或许是我太执拗。人生本就不易。注定有些事要抱憾，要含恨。糊涂一点，日子好过。又或者，生命本来就是个幻觉。
孤身离开司徒拔道后，我心神恍惚，无处可去，只能先回许泽年的公寓。
还未进门，便听到屋内有个尖锐的女声在吵嚷：“那林陌风就是个骗子、狐狸精！你知道吗，她还有个孩子！”是李乔安的声音。
我本能地后退一步，却仍听到泽年低沉的回话。
他的声音冷静如昔：“我知道。”
“你知道？你知道还同她在一起？你要给她的孩子做后爹？点解啊？你点解要这样做？你宁愿爱那样一个女人也不肯爱我？”乔安的声音颤抖着。
我心头蓦然一痛，站在门外一动也不能动。
点解啊……我都想知。
一阵沉默。似乎是泽年在说话，也许是解释，也许是安慰，也许是道歉。他的声音比先前更低沉轻缓，我听不真切了。
接着我听到乔安哭起来，“什么误会，什么小妹妹，你倒是推得一干二净！当初你也主动过。你就是利用我来接近她，对不对？”
泽年又说了什么。他的声音一直冷淡低缓，没有起伏。
“不，我不要听你解释。让我告诉你，你尽管爱她，可她根本就不爱你。我问过她，爱不爱你。她亲口告诉我的，她不爱你！仲有，我找人查过她。林陌风，她说她从小在美国，这是第一次来香港。可她明明就是在香港长大的，十八岁才突然去了美国，到那里未几就生下个仔。现今她跑返香港来读书，还去餐馆端盘子装穷女，肯定有阴谋！你知道吗，她还在黑市买过刀和枪！她是个危险的女人！谁知她会做出怎样可怕的事！她说不定是个间谍，或者暗娼、杀手，黑社会！她太危险了！你应该远离她！”乔安的声音越发尖利、失控。
我怔住了，脚底打飘，心胆俱寒。乔安，她调查我？我与她无冤无仇，不过为了一个许泽年，她就歇斯底里地骂我是暗娼？真是当仁不让的drama queen[ 俚语，直译为“戏剧女王”，指大惊小怪、小题大做的人。]，当惯了“爸比的小公主”，被纵坏了，一点委屈都受不得了。这样想着，我又暗觉凄然，也许在一些人眼里，比如左纪城，我也是讨厌透顶的drama queen，阴暗、病态、睚眦必报。
我还是没能听到泽年又对乔安说了什么。屋里静默了好久。
我知道自己没必要再等下去听下去了。我退了出来，又退出了电梯间，走进了空无一人的消防通道。回旋楼梯空****的，我的脚步激起一阵回声。我扶着栏杆，茫然而乏力地跌坐下来。
不知过了多久，我仿佛听到开门关门的声音。跟着，电梯间有脚步响动，两个人，一男一女，女人抽泣了一下。
是泽年送乔安离开了。我听着外面的动静。
电梯到了，“叮”一声，门开了，又关上。外面安静下来。
我靠着墙，彻底失神了。我接受所有的指控和敌意。这些都不算什么。与我曾经受过的打击和遭受的损失相比，这些事不值一提。
我在楼梯间呆坐了一个小时，也许有两个小时，天快黑了才起身去敲泽年的门。泽年开门，见到一脸疲惫的我。
“刚想打电话给你。”他说，“怎么样，见到孩子没有？”
我疲倦地点点头，说不出话。
泽年是个好人，一心挂住我和孩子，并不拿刚刚听到的奇闻来与我对峙。我知他不会告诉我乔安来过，也不会向我转述那些指控。多值得怀疑的事情他都会先吞咽下去。但，我已决定不再骗他。
他问我吃过晚饭没有，他来叫外卖。我没回答。
他又说：“想吃中餐还是西餐？中餐的话，附近有……”
“不，你别忙了。”我打断他，然后怔怔地坐下来，叹了口气，“泽年，先别管吃饭的事了。你先听我说，我有重要的事想告诉你。”
我沉下气，看着他，一五一十，从头讲起。
从三年前父亲被害，到我来香港为父报仇。
我问他，还记不记得，初次见面，在飞机上，他看的那份中文报纸上有一篇报道讲“钻石大王左廷标”，那位钻石大王就是我的杀父仇人。而他的儿子，左纪城，就是我孩子的父亲。
泽年听完，沉默着，没有说话，也没有动。
他会不会觉得我编故事？匪帮片看多了？
不，他是被我吓着了。我令他害怕了，幻灭了。他一定恨自己看走了眼，怎么就没看出来，面前这个不到一百磅的小女人竟有这样的本事，竟藏着这么大的祸心，竟盘算着去杀人。
“我知道乔安来过了。”我接着说下去，“我都听到了。她说得没错，我是个危险的人。我有秘密。我一直在骗你们。并且，我也许会成为罪犯。因为我知道自己没有任何合法的途径可以为父亲报仇。你现在怎么想？还觉得我是一个值得爱的人吗？还觉得我美好、善良、可贵吗？还想同我一起回美国吗？”
泽年却很沉着。他永远都这么沉着。他抬起眼来，望定我，心平气和地说：“我并不在乎你的过去，陌风。过去的已经过去。我也不相信你会成为罪犯。你是怎样一个人，我很清楚。”
“不，你不清楚。”我打断他，我受不住他这样的泰然、冷静与宽容，“你认识我才多久？我们不过萍水相逢。我与你做朋友，原因很简单——你是神经内科医生，你能治我儿子的病。就是这样。别把我说得那么好。我不是一个好人，泽年。也别爱我，你会失望的。”
说到最后一句，我声音小下去。一种深深的自我厌恶折磨着我。
“你不要这样说自己。”他抬起双手轻轻握住我的肩，“我还是这句话，放下前尘往事，和我一起向前走。我的想法没有变，陌风，跟我回美国，让我来照顾你和恩儿。”
他的回答令我意外。我呆望着他，久久难以回神。
我不禁怀疑，他的心里是否也有阴暗复杂的秘密，他是否也经历过常人难以想象的痛苦。若不然，他怎能如此豁达、宽容，如此泰山崩于前而不改色，如此淡定自若地接受一切奇闻怪谈？
我未答话。屋内有了一阵沉重的宁静。片刻后，他去打开冰箱，拿出一些水果，很快切了个果盘递给我。
“先吃些水果垫一垫胃。”他说，“我现在来叫外卖。附近有家茶楼的虾饺烧卖出了名的好吃，半个钟就可以送到。”
我仍呆望着他。他瞬间就把气氛切换到了普通生活的模式。
几分钟前我还在向他坦白我的暗黑历史和复仇计划，而此刻他竟在若无其事地与我说虾饺烧卖。
我恍恍惚惚的，隐约知觉他在打电话，同人说什么“烧卖两份”、“芥蓝清炒”、“冻柠走冰”……都是我的偏好。他从何时起已经这样了解我？他为何如此关心我？他的脾气怎么这么好？
种种疑问令我费解，害怕。我不知他在伪装什么克制什么，不知这克制何时会瓦解。而他平静如水的表象后面，会有怎样的真面目？
可下一秒，我泄气了。
一定是受过太大的打击，我的心已经残缺了。何须质疑，泽年是个好人，用中正的爱心与善心对我。我却处处防备他，猜疑他。
我低下头，看着他做给我的果盘，鼻子一酸。
果盘里盛着洗净切好的苹果、柚子和水蜜桃。果实晶莹剔透，色香诱人。我数小时水米未进，疲惫与焦渴此时追了上来。我拣一块水蜜桃放入口中，酸甜的汁水即刻充满口腔。这生理上的释放令我的情绪彻底崩塌下来。我放下盘子，用手盖住脸，“呜”一声哭了出来。
“为什么？为什么所有的不幸都轮到我？我好想念我父亲。我想我的孩子有父亲。”我哭着，语无伦次地说着，“太不公平了。上帝为什么要这样对我，为什么要让我经历这么多痛苦……”
泽年轻轻拍抚我的背，说：“没有什么不公平，也没有什么不幸。这世上没有谁比谁更幸运。一切都出自你的心，你知道吗？你所感知的一切，都出自你的心。”
我呜咽着：“不。怎么可能没有不公平，没有更幸运？如果上帝给你两个苹果，而只给我一个，或者给我了又夺回去，这就是不公平。”
“谁说有两个苹果就比有一个苹果幸运呢？”他说，“一个拥有十万个苹果的皇帝，和一个拥有一个苹果的乞丐，你说他们谁更幸运？”
“当然是那个皇帝。”
“不。你知道吗，那个皇帝等于没有苹果。因为他没有需求。”
我抬起头来看着泽年，隔着满眶泪水，他的形象模糊而遥远，“你是在说，你就是我这个乞丐手里的一个苹果，对吗？”
他将我揽入怀中，“我还是你的面包、牛奶、阳光、空气和水。我愿意成为你所需要的一切。”
我说不出话来，停留在他怀中静静不动，任泪水流淌。
他愿意待我好，让我跟他回美国去过安稳日子。左纪城也命令我回美国去，我回去了他就把恩儿还我。这一切的一切，难道是上帝的旨意？他命所有人都来反对我，叫我放弃复仇，远离是非之地？
哈姆雷特说——To be，or not to be：that is the question.[ 莎士比亚经典悲剧《王子复仇记》中的台词：“为父报仇，或者不报仇，这是个问题。”]
四百年前莎士比亚已经写过一个复仇者的困境——命运没有给哈姆雷特丝毫暗示便将他的生活全然颠翻。对他来说，杀死对手一解恨意容易，然而杀死对手也无法恢复他心中原先的美好信念。他该复仇吗？他的复仇带来了他所爱之人的死亡，也带来了他自己的死亡。他的选择错了吗？假若他放弃了复仇，后续的悲剧是可以避免的吗？
我想了许久，仍然没有答案。如果换做哈姆雷特，他会在天亮之后悄然离开，从此忘记“复仇”二字吗？
两人一起吃了晚餐，泽年嘱我早些休息。
我回客房躺下，试图入睡，却一闭上眼就看到恩儿与纪城。心头太多杂念，思潮澎湃，哪里睡得着。
躺到半夜，还醒着，只能眼睁睁地望着天花板。
我心里知道，不由得我不走了。左纪城拿着恩儿，我只能由他摆布。然而，二十年了，我认识他二十年了，我又何曾不由他摆布过？
他征服，他驾驭，他君临，他掌权。我与他之间，从未平等过。性别、年龄、财势、尊卑……一切的悬殊，使得我在面对他时，暗中带着羞耻感，及病态的依赖。但我不自知。我分不清畏惧、臣服、崇拜，与爱的界线。我一出生就被命运安排遇见他，从此沦陷其中，无力自拔，无法逃脱。
翻来覆去地想着这些，我完全失眠了。
大约凌晨四五点钟时，一阵嗞嗞的声响骤然划破屋内的宁静。
我坐起来，一眼看到是桌子上的手机在震动。手机是屏幕朝下放着的，在昏暗的光线下，就像一只黑亮的大甲虫，在一顿一顿地往桌子边缘蠕动，带着不祥的征兆。
天都没亮，什么人会在这个时间打电话给我？
我心狂跳着，恐惧地拿起手机看来电号码。
是左纪城！恩儿怎么了？
果然，左纪城在电话里对我说：“你现在能过来吗？上次的地方，最好快点，恩儿他……不是很好。”
我差点从**跌下来。
我说：“药，他的药！给他吃过没有？”
左纪城说：“一直按时按剂量服用。”
“发病后有没有加量？”
“有，但无效果。”
“他现在情况怎么样？”
“还算稳定，但不见好。”
“一定要注意观察，我马上来。”
我没顾上叫泽年，直接出门拦了的士去往司徒拔道。
我赶到的时候天刚蒙蒙亮。恩儿的状况很不好，四肢无法动弹，一张小脸白得发青。好在他意识还未完全丧失，看到我就笑了，“妈妈，妈妈”地叫我，叫得我心酸。他只知道自己又犯病了，却不知道情况有多严重。我曾对他说过，只要乖乖听话吃药，病就会好。所以他此刻很乖地对我说：“妈妈别担心，我已经吃过药了，很快就会好的。”听到小孩说这样的话，我心疼得发颤。
那个在场的医生，大概是他们左家的御医，是个头发花白的阿伯，一直在啰里啰嗦地讲着此病的原理，并主张中医调理。他戴副黑框眼镜，满脸皱纹，声音又轻又细，简直像一条从白垩纪活到现在的大虫。他说的每一句话都是医书上的现成话。他分明是在背书。当然，背书不会犯错，但在此情此境中，这等废话毫无意义。
我听了两句就知道这位老庸医对恩儿的现状束手无策。我不知道左纪城为什么还能忍他。我反正是忍不了了，气急败坏地叫他闭嘴，然后告诉左纪城，必须马上送恩儿去医院，以防病情进一步发展，引起呼吸衰竭。我说这事我有经验，必须听我的。
左纪城听后，等不及叫人，自己抱起孩子就下楼，车也自己开。凌晨街道空旷，他把车开得要飞起来。我忽然就想起了小时候，坐他开的车，总像坐过山车。他一踩油门，我整个人就贴在椅背上。那时我尖叫，欢笑。那时的我，绝对想不到，将来会有这样一个凌晨，还是他开着车，我抱着我们的儿子坐在后座，满脸是泪。
到了圣马多诺医院，马上送恩儿进急救室。恩儿还是不能动，心跳微弱，血压偏低，自主呼吸也进一步减弱。
这样的情况一年前也曾发生过一次。当时负责抢救的医生告诉我，除非有特效药研制出来根治此病，否则在患儿的成长过程中难免再遇此类情况，若处理不当就相当危险。
神经内科只有一个年轻的值班医生在，一个刚毕业的学生，从未经手过此病的实例，在我的要求下打了电话给相关主任医生后，才勉强给恩儿注射了普洛斯迪明和甲泼尼龙，上了呼吸机。
稍后，那位主任医生赶来，看了恩儿的病史和现状，一时也拿不出什么办法，表示只能先这样维持着，等天亮后再行会诊。
左纪城尚且冷静，随医生到病房外交谈，说了很久很久。我隐约听到医生的几句话：“……血浆置换……当然有风险……有可能……送到美国也是一样的……要听实话吗？……只是一个概率问题……”
我独自留在病房里，看着恩儿浑身插着针头、胶管，一动不动靠仪器维生的样子，心痛犹如自身遭受千刀万剐。
而就在这时，病房外，走廊远端，不知哪里传出一声撕心裂肺的号啕，响彻整栋楼，是一个女人，不知在哭她的哪一位至亲。
这是什么地方？太惨了。若说人间有炼狱，那一定就在医院。
我被这凄厉可怖的氛围感染，也再难克制，背转身去，捂住嘴闷声大哭起来。