的照片没？
木木：呃，看到了，他是？
小懒：哈哈哈啊哈，他是我初中同学啊。
木木：天啊，这么老！
小懒：是呀，想当初，上学时，我犹记得：数学老师提问，他故意告诉我错误答案；那年见到我，他就唱“苏姗离了洪洞县，一摸兜里没有钱，别人吃完了回家转，你舔碗边解解馋”……
木木：男孩嘛，都这么淘气呀。你一直记这个干嘛？
小懒：淘气就是理由啦，当时因为他，我都丢过多少人了？
木木：那你现在在干嘛？
小懒：你再看这张照片，这是他获得全市中学生五项全能银牌时的照片！看他身材多好，多健朗！
木木（感慨）：这居然是同一个人？岁月真是一把杀猪刀啊。
小懒（在电脑前噼里啪啦敲字）：balabalabalabala……
木木：你在干嘛？你说的君子报复指的是？
小懒：我跟他留言，并上传这张照片，告诉他——看，这就是你当年欺负我后，时间代表我，对你的惩罚！
木木（突然打了个哆嗦）：宁可得罪君子，不要得罪小人，宁可得罪小人，不要得罪女人……老婆你不会这样对我吧？我对你那么好？
小懒（未察觉，依然大笑）：当然不会这样了。
木木（放心地）：那就好！
小懒：咱俩在一起的时间长着呢，报复的方法也多着呢，我得慢慢开发和研究啊！
木木：……
【吃来吃去，还是 最好吃？】
木木和小懒去烤肉店吃烤肉。
木木：说起来，你为什么跟我X某事关系那么好啊？
小懒：因为我喜欢她，她也喜欢我啊。
木木：呃，那么，是什么缘由，促成了你俩的喜欢呢？
小懒：嗯，这么说吧，她曾经说过一句深深代表了我心声的、格外有哲理的、任何人都无力反驳的、不论经过多少次验证都会是正确结果的话，使得我对她刮目相看，并深深地爱上了她——
木木：什么话？
小懒：她说，吃来吃去，还是肉好吃啊！
木木：……
小懒：经典吧！有哲理吧！给力吧！震撼吧！
木木：呃……
【小懒很尴尬】
木木下班回到家。
发现小懒精神很萎靡的样子，还动不动唉声叹气，用手捂脸。
木木：小懒你怎么了，不开心吗？
小懒：唉！唉！唉！
木木：没事吧？
小懒：我今天都丢死人了。
木木：到底怎么了嘛？
小懒：我今天带着小群仔去商场了。
木木：那又怎么样？
小懒：暑假到了，商场里有很多背着双肩包的学生……
木木：所以呢……
小懒：你每天上班也背着双肩包，对吧……
木木（困惑地）：你到底要说什么？
小懒（捂脸）：因为你每天都背着双肩包上班……于是小群仔貌似认为，所有背着肩包的人，都是爸爸……
木木：呃，所以呢……
小懒：……所以一路走过，小群仔不管男女，只要见到人家背着双肩包，就一律喊“爸爸”……声音清脆又响亮……
木木：呃……
小懒：于是整个商场的人随着小群仔一个又一个清脆又响亮的“爸爸”声中，不停地打量我……猜测着我的身份……～＞＿＜～
木木：……
于是木木和小懒向熟睡中的小群仔投去了各种复杂的目光。
睡得格外香甜的小群仔，此时，表情看上去，很无辜，很无辜……
【男人和女人看电视的本质区别】
小懒在客厅追看一部国产战争电视连续剧。
木木则在一旁玩游戏，时不时跟着瞟几眼。
小懒（泪光闪闪）：她那么在乎你，做事情的所有出发点都是你，难道还看不出她爱你吗？
木木：哼，真是受不了。现在的电视剧，越来越网络化、游戏化，剧情与现实在时间和空间上极其不对等，根本无视基本的历史常识。
小懒（感动得热泪盈眶）：什么时候你才能够明白她的心呢？为了你，她多次出生入死，到底要怎样，才开始明白最爱你的人，其实是她呀！
木木：搞什么？这剧情、服装和道具和那个年代现实也差距太大点儿儿！且不说红军战士清一色的靓丽养眼，军服个个笔挺干净，驳壳枪、勃朗宁手枪比比皆是，赶脚像暴发户一样，压根没有那个年代这支部队的窘迫，太脱离现实了！
小懒：我太感动了……怎么能够这样呢，放着这么好的姑娘你不懂得珍惜，早晚有好果子吃！
木木：我实在看不下去了！
小懒（泪光闪闪）：呜呜呜呜……我实在是太感动了，好想哭！
……
——所以，其实，你们懂得了吧。
其实男人看电视，实际上看的是 “大家来找茬”。
女人看电视剧，一心只想着 “在一起在一起在一起！”
【驯夫秘诀】
如同男人渴望找到一个温柔贤惠百依百顺的老婆一样，女人同样希望自己的老公高大威猛百依百顺。
满足了前面的条件，重点其实是“百依百顺”。
尤其现在的年轻人以独生子女居多，从小到大娇生惯养惯了，步入社会磕磕碰碰开始频繁遇挫，更渴望从伴侣这里找到温暖和服帖。
但也只是渴望而已，每个人都有着自己独立的思维，在平淡如水的漫长岁月里，两人性格不断磨合，再浓厚深沉的爱也无法让人彻底地对谁“百依百顺”。
——至少，我从未见到过任何一对情侣任何一对夫妻的任何一方对自己的爱人百依百顺过。
直到那天，同木木的同事飞飞两口子吃饭。
飞飞：老公，给我叫壶酸梅汤。
飞飞老公：好的。（出门，高喊）服务员，一壶酸梅汤。
飞飞：看看咱们刚才叫的炒河粉好了没有，椰汁也还没上呢。
飞飞老公（忙不迭答应）：好好好，我马上叫服务员去催。
飞飞：明天周六，是出去玩还是在家？
飞飞老公：你决定就行。
飞飞：那去海洋馆吧，再去图书馆还书。
飞飞老公：行。
……
一顿饭吃下来，小懒眼珠子都快掉下来，人家这对贤伉俪，家里不论大事小事，买菜做饭外出交际投资理财……全是飞飞一个人说了算。不论飞飞说什么，飞飞老公都是鸡啄米。
点头点头点头点头。
——真让人羡慕。
想到做什么都跟自己对着干，时常疑心木木长期处在叛逆期的小懒，觉得自己失败极了。
找个机会干脆直接问，要不是俩大男人在旁边，小懒恨不得当下就双膝跪地地直接拜师。
小懒：飞飞呀，你的驯夫秘诀是什么呀？
飞飞（不明所以）：什么？
小懒（抠手指）：呃，那个，那个，就是……就是你老公对你……
飞飞（心领神会地笑）：哦哦哦，你是说……
小懒：对的对的。
飞飞：其实，也没什么啦，他就是那个性格而已。
小懒：哎呀，别这么小气嘛！为了咱么广大女同胞的地位和幸福，你不能这么自私啊，求你了……
飞飞（难为情地）：好吧，你要是实在想知道，那告诉你也无妨……其实主要是跟我上学大学的专业有关系了。
小懒：跟专业有关？你哪个学校毕业的？
飞飞：中医药大学。
小懒：中医药大学来做网站的工作……这专业也太不对口了。
飞飞：纯粹误打误撞啊。我专业是针灸推拿学。他不听话……我就给他扎针灸……再不听话，我手就抖，针就会缠肉……再不听话，就只能打针了……
小懒：我我我我我……我只恨我认识你太晚了……
木木&飞飞的老公（不约而同地打了个冷战）：……
【男人请闭嘴】
小懒逛街回来。
战果丰盛。
把裙子T恤裤子……一件件衣服挨个试穿，各种得瑟。
小懒：老公，你看我穿这件连衣裙好看不？
木木：你又买衣服了？
小懒：废话少说，好不好看？
木木（心中暗自思忖，如果说好看，小懒会觉得我肯定了她的审美，下次肯定还会继续逛街，当下眼珠一转）不好看！
小懒：啊，不好看啊？——那我明天再买几件别的料子和款式！
木木（着急）：啊啊啊……不是的，老婆大人，你穿这个好看极了，又仙又抚媚！衬托你的身材，凸凹有致，又彰显你独特的气质。啊，老婆，这些衣服简直就是为你专门订制的啊！啊……老婆！
小懒：停！既然你也同意，那我再买几件同款式其他颜色的……
木木：……
木木今日心得：女人买衣服，男人请闭嘴。否则便是自投陷阱。
【毒舌木】
小懒同木木去中介看房子。
看完每一套房，中介都会要求签署一份看房协议，条条框框各种说明，但其实主要的内容只有一条：
如果你看了这套房子，最后没有通过该中介成交，而是私下同房主成交，那么依然要支付总房价的2.6%作为中介费。
——据说这是北京市发改委规定的二手房交易的中介收费上限。
虽然这个价格实在是……
虽然觉得非常地……
但中介的销售人员不顾夏季炎热不厌其烦地带着你看一套套房，虽然内心有再多的不甘，但该签还是得签。
签完后，看着销售一步步离开——
木木：你怎么那么傻，签真实姓名干嘛？你可以签假名啊！
小懒（没反应过来）：签什么假名？
木木：你可以签苏饿（二）。
小懒：……
（编者注：看不懂这个段子的，不知道小懒的真实姓名吧……不知道的，自己面壁去。。。。。。）
【一半的一半的一半的一半……】
小懒去超市买了菠萝，也许不是应季，选的时候没注意价格，等到收款台交钱时才发现30多元一个。
真心有点舍不得，但又不甘心放回去。
一咬牙一跺脚，还是拿回家。
吃货小懒先是切好了一半，打算一半自己吃，一半留给木木。
吃完一半觉得不满足，没吃过瘾，没吃爽……
于是又把剩下的一半切了一半吃掉了，其余的再留给木木。
吃完了剩下的一半的一半后，觉得还是不太满足，还是不太过瘾，还是不太爽……
算了，反正木木也不是很喜欢吃菠萝，就把剩下的一半的一半切了一半，自己吃掉了剩下的一半的一半的一半，给木木留了剩下的一半的一半的一半。
……
没多久，木木洗完澡出来。
看到盘子里剩下的四小块简直可以堵得住牙缝的菠萝，沉默不语。
小懒表情讪讪地看看木木，又看看菠萝。
——呃，貌似有点儿太过分了吧……
木木每天上班那么辛苦，怎么能给他只留那么一点儿菠萝呢。
做人家老婆了，怎么还继续吃独食，一点儿都不知道疼人呢。
就算剩得不多了，为了显示剩得多，切上几刀，你就觉得多了吗？这不是自欺欺人吗？
再说了，怎么能只剩下四小快呢，怎么着也得……也得五块呀，是吧。四舍五入嘛。
……都什么跟什么乱七八糟的。
就在小懒思绪格外混乱的时候——
木木（突然开口）：你怎么没都吃完？
小懒（抠手指，木木这是被气得糊涂了，或者是在说反话吗）：……咳咳，那个，那个（真没脸说啊）那个，这个是给你留的。
沉默。
过了大概几秒。
木木：你都吃掉吧，太贵了，我舍不得吃，都留给你好了。
小懒：呜呜呜，木木我对不起你，我吃独食，你还对我这么好……
木木：哎呀，小事情啦，别这样。再说啦，我身为一个男人，怎么能跟自己老婆抢吃的。
小懒（感动极了）：呜呜呜呜，不是的，我我我（十分内疚，决定说真话）……我昨天就买了一个，一口都没给你留。我本来想今天这个整个都留给你……结果……
木木：……
小懒：我……
木木（形势瞬间扭转，态度即刻改变）你把菠萝都给我吐出来……
小懒：……
【你应该庆幸不是我妈倒的】
周末在饭店吃饭。
倒可乐的时候，泡沫溢出来，小懒的妈妈手一抖，可乐有大半倒在了外面满桌子都是，接着又以迅雷不及掩耳之势顺着桌子的边缘流到了木木的裤子上。
木木：……
小懒的妈妈：……
小懒：……
隔天。
早餐，小懒给木木倒豆浆。
一下子没hold住……手一哆嗦，豆浆从盛放豆浆的大杯子洒出来，大部分倒在了木木端碗的手上，洒在桌子上，一下子“豆浆顺流成河”……
木木斜眼瞟了小懒一眼，无奈地站起身，去洗手间洗手。
回来后抱怨个不停。
木木：你也太马虎了，太不淑女了，太不贤良了，也太浪费粮食了。
小懒（沉默片刻）：你应该庆幸是我倒的，不是我妈倒的。
木木：什么……
小懒：如果是我妈给你倒的豆浆，你现在不应该是去洗手。
木木：那要做什么？
小懒：你现在应该是去换上衣和换裤子了……
木木（想起昨天）：……
小懒的妈妈（黑线黑线黑线）：……
以前，木木经常数落小懒做事粗心，毛手毛脚……比如经常撞茶几腿啦，家里所有电器开关都是小懒弄坏的啊，打破碗什么的……
经历了这些事情后，他再也没有说过小懒了。
小懒：妈妈，我好感激你哦。
小懒的妈妈：……
【哄孩子睡觉的好处多】
木木每天上班都很忙。
很忙很忙。
每天早上8点上班，晚上八点半才到家。
早上木木还在睡觉，小群仔已经出去玩了。
晚上等到木木回到家，小群仔已经睡觉了。
周六日时，木木经常有应酬，又踢球，玩游戏，和小群仔相处的时光越来越少。
对此，小懒提出了严重抗议，跟小孩子天天相处的时光，其实也就那么几年，然后男孩子跟爸爸在一起会比较有男子汉魄力啦，再比如小孩子和爸爸经常玩会很聪明啊……大道理小道理道听途说民间传闻微博谣言……之类轮番上阵，木木终于表示要悔改。
于是，这天晚上，由木木来哄小群仔睡觉。
半个小时后，木木从关着门的卧室里走出来。
木木：小群仔睡着了……
小懒：哇，老公你好厉害！哇！老公，你跟平常不一样哦！
木木：哪里不一样？
小懒（拍马屁中）：嗯，比平常帅多了，有魅力多了，也性感多了。你不知道吗？哄孩子睡觉的男人最有魅力了。你真是一个大丈夫。你知道吗？在我心目中，所谓的大丈夫，就是大事小事拿得起放得下，职场中腥风血雨一路拼打，赚钱养家，像个英雄一样伟岸。回到家，又能帮助老婆做家务，温良恭俭让，甚至哄孩子睡觉……我太感动了。老公，你最了不起了！
木木（完全不上当）：少来，你就是忽悠我，想让我以后继续哄孩子睡觉。
小懒：你看，你都看出我的真实目的来了。看来，哄小孩睡觉不但让男人更有魅力，还能提高男人智商。
木木：……
【整个地球都无法阻止木木了】
木木在停车位停车，看到隔壁单元楼的老大爷提着水桶站在一边，像是在等他。
等到走过去，大爷说，小伙子，我们家电视坏了，你能帮忙修下吗？
大爷的儿子在别的区住，两个星期才回来一次。
平时他们有什么事，木木如果知道，会尽量帮一帮。
见老大爷开口，木木让小懒先回家，他去帮老大爷修电视。
结果小懒回家后，等了很久很久很久……木木才回到家。
且木木全身上下黑乎乎的，像是刚刚挖过煤。
小懒：呃，木木，你你你，怎么回事？
木木：我到了大爷家一看，原来是插线板线断了了，花了10分钟终于修好了。大爷格外激动，他握住我的手不放，说三楼张阿姨家的打气筒打不进气，六楼王叔叔家的饮水机不出水，十楼秦叔叔的空调不制冷……十五楼赵奶奶家的缝纫机不走针……
小懒：……
【女人神经质，男人挡不住】
木木觉得小懒十分神经质。
抛去经常半夜起来问木木诸如“你说今天去商场时被我不小心撞了一下的瞪眼看我的女士结婚了没有”等莫名其妙的问题不说，抛去经常对陌生人格外热情不说，抛去经常买回来各种奇形怪状的日常用品不说，木木最受不了的，是小懒不分时间不分地点不分场合地提出的各种古怪问题。
比如。
两个人走在街上。
小懒（突然发问）：你爱我吗？
木木（又来了，恨不得捂住耳朵）：……
小懒：我最近都感觉不到你对我的爱。
木木：……
小懒：说点儿能够表达你对我爱的话吧。我们结婚这么久了，每天生活平淡如水的，我都不知道什么是爱情了。
木木：……
小懒：算了，如果你不知道从何说起，就说些赞美我的话吧。
木木：……呃，怎么赞美你呢？
小懒（大言不惭）：比如夸我长得好看，贤惠，温柔，能持家，出得厅堂什么的。
木木：你好无聊。
小懒：呃……好吧。换个话题。老公你和我结婚在一起觉得满足吗？
木木（敷衍地）：满足。
小懒：幸福吗？
木木：幸福。
小懒：开心吗？
木木：开心。
小懒：遗憾吗？
木木（惯性地）：遗憾。
小懒：什么，遗憾？你有什么可遗憾的？
木木：不是不是，我不遗憾，这不是刚才说话说得没刹住车嘛，口误。
小懒：哼，我说话，你就是没耳朵听！你到底有没有听我说话？
木木：听呢听呢……
小懒：那我问你，我刚才都问你什么了？把我刚才跟你说的话，从头到尾重复一遍。
木木：呃……无聊！
小懒：你说不出来，就是压根没听我讲话，我说那么多，你一直都在敷衍我，太让我失望了。没想到你居然是个这样的人。
木木：……怎、怎、怎样、的、人……
小懒：一个轻视老婆的人，一个从来不把老婆放在心上的人，一个动辄对老婆撒谎的人，一个不重视跟老婆沟通交流的人，一个只顾自己不顾他人的人……
木木：扣什么大帽子，你简直就是神经质。
小懒：我神经质？你才神经质呢！你要是不神经质，你有种把我刚才说的话，都重复一遍！
木木：……我不！
小懒：你不敢是吧，因为你压根没听，你自己有错还不承认，还骂我是神经质。我这是神经质吗？就算我是神经质，还不都是为了你。
木木：为我？你神经质跟我有什么关系？
小懒：你表面上看我，觉得我是在发神经质。其实我并不是在发神经质，我是在培养你，早日成为一个成熟的男人。
木木：搞什么嘛，完全听不懂你什么意思。
小懒：心理学家曾奇峰曾经说过，一个三十多岁的男人，他可能分别有二十岁、十岁、七岁、三岁、一岁、半岁、一个月的男孩心理。这些不同的心理存在在一个人身上，并且都有可能支配他的言行。哪一个年龄阶段的心理特征占优势，他就会显得像哪一个年龄阶段的人。凡事，这并不意味着其他年龄阶段的心理特征不起作用。
木木：少东扯西称，你到底想说什么？
小懒：好，重点来了。我是想说，男人永远都不成熟。经过我仔细观察，要想让男人成熟，只有一个办法！
木木：什么办法？
小懒：我认为，一个男人的成熟，是从他习惯了老婆隔三差五的神经质后开始的。
木木：……
小懒：我为了让你早日成为一个成熟的男人，我不顾自己形象，我呕心沥血，我牺牲自己，我……
木木：你给我起开！
【长痛不如短痛】
长痛不如短痛的，除了无望的爱情，还有——
撕贴在腿上一天一夜的风湿膏……
你们懂的。
——摘自小懒日记
【这日子，没法过了】
木木早上醒来。
发现餐桌上放了一碗不知道什么东西也不知道什么颜色的早餐奶！？
木木：老婆大人，这是什么？
小懒：早餐奶啊。
木木：不止吧。这红色的黄色的褐色的飘浮在牛奶里的东西里乌七八糟的东西，你放的什么？麦片？葡萄？西红柿？菠萝？
小懒：你给我100块钱就告诉你标准答案。
木木：我每天上班压力那么大，吃早餐问个问题还给我要钱，这日子真是没法过了。
小懒：我每天在家写稿带小孩做饭做家务压力那么大，给你要点早餐钱都不给，这日子真是没法过了。
木木：……这个不是重点吧。到底放了什么啊，能不能吃啊究竟？
小懒：哼，我才不告诉你。给你要点早餐钱都不给，生命的意义何在呀？写稿的动力何在呀？快乐的源泉何在呀？人生的目的何在呀？
木木：……
【老公的一千个使用方法】
小懒在房间里写稿。
姥姥在厨房做饭。
木木在客厅玩游戏。
小群仔一个人觉得很无聊，跑到妈妈身边，拉着妈妈的手，嘴里说着“妈妈妈妈，咱们一起画画吧。”
“妈妈妈妈，咱们一起拼图吧。”
小懒只好向木木求救，奈何木木正在激烈地玩着三国杀，丝毫听不进小懒的话。
小懒只好对小群仔说，小群仔，去找爸爸玩去。
小群仔乖乖走到爸爸身边，没想到爸爸对他说——
自己玩去。
小群仔只好又来找妈妈。
没办法，小懒心生一计，悄悄地在小群仔耳边嘀嘀咕咕说了一阵话，然后问道：好吗？
小群仔大声喊道：好！
少顷，小群仔走到爸爸身边，小手使劲抓着爸爸腿上的汗毛，接着从客厅传来木木凄厉的惨叫声。
嗷！
啊！
呜！
啊！
……
然后，小群仔嚎啕大哭，嘴里喊着：呜呜呜呜呜，没有，没有！没有！
木木只好忍痛哄小群仔，好啦好啦，宝宝不哭了。
小群仔还是哭个不停，嘴里继续呜呜叫着“没有没有”。
木木（怒冲冲走到卧室）：你到底跟小群仔说了什么？他一边揪我腿毛，一边吹，然后还哇哇大哭，怎么哄都不行。
小懒（无辜地）：我什么都没有说啊。
木木：你骗人。
小懒：好吧，我只是告诉小群仔——你看到粑粑长长的腿毛了吗？麻麻告诉你哦，只要你拔下来，就能马上变成棒棒糖和水果，以及好多汽车呢。快去拔爸爸的腿毛吧，好吗？
木木：……
小群仔（继续大哭）：呜呜呜呜，哇哇……没有没有！
木木：……
【你会拆弹吗】
木木晚上有饭局，回家的时间比事前申请的时间，多了两个小时。
回到家后看到在客厅沙发上坐着等自己回家的小懒，格外忐忑不安。
木木：（察言观色ing）：小懒，呃，我回来了。
小懒（淡淡地）：哦。
木木：你……呃，那个，我……呃，呃，我可以解释下，大家吃完了饭还没尽兴，于是又去KTV唱歌……
小懒：没事，我不需要你的解释。
木木：……呃，好吧，你没生气吧。
小懒：没生气。
木木（小心翼翼）：呃，不生气就好。那早点睡吧。
小懒：等下。
木木：（想要逃离客厅去卧室的木木陡然站住）：……
小懒：我虽然不需要你的解释，但我想向你请教一个问题。
木木：什、什么问题？
小懒：你会拆弹吗？
木木（丈二和尚摸不着头脑）：拆什么弹？
小懒：炸弹啊。
木木：我又不是拆弹专家，哪里会拆弹。
小懒：你既然不会拆弹，为什么要冲我丢炸弹？
木木：你在说什么啊，完全听不懂。
小懒（瞬间爆发，突然咆哮，一字一顿）：你有权保持沉默！但、你、说、的、每、一、个、字，都！将！会！点！燃！一！颗！定！时！炸！弹！
木木：……