泽年在家陪了我和恩儿一整天。我的情绪终是慢慢平复下来。
我将那些事又在心中仔细推敲一遍，渐渐明白，父亲那时应该早就知道，一旦真相暴露，我和他都将身处险境。他本可以早早带我远走高飞，却为了责任，为了义气，为了当年的一份亏欠，为了几十年来的兄弟情，一直留在了左廷标身边。
说起来，父亲真是一个传统的人。我自己从小受的是西式教育，对他的那一套并不十分以为然。至今我还依稀记得儿时听他读的一些话，什么“有天地然后有万物，有万物然后有男女，有男女然后有夫妇，有夫妇然后有父子，有父子然后有君臣，有君臣然后有上下，有上下然后礼义有所措。”那时我就觉得，什么君臣，什么上下，都与人的本性背道而驰。人的本性应是自由，自由地活着，自由地相爱。
而现在我明白，哪里有自由？人无非是牺牲一些自由，去换取另一些自由。我可以自由地活着，自由地去爱，是因为父亲没能自由地活着，自由地去爱。他守住了他的兄弟情义、君臣之道，才为我构建了富足无忧的生活，以及能够和纪城平等相爱的人格。
父亲知道我有多么爱纪城。或许从我很小的时候，他就知道了。他起初留下，是出于责任，出于兄弟义气，而到了后来，恐怕也是为了我。虽然他也说过，我和纪城在一起，他有顾虑，有担心，可他还是不忍心让我也承受和爱人分离的滋味，不忍心让我去经历一遍他所经历过的痛苦。只可惜，命中注定的事情谁也无法改变。哪怕他牺牲了自己的生命，还是没能让我免除经历那诸多的痛苦悲伤。
或者可以这么说，父亲是在拿生命做赌注，赌我的一生快乐。
只可惜，他赌输了。
这样想着，我又禁不住泪湿眼眶，觉得自己愧对父亲。
就像我对泽年说的，想想我父亲这一生，也是太苦了。劳劳碌碌几十年，从未得到过自己深爱的女人，养大了一个仇人的女儿，最后被自己的结拜兄弟所杀。
他这么苦，这么冤，我怎能忍心？怎能安心？怎能放下？
父亲曾教过我，对待放不下的事，只有两个办法，要么想通它，要么忘了它。如果实在想不通，就试着忘了。因为到最终，它们的效果是一样的。可我无论如何也做不到。我想不通，也忘不了。我放不下，心心所念还是要替他报仇。
这一道心魔，恐怕我一生都过不去。
我问泽年：“是否因为我的心太脆弱，也太执着？是否这一切痛苦都是我咎由自取？”
泽年叹了一声，劝慰我道：“人生的过程就是在磨练心的柔韧性。我们会因为一些原因而没能达成内心所愿。成熟就是放下执念，让那些你认为过不去的事化作春风，将心抚摸，而你无悲也无喜。”
我无言。他说的似乎也有道理。可我做不到这样理智、冷漠。是的，这就是冷漠。看淡一切聚散生死，无悲无喜，这是无情。
泽年看出我的心意，又道：“在这场恩怨里，黑与白、是与非，甚至爱与恨，都是夹杂在一起的。你怎样去辨清，去裁定？你应该选择让过去的过去，以此获得未来的幸福。你却为何要使你的心刚硬，令你自己和爱你的人受苦？”
我凄然一笑，答道：“也许因为，只有忍受暂时的苦，才能惩罚恶人；只有洗去善人的冤屈，才能令伤心者获得永恒的释然。”
“在复仇之路上渐行渐远就能获得释然吗？”泽年摇头叹息，“一定不能的，陌风。你每多走一步，都是多伤害你自己一点。你的敌人无非是在你心里。”
我怔怔的，心念微动。其实我何尝不知，我的敌人只不过在我心里。我要面对的，无非是我的心魔。
可究竟有什么东西能够镇住我的心魔？
“能够帮你的，其实只有你自己。”泽年伸过手来，握住我的手，恳切地说道：“陌风，做你自己的主人，控制你的理性，放下你的固执与倔强，放下心中的怨恨，别再与左家人纠缠了，好吗？放眼现在与未来。”
他凑近，认真地看着我的眼睛，“你能做到的，对吗？”
我望着他清雅的面容、关切的目光，心头掠过一阵感激，紧接着又是一阵悲哀。我与他，或许永远都无法说服彼此。
但我实在不忍心再反驳他，令他失望，或者担忧。我凝视了他片刻，无言，终是疲倦地一笑，点了点头。
夜里，我陪伴恩儿入睡。
我在他身边读书，读到《荒漠甘泉》里的句子：
“神啊，你为什么站在远处？在灾难来临的时候，你为什么隐藏？”
“诗篇曰：神是我们的避难所，是我们的力量，是我们在患难中随时的帮助。不过我们有时却觉得神似乎不理睬我们的请求，有意避开我们一般。这时我们千万要坚信神与我们同在，而不要有丝毫的疑虑。也许，等到试炼过去后，我们就可以见到父神的面容，领会他的奇妙了。在黑暗中，我们如同瞎子，看不见神的踪影，但应深信他的同在。虔信是感性的翅膀，祷告使得我们飞升。我们会得到他的应允，会证明在黑暗中他始终眷顾我们。不论在沉沉的黑夜，还是在春光明媚的白天，神都在我们身边，与我们同在。”
这个夜晚，我难得睡了一个好觉。一个梦都没有。
翌日上午，乔安忽然登门造访。
我听到她在门口同泽年说话。她是来道别的。
她始终无法对这段失败的感情释怀，也始终无法快乐起来。因此她不愿在香港再待下去了，办了休学，准备移居英格兰，嫁给一个当地富商。“是个鬼佬，但有什么紧要，反正我自己也是半个鬼佬。”她虽是说笑，却毫不掩饰心中郁郁之气。
我略感意外。原来晚宴上她挽着“法拉利先生”四处招摇不过是最后的疯狂，是想扇泽年一记复仇的耳光，找回她的傲慢与尊严。但最终，她发现她扇的是她自己的耳光。她说着，自嘲地笑。
我同情乔安，一场无望的感情，改变了她的人生。
然塞翁失马，焉知非福。谁说改变就是不好的呢？没有改变，世界不会发展。而推动世界改变和推动乔安改变的，又是些差不多的分子式——雌激素、雄激素、多巴胺，等等等等。
遐想间，我听到他们在外头继续交谈。乔安说着何日启程、何日婚礼，说着她心中残余的一点点不甘和寂寞。
泽年低声劝慰她，像从前一样，温柔不多也不少，又邀请她进来坐坐。她拒绝了。她知道我在，不想看到我。我亦没有走出去。
我在屋内做个隐身人，被动听着外面的动静。他们站在门厅处，彼此相对，忽然沉默了许久，好似都陷在一阵百感交集中。也可能是他们放低了声音，絮絮交谈，没让我听见。
然而最后，我听到乔安对泽年说：“和她在一起，你一定会后悔。我不是嫉妒，而是站在一个中正的立场告诉你，林陌风是个灾星。”
灾星，我不止一次听到这个词。
也许我生来就带着诅咒。
我没有听到泽年对这句话作了怎样的回应。
乔安似乎要走了，但她犹豫了一下，又转回来，说：“本来不想讲出来的，但我还是忍不住。”
何事？我在屋内注意听着。
她顿了一顿，说下去：“那天，我办完休学，从宿舍搬走的时候，在桌子底下发现了一个东西。你猜是什么？”
她似乎掏出了什么东西给泽年看，“一开始我也不懂，以为是个电脑部件之类的。后来找人问了，才知道，是窃听器。”
我心中一凛，屏息听着。
“窃听器啊，你能想象吗？这么小一个东西，根本不起眼，不知放在那里多久了，要不是我搬家，也发现不了。”
她说着冷笑一声，“你说她多可怕，同住一屋，还窃听我。我有什么好窃听的？你说我多傻，还曾把她当朋友。这样一个女人，你永远估不到她做得出怎样的事情。我只劝你，当心一点。”
泽年沉吟了一下，然后轻声应了一句什么。
又一阵静默之后，乔安离开了。
而我在屋内犹自怔忪，一颗心惊**不已。
窃听器……我都从来不知道宿舍里装有窃听器。
乔安以为是我放的。可是我没有。
那么是谁放的？不用猜了。
左纪城，我早该想到他会对我监控到每一寸、每一秒。
而我竟那样天真，浑然不察。