太过激**的爱是有罪的，注定要被毁灭。
路上我做了一个梦。
他手执毛笔，沾着墨，在我**的身体上写字。
凡夫畏果，菩萨畏因。
笔尖清凉，笔触有力，划过肌肤，所到之处，我的都是他的。情欲流转，心神迷离，我抬起头来，却见他手中的毛笔忽然成了一把刀。我的身体上，他的字也扭曲了，笔画成了一道道伤口，滴着血 。
我惊醒过来，发现自己在车上。
车已停在泽年公寓楼下。
回归现实。我看起来是平静的，但我的整副心神都不在身上。
浅水湾的重聚又杀了我一次。
我知道自己，太爱他了。我还一直骗自己，让自己觉得是恨他的。然而爱是枷锁，恨亦是枷锁。双重枷锁，令我丧失了自由。
很多个瞬间我想，我放弃了，就做他的奴隶吧，就这样无望地爱他一辈子吧，什么都不管，什么都不求，也不再记恨从前的事。从现在起，到死，就只做一件事——爱他。
可是我知道，我不能。
太过激**的爱是有罪的，注定要被毁灭。
更何况，我身负使命，前路未尽。我怎能抛却自己的誓言？
他的父亲毕竟还欠着我血债，怎能就这样稀里糊涂地和解？
泽年却向我宣布了一件事：港岛的这套公寓已经卖出了，近期就要交房。泽年说他打算回加州置业，又说，若我想彻底忘掉过去，我们也可以不回洛杉矶。他曾在Santa Barbara看中一栋半山的房子，环境幽静，风景优美，看得到海，傍晚可以望见海上的日落，有成群的白色海鸥远远近近地飞翔。他说，等他完成学业，我们可以去那里定居。或者去三藩市也可，南湾气候宜人。
泽年对未来的展望令我心生向往。随他赴彼岸，与他结婚，多少女人梦寐以求。他有心有力，环境居所任我挑选，他会一一替我办得周全，给我世外桃源的日子。我若跟随他去，便能和从前的生活断得干干净净，从此安静愉快地活下去。
我多想告诉他，好的，就这样，我跟着你去，让我们现在就走。可是话从嘴里出来，却完全相反。我说的是：“对不起，我在此地仍有未完成之事，我必须再留一阵。”
“留到何时？”
“留到复仇完成吗？”
“届时你还能否全身而退？”
他接连发问，目光咄咄逼人。
“恩儿呢，他又该怎么办？你如何保障他的安全？”
我低下头，无言以对。
静了许久，他忽然问：“你还是很爱他，对吗？恩儿的父亲。”
我依旧沉默着。是，诚然我还是很爱他，但我再爱他也没有用。
“谢谢你，泽年。”我终于鼓起勇气开口，“你的心意，我都明白。你对我好，我感恩戴德。但，真的抱歉，我……”
“你知道，我可以给你和孩子安稳的生活。”他拦截了我的话，“你知道，跟我一起回美国是对的，是吗？”
我知道，我当然知道。左纪城令我迷恋，又令我畏惧。他是狩猎者，又是野兽。而你，泽年，是宜室宜家的伴侣。
“你听我说，泽年。”我诚恳地回答他，“对我而言，选择留下，不与你同行，是一项艰难的决定。你知道我有多想跟你走。”
我的诚恳和无奈令他动容，也令他明白，我心意难改。
他看着我，眼中有光芒闪烁，又忽然苦笑，低下头，叹道：“这段时间与你和恩儿共处，照顾你们，就好像……一家人一样了。我已经习惯了生活中有你们，陌风，我放不下你们。”
我微笑，“可是，一年前你还不知世上有我，一样快乐度日。”
泽年却沉默了，转头望向窗外。
渐渐地，我从他眼中发现了异样。
怎么了？我看着他。
一个在他心中藏匿许久的秘密呼之欲出。
只见他眸光微闪，深吸了一口气，而后转过来，看住我的眼睛，目光忽然有了力度。
我一动不动地看着他。他拉起我的手轻轻握住，一字一字说道：“陌风，其实，我很早就认识你了。”
“很早？”我克制着惊讶，“多早？”
“你刚到美国的时候。”
泽年开始讲述一个故事。
二十六年前，许泽年出生于香港新界的一个单亲家庭。他的母亲还在大学里读医科时就独自生养了他，并始终未婚。泽年不知道自己的父亲是谁。许是他母亲的姓。
泽年七岁那年，他母亲带他移民美国，并成为了加州一家私立医院的脊椎外科医生。林向东是泽年母亲的旧友，多年来一直资助并照顾他们母子，先是供泽年的母亲读书，后来也供泽年读书。在泽年幼小的记忆里，林向东一直是个友好而慷慨的叔叔。
渐渐地，泽年知道母亲爱着林向东。林也有情有义，但却始终温和淡然，与母亲保持着单纯的友谊，只因他心中另有唯一。泽年曾怀疑林是他的生父，母亲却一直不肯给出确凿答案。
也许母亲心中有很深的秘密在压抑她，折磨她，也许她有极重的痛苦和无奈。随着工作压力增大，母亲的精神状况开始不稳定，她开始抽烟，酗酒，夜不成寐。泽年劝过母亲，母亲却淡淡一笑道，人不能惜命，惜命是一种堕落，是对生命的浪费。泽年困惑，不惜命的母亲，却为何选择当一名医生。可是，在酒精的摧残下，渐渐地母亲连手术刀都拿不稳。终于在手术台上出了一次事故后，她被停职，接着被诊断出患有抑郁症。医人者却无法自医，母亲在泽年十五岁那年悄悄在浴室里用手术刀切腕自尽，未留下一个字。
葬礼上，泽年终于向林向东追问自己的身世。林向东却说，这些年来他一直设法照顾他们母子，是因为他母亲曾经爱过他，并且他们是很好的朋友。只是最终没能将他母亲从抑郁症中拯救出来，他觉得惭愧，遗憾。他本来可以做得更好。至于泽年是否是他的孩子，他并不在乎。他认为那没有分别。泽年已经是他的孩子，并且永远是。
此后泽年仍然选择读医科，作为对母亲的怀念。林向东也仍然资助他，培养他。约六七年前，泽年刚上大学的时候，林突然去了一趟美国，在一个户头里存下数百万美元，并托付泽年，如果他出了什么事，请一定代他照顾好他的女儿，陌风。
林陌风，这个名字泽年一直有听说，也见过她的照片。肤白貌美的一个女孩子，锦衣玉食地长大，一看就是被宠坏的公主，才十二三岁就有点叛逆，有点骄纵，一双眼睛却十分迷人。
而他第一次亲眼见到这个女孩，则是在她十八岁之后。
“我第一次见到你，是在三年前。”泽年说，“那时你刚刚经历了生活巨变，孤身来到国外，心理脆弱，对人极其防备、警惕。我不敢靠近你，惊动你，或者向你挑明身份，只能远远地看着你。”
“可是，生命中就是有这样的时刻，你初次见到一个人，就明白了什么是爱情。”他说，“所谓的一见钟情，就是那样的吧，一瞬间发生的，毫无道理的感情。是的，我就是在那个时候，爱上了你。”
他又说：“后来，我知道你生下了孩子。一开始我以为是个女孩，因为你带他出门时总把他打扮成女孩模样。但后来我发现了真相，也知道了为什么。再后来，我知道了恩儿的病，知道了这病的罕见。我为此转变了研究方向，希望可以帮恩儿治好病，也帮到其他人。”
听到这里，我怔愣住了，只觉得鼻子一酸，喉咙哽咽，泪水快要绷不住。
他又说：“本来我一直怀疑林叔就是我的生父，你是我同父异母的妹妹，所以我对你不敢有他想。我只后悔母亲在世的时候我没有坚持问清楚。可后来我知道了，你只是林叔的养女，我们无可能有血缘关系。”
我的眼泪流下来。过往的一幕幕在我脑海中无序地闪现。一些曾被忽略的细节忽然间都涌到眼前来了。
那一年，事出突然。我原本正常的人生轨道被骤然中断，所拥有的一切都被强行夺走，扔到身后。我孤身一人，怀着孩子，流落他乡。
刚到洛杉矶时，人地两生，只能先留在唐人街。虽是带着一箱子钱来的，但那笔钱我得省着花。因为我知道，将来有的是用钱的地方。
我独立支撑生活，不请佣人，买菜煮饭、清洗扫除，甚至开车修车，全都自己包揽。我人生前十八年没有做过的、不会做的事，要一样一样从头学起。我极度警惕，不交朋友，不跟人打交道，不与陌生人说话。一次在街边等车，身边一个华人老太太突然笑嘻嘻地盯着我隆起的肚子，问：“是仔是女呀？”香港口音。我怔住，被那突如其来的接近吓得几乎落荒而逃。或许在别人看来，那只是寻常的搭讪，而我却像撞见了宿敌。我承认自己神经紧张，杯弓蛇影，草木皆兵。
好不容易挨到恩儿出生，我心里稍稍松弛，生活却变得更辛苦。农历春节，社区里有华人张贴喜庆对联，挂出灯笼，节日气氛和乐融融。我和恩儿的家却清冷萧瑟。我们连一个亲人的电话都接不到，也没有一个人可以让我打去电话。能力有限，我没有办法做出一顿像样的年饭，唯有和恩儿一起吃掉一盘饺子，算是过了年。
然而新年第一天的清晨，我打开门，却见门外放着一只盛满水果的果篮，祝福卡片上写着：给了不起的妈妈和她的孩子。
我问了邻居，问了特蕾莎修女，都说不是他们送的。我心中万分疑惑，过度缺乏安全感让我变得脆弱多疑。唐人街以潮州人和香港人居多，我怕自己和孩子的身份暴露，怕左家人找来，很快搬了家。
我花了更多的钱，租下Venice Beach旁的一栋木屋。那里附近很少有中国人，却有很多搞艺术的印第安人、墨西哥人和黑人。拉丁裔少年就站在街头兜售大麻。女同性恋两两在公厕隔间里发出呻吟。不知为何，身在这些离经叛道的异族人群中，我反而感到安全。
可是逢年过节的时候，门外的果篮依然送来，持续了三年。
印象最深的一件事，是那年圣诞节，居然有人搬了一台钢琴送上门。我没有买过，但送货人坚持，就是这个地址。我很疑惑，没让他们把钢琴搬进门。我没有时间弹钢琴，也不愿想起伤心往事。
送货人把钢琴留在了院子里，我一直没处理。过了几星期，琴被人搬走了，搬到了海滩上，就那么露天放着。有个黑人老头每天坐在那里弹克莱德曼的《渔光曲》，有时也弹巴赫或拉赫玛尼诺夫。我有几次散步到海滩上，驻足看他演奏一会儿。他从没弹过贝多芬。
渐渐他认识了我，有一次竟起身邀请我来弹奏。我愣了一下，连忙摆摆手走开了。生存在危机中的人是没什么雅兴的。
之后我再也不去海滩上散步了。
后来那黑人老头不再来弹琴了。钢琴被一伙头发五颜六色、纹身乱七八糟的嬉皮士占领。他们围着它安营扎寨、嗑药、抽大麻，用它砸出荒腔走板的进行曲。他们拿它当讲台，当床，白天站上去宣泄思想，夜里躺上去发泄肉欲。再后来，风吹日晒的，那台钢琴终于弹不出一个准音，又被涂鸦的人喷了乱七八糟的漆，成了一堆废木头。
我远远看着，竟然一点也不疼惜。我对自己说：我讨厌钢琴。
我一直不知道是谁送了我钢琴。我猜过也许是左纪城，但又不想去证实，也不敢去证实。怕是他，也怕不是他。
可没想到竟然是他——许泽年，一个陌生人。那么多年，他在暗中看顾我和恩儿。我们在美国的日子，原来一直有他。
我又记起来，读中学时，我理科不好。父亲曾提过，他有一个朋友在洛杉矶，她的儿子读书很厉害，理科尤其有天分。父亲说：“真应挑个暑假送你去美国待两个月，让那位哥哥给你好好补习。”我那时正逢青春期叛逆，玩心很重，根本没把父亲的话放心上，每逢暑假又总是跟着左纪城游船出海，四处玩乐，哪里肯去补习功课。父亲后来没再提这件事，我也就渐渐忘记。原来，一切的因缘皆在这里。
泽年就这样看着我。他背后的窗户开着。淡薄的晨光透进来，他的轮廓成了一个神圣的剪影，仿若一幅宗教画。他看着我，目光这样温柔、虔诚、笃定，又这样诚恳、坚韧、有力，闪耀着人性与神性的光辉，像那法相庄严的修行者，又像那永远宽恕着的耶稣基督。
我恍惚了。我和他，仿佛是命定的安排，逃不开的缘。他像是上帝派来的救赎，如天使般出现在我的生命中。我忽然对这样一个他生出了无法克制的眷恋与依赖。这让我的心疼痛起来。因为我知道自己不要天使，也不要救赎。更多的泪水从我的眼眶中汹涌而出。
泽年这时从怀里取出一样东西，递给我。是一枚信物。东西拿到手上的一瞬间，我心中万籁俱寂。
竟是那枚怀表，父亲的表。触到手上，沉甸甸的，微凉。暗金色的金属表壳镂刻着古朴的花纹，充满沧桑的陈旧质感。按下按钮，盖子打开，表壳内的另一侧镶嵌着一张照片，是我儿时与父亲的一张合影。照片上的父女俩把脸靠在一起。我笑得十分灿烂甜蜜。父亲只是微笑，稍有拘谨地看着镜头。背景是家里的老房子。
看着照片，我再也无法抑制地闷声大哭起来。我仍清楚地记得拍照那天的情形。我十二岁，一个周末，春天的午后，纪城来接我去看电影。我和父亲正在家门前的院子里摆弄一只莱卡相机，父亲要教我摄影，正在安装胶卷。可是纪城一来，我便没有心思再学什么摄影，只想马上跟纪城出去。父亲把胶卷装好，把相机调试好，又试拍了几张，然后让纪城替我们父女俩拍一张合影。我只想着快点和纪城去看电影，有点不耐烦。听父亲这么说，就跑过去和他搂在一起拍照。心里愈是不耐烦，表面还愈是行动迅速，做出夸张的样子，笑出一个大大的笑容，摆出亲密有加的肢体动作，只想着早拍完早好。在快门被按下的那一瞬间，我是全世界最甜蜜、最贴心的小女儿。我完全记得自己那时的心情，那种贪玩、急迫、不耐烦，还有装出来的贴心。实话说，那一刻我心里只有自己和纪城，并没有父亲。但照片呈现出来的却是另一回事。
此刻我泪如雨下。我没有想到父亲如此喜爱这张照片，竟一直将它放在身边。他以为女儿那时的笑容都是真心的吧？他不知道这是带有表演成分的笑吧？他若是知道女儿贪玩淘气、故作夸张，会否难过？不，我想不会的。知女莫若父。我的小心思小脾气，父亲有何不知？但他不介怀，他爱我并不会因这些小事而改变。世上也只有父母可以做到对儿女不求回报地付出关爱，并宽谅他们的一切过错。
父亲爱我，将我视如己出。如今这枚怀表交在我手中，呈现了历史。我看着这张被父亲珍藏多年的照片，看到了大过生命的父爱。原来父爱从未逝去，只是转化为别的形式，一直在我生命中延伸着。