李乔安失恋的时候，我曾想对她说，这世上最珍贵的不是“得不到”，而是“已失去”。而现在，我终于理解了那个禅宗故事，世上最珍贵的并不是“得不到”，也不是“已失去”，而是“当下的幸福”。
爱情最简单，不过是执子之手，与子偕老。而我们因着心魔，却往往不能和最爱的人做到这最简单的幸福。
恩仇也简单，不过是杀戮与制衡。简单的杀或不杀、平衡或失衡，却往往叫人一辈子忘不了，放不下，在路途中迷失。
最大的宁静，来自于最大的智慧，是所谓，不问恩仇。
只是现在，一切都晚了。走错了第一步，一直错到了最后，便再也没有回头路。我恨自己，执念太深，在迷途中走得太远；也恨命运弄人，为何令我到生死相隔之后才明白他对我的情和义？
所谓最简单的爱情——执子之手，与子偕老，已经不可能。
所谓当下的幸福，也已成了不可能。
我甚至想，如果可以回到一开始，回到最初，我宁愿八岁的纪城没有从船上那样纵身一跃，跳入海里来救我，我宁愿自己二十多年前就已葬身于那片大海。或者，如果可以回到最初的最初，回到纪城和他母亲踏上非洲的土地之前，我宁愿什么都没有发生，我宁愿我们没有相遇，没有交集。我宁愿，我与他之间，没有开始，没有结束。
然而我们的结局已定。缘起缘灭，永劫不归。
我和他的一辈子，已经过去。
唯有我还活着，或许可以抓住一些什么，挽回一些什么。这是最后的救赎，也是最后的纪念。
是的，人这一生是很苦的。一辈子苦多乐少，不如意十之八九。可我们还是要活着，要相爱，还是不能放弃哪怕一丝丝的希望，还是要把我们的孩子带到这个世界，寻找哪怕一丝丝的光明。
三年前，我生下了恩儿，纪念我们曾经相爱。而现在，我要再次留下腹中这个孩子，纪念我们相互宽恕。
我需要这些见证。犹如山顶的海螺，证明沧海曾经存在。
于是，我在机场对泽年不告而别。
纪城曾对我说过，妹妹，你是我的，你这辈子都是我的。我答应他了，可我没有做到。我也曾对泽年说过，等一切尘埃落定，我是你的，这句话我也没有做到。究竟为什么，我这么伤心，又伤了这么多人的心？或许我真的是一个很糟糕很糟糕的人吧。我想好好的，我希望自己好好的，希望每个人都好好的。我希望相爱的人能在一起，希望好人永远不会受伤。可是，人生啊，真的好难，好难。
隔着整个候机大厅，我最后看了一眼泽年的背影，远远地。
他在等着我，等着我。可我不能走过去了。我食言了。我永远不会是他的了。这一眼，便是永别。
或许本来就该如此。他有他的光明。他不该承担我血肉模糊的人生。纵有爱意，抵不过人间正道。各自生活，这样最好。
我拉着恩儿，转身往相反的方向走去，走得迅疾、果决。泪水却还是流了下来。
别了，泽年。原谅我，情非得已。从今往后，漫漫余生，长夜孤灯，我知有你，你知有我，足矣。
七个月后。
微风的傍晚，碧蓝的海水一下一下扑打着白沙滩。海浪如此优雅笃定，仿佛大自然的一呼一吸，恒久不变。
更为笃定的是海平面上的太阳，不紧不慢地沿着天际线下降，缓缓没入大海的另一端。云追着太阳去，被染成绚丽的七色。
远处来来去去的帆船，成了最温柔的剪影。
余晖漫漫，光阴静逝。又一天过去了。没有他的，又一天。
我在海边的躺椅里靠着，望着已经变成深紫色的太平洋。恩儿在不远处的沙滩上玩耍，堆着一个颇具规模的沙堡。
我将一只手轻轻搭在隆起的腹部上，另一只手展开薄薄的信纸。信来自许泽年，但他开篇就说，并不抱希望我会读到它。
信是寄到旅馆前台的。伊甸岛的这所旅馆，他听左纪城说过，这是我一生最爱的地方。他说他尊重我的意愿，不再寻来，而这封信，只是把一些话说出来。它最终能否抵达我，随缘分，听天命。
他说，我从浅水湾回来之后，左纪城找过他，单独与他见了面。纪城感谢他治好了恩儿的病，又拜托他，好好照顾我。
纪城当时的原话是：这些年她吃了很多苦，是我对不起她。你带她回美国，好好照顾她，让她远离是非和伤害。我把她交给你了。
几乎带着托孤的悲切与不舍。
泽年答应了，同时他也有一事求问纪城，因为纪城也许是这世上唯一知道真相的人了。
纪城问，何事。
泽年只说了三个字：林向东。
纪城立刻就明白了泽年想问的是什么，于是回答他：是的。
泽年在信的最后对我说：
“多么有意思啊，是不是？到头来，你不是林叔的女儿，我却是林叔的儿子。林叔死后，他的遗物，包括他与我母亲的通信、他与纪美侺的通信，都由左纪城处理了。那天，我与左纪城面对面坐着，说到最后，我们都哭了，也都笑了。人生啊，多么可笑。你的父亲杀了他的母亲；我的父亲杀了你的父亲；他的父亲又杀了我的父亲。所谓冤冤相报，闭合了一个完整的圆，一个无限的死循环。佛说，一切都是因缘和合而现的幻象。所谓诸法空相，一切会变化的都不是真实的。我们却在这不真实的幻象中殚精竭虑地斗争了一生。我们甚至都不明白这些爱恨情仇的起源是什么，就被卷裹进去，相爱相恨了一辈子。所谓凡夫畏果，菩萨畏因，说的就是这个。这些话写下来，也不为别的，只是想让你知道。也许你永远都不会知道。也没关系。我答应了左纪城照顾你，我没有做到。但我想他会明白。如果这是你真实的心愿，他会理解，会原谅。我只希望你好好活下去，陌风。我们都希望你好好活下去。快乐一点。——泽年。”
泪水从我脸颊上滑落。我合上了信纸。
太阳终于消失在海平面上。
信纸沾着我的泪，覆盖在我高高隆起的肚子上。九个月的身孕，我即将生下一个女孩，纪城的女儿。
然而纪城他已经不在了。我将生下一个没有父亲的女儿。
没有父亲的女儿，如同我自己一样。
我含泪望着伊甸岛的海和天。这里有最好的太阳、最好的月亮，却没有了最好的我们。
因为他已经不在了。
我曾与他一起长大。我们是海边长大的孩子。
我与他的生命开始在大海中，也结束在大海中。我们在大海中相爱，也在大海中离别。
他是我的哥哥、我的情人、我的丈夫、我孩子的父亲。
他长我七岁，可他的生命已经停止了。而我还活着，会一年年变老，终有一天与他同岁，终有一天比他更老，终有一天我们的孩子也会比他更老。只有他，永远停留在那个年轻的岁数，永远。
可我还爱着他，一直一直爱着他。
我回到了伊甸岛，回到了白沙滩。我此生最大的心愿就是在这里和他结婚。可现在，一切都已经晚了。
我只能接受这样一个悲剧，一副残局。
我承受我的罪，我的果。
泪水流淌着。这么久了，还在流淌。
我想找到那个唱诗的女孩。我想问问她，为什么要骗我。为什么让我以为，可以用自己的生命，去赎自己的罪。
那首诗，《远航》，纠缠了我多年。但我还是错了。
“他说大海会将这一切埋葬。你会死在我的手上。”
我错了。我没有死。他却死了。
在我们最后分别的时候，他一句话都没来得及说。
如今我却要从他人的信里，得知他最后关于我的交代。
苦乐悲欢，都有前因。不问恩仇，即不问前因。不妄生爱憎，才能放下。是诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减。
若我能将那些灌注在我身上的诸多无常一一忍受过去，或许有一天，我便不再畏果，不再畏因，也不再哭泣了吧。
而此刻，我唯有活下去。
就像他所希望的，就像许泽年所希望的，就像我父亲所希望的。
我要为了他们的希望，为了我自己，为了恩儿，也为了即将出世的女儿，好好活下去，并选择相信。
相信，终有一日，在彼岸，在另一个世界，我们会再度相逢，永世和解，永世相爱。
这一刻，海风温柔地吹来。余晖已尽，夜色正笼罩下来。我拭去泪水，借着微光，将信纸翻过来，轻轻写下字句：
我们在温柔的夜里缓步前行
迷失在岁月与征战之中
徘徊在纪念与忘却之间
弄混了爱与恨、过去与未来
在漫无边际的国土上
无尽地狂欢着也流浪着
也许时间并不存在
所有的事情都同时发生
没有彼也就没有此
心痛就是快乐
相逢就是永诀
但最终，我们是一体
永远永远
没有分离